Чоловік каже своїй коханці Дорога, як шкода, що ми не зустрілися, коли я був ще не дружина
Справжній чоловік - той, який виходить з машини і каже: - Дорога, ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом'ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут нахрен не потрібна була.
Дружина - коханці. - Він поїхав до Пітера. Я йому нові труси купила. Смоктатимеш, сука ти проклята, заціни.
Коханка - дружині. - Поїхав назад. Смоктатимеш - там у нього в трусах карамелька бон парі в кишеньці. Це тобі.
Зустрілися дві блондинки: - Привіт, люба! Ти чула, що наша знайома народила? - Розумниця! І кого ж: хлопчика чи дівчинку? - Не важливо! Головне, що в неї, нарешті, розвіялися сумніви щодо вагітності.
a: дорога, ось скажи, то як і все вважаєш, що голий чоловік у шкарпетках - це не сексуально? b: Та жах просто. Відразу бажання одягнутися:-) a: у мене раніше теж таке було. але коли вчора побачила його в блакитних в'язаних шкарпетках у помаранчеву смужку. довелося прямо на місці зґвалтувати. b: %-)))
Коли ви одружуєтеся зі своєю коханкою, ви створюєте нове робоче місце. anekdoton.ru
Розмовляють три олігархи. Один каже: - Я тут напередодні своїй коханці Порше подарував за мільйон доларів! Другий: - А я своїй - Бентлі за півтора! Третій: - А я - Оку. За два мільярди! - Жартуєш. - Ну так! Разом з пристанями, катерами, пароплавами та селами.
Наречений каже своїй нареченій: - Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля виїхати на море. - Добре, дорогий, поїдемо на море. - Не поїдемо, а полетимо, люба. - Як скажеш, дорогий. мамо, нехай він продиктує свою останню волю. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Чоловік повертається додому і бачить, що його дружина лежить у ліжку, а її трахкає коханець і шестеро інших стоять чекають своєї черги. Він вибігає на вулицю і каже постовому міліціонеру: Бачиш вікно на п'ятому поверсі? Зараз звідти вилетить семеро мужиків, рахуй. Міліціонер стоїть, дивиться на вікно. З вікна вилітає чоловік. Міліціонер починає рахувати: Один. Той, хто впав, каже: Стривай, не вважай, це я.
Зустрілися два геї. Чай, кава, потанцюємо, приступили до основного. Один прилаштувався ззаду, увійшов. Раптом: - Ой, хтось мене там за член кусає. Другий каже: - Вибач, милий, забув сказати. нахиляється до своєї дупи, кричить: - Фу! Не можна! Це заходив дядько Сергій, він свій! Другий гей у незрозумілому: - Ти що це, з дупою розмовляєш? - Розумієш, у мене там глист дресирований живе, чужих не пускає.
Чоловік повертається додому. Дружина: - Знову блядував, сукін кіт. - Дорога, а ти знаєш, що середньостатистичний український чоловік одружений у 56% випадків? - Ну? - Так от я і є цей чоловік. Я одружений рівно на 56%.
- Кажуть, Абрамович замовив діамантові підвіски? - Так! - Своєю новою коханкою? - Ні! До колес свого автомобіля!
Зустрілися біля Ніагарського водоспаду два туристи, англієць і араб. Перший каже: - Я тут зі своєю коханою дружиною. Араб відповідає: - Я теж. Решту залишив у готелі. http://dragon.city.tomsk.net/ris.html
Зустрілися два приятелі. Один одному каже: — Вони, суки нас із Місяцем наї***і! Ці ублюдки на Місяць не літали. - Ось ссссуки. - А пі**ят, ніби всю її облазили, та й з Марсом схоже така ж хрень буде. - Треба їм Голлівуд розхерачити, тодівони ХЕР кудись полетять. Акула
- Ти знаєш, Генрі подарував своїй коханці таку кількість дорогих речей, що врешті-решт змушений був одружитися з нею через гроші.
Веб-журнал "НавколоСміху.ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Дорогий, ти пам'ятаєш, як ми вперше зустрілися тоді, на заході сонця? - Звичайно пам'ятаю, тільки шкода, що так пізно. - Ну що ти! У нас ще попереду багато часу, щоб разом насолоджуватися життям. - Я не про те. Просто, якби ми зустрілися до заходу сонця, я б тебе краще розглянув, і ми б зараз насолоджувалися окремо. - Як ти можеш так говорити?! - Ну добре, ми зустрілися дуже рано. Після заходу сонця я б тебе зовсім не помітив.
Кожен чоловік говорить у своєму житті неправду принаймні 3 рази. - Я буду кохати тебе вічно. - Я буду вірний тобі вічно.
Зустрілися двоє друзів. - Ти як зі своєю "спиш"? - Та всі вже перепробували! А ти? - А ми по собачій. Я підвиваю, а вона лягає на бік і мовчить - мертвою прикидається.
Зустрілися два євреї. Один іншому каже: - Послухайте, Марке Абрамовичу, як же так виходить - ми з вами одночасно відкрили по лікеро-горілчаному заводу, одночасно випустили нову марку горілки, обидва назвали її за своїм прізвищем , і при цьому вашу горілку купують, а мою ні. Чому? - Так у вас яке прізвище? - Кацман. - Ось, а моє таки - Флагман!
Зустрілися якось мужики, розмовляли – природно, про жінок. А раз про жінок - значить, про стосунки з ними. Один каже: - Ех, у мене така дружина: я з нею і так, і так, і ось так! - Та це що! Я ось зі своєю і так, і ось так. - Та я зі своєю взагалі ось так! І тільки Ваня мовчить. Йогопитають: - Вань, а ти - як? - Я? А я. А я – з почуттям власної гідності!
Зустрілися троє мужиків і почали обговорювати проблему батьків та дітей. Перший каже: - Я нещодавно кімнату своєї дочки прибирав і знайшов пачку цигарок. Я й не знав, що вона курить! Другий каже: - А я кімнату своєї дочки прибирав і знайшов шприц. Не знав, що вона наркотики вживає! - Ні, мужики, - втручається третій. - Ось я недавно кімнату своєї дочки прибирав і знайшов презерватив. Я й не знав, що в неї є член!