Чоловік не приймає дитину від минулого шлюбу

минулого

Вчора звернулася до мене передплатниця (Наталка) з дуже непростим питанням, якого в моїй практиці не було, і якогось спеціального алгоритму рішення я не знаю. Спробую відповісти, ґрунтуючись на принципах сімейної психотерапії та здоровому глузді.

Запитання Наталії: «Як умовити другого чоловіка жити з моїм 9-річним сином від першого шлюбу. Він абсолютно проти був спочатку і досі я не можу його вмовити. Потрібна порада. Мій син зараз живе з моєю мамою. Із чоловіком у шлюбі 8 місяців».

Моя порада складається з чотирьох частин:

1. Те, що ви, Наталя, сумуєте за сином і переживаєте вимушену розлуку, – очевидно. І другого чоловіка, я сподіваюся, ви любите і хочете бути далі з ним. І ваше бажання мати повноцінну сім'ю – теж більшості людей знайоме. Але дуже важливо, щоб дитина не просто жила в сім'ї, а як мінімум була прийнята чоловіком. Цінність саме в їх теплих взаєминах. Буде прикро, якщо ви дитину перевезете, а та зіткнеться з холодом і відторгненням чоловіка. Тому я пропоную (для початку) шукати рішення, яке дозволило б вам частіше бачитися із сином та зменшило ваше страждання. Як «подружити» чоловіка з дитиною – це окреме і теж непросте завдання. Але її потім не все відразу.

2. Дуже корисно уточнити причини небажання чоловіка жити з дитиною. Це допоможе зрозуміти, що іменне є його "больовою точкою" і як на неї не наступати. Я б поділив причини на культурні, побутові та особисті. Культурні – соціум (нація/громада/рідня) може не вітати повторні шлюби і тим більше дітей від них, особливо в ортодоксальних культурах. Людина побоюється засудження та осуду батьків/колег/сусідів. Може мати місце тривога за «втрату обличчя». Особисті – чоловікмає упередження проти «чужої дитини» або, в принципі, не хоче заводити дітей. Не ведемося на ці відмовки, а уточнюємо, що саме для нього означає «не моя дитина» і чим саме її не влаштовують діти. Можливо, чи буде ірраціональне переконання типу «У ньому чужа кров! Не зможу прийняти його як рідного!» або страх перед труднощами, побутовими незручностями. Побутові – чоловік побоюється: зниження комфорту, свободи дій, додаткових фінансових витрат, зменшення уваги від дружини, своєї педагогічної неспроможності. На мій погляд, найважче подолати культурні причини, а найлегше побутові.

3. Що робити? Насамперед давайте поміняємо «УМОВИТИ», на «ДОГОВОРИТИСЯ». Чоловік – це доросла людина, з якою можна домовлятися та шукати компроміс, який влаштовує обох. Спробуйте спочатку обговорити умови, за яких дитина тимчасово буде з вами, нехай і ненадовго: свята, канікули, відпустка. Не вмовити, а саме домовитися: «Мені важливо бути з дитиною, хоч іноді. Я мати, я сумую за ним. Як це зробити, щоб це влаштувало і тебе? Що тобі потрібно?" Врахуйте і його побажання, адже у шлюбі обидва мають рівні права. Не поспішайте відразу і назавжди перевезти дитину. Навіть для дорослого різка поява в його житті нової та незнайомої людини це стрес і дискомфорт. Чудово, якщо чоловік погодиться всім разом проводити якийсь час. Але може й не захотіти. Тоді насолоджуйтесь дозвіллям із сином самі. У будь-якому випадку звикання чоловіка до сина та сина до чоловіка – це тонкий та важливий процес, наберіться терпіння. Зверніть увагу: у періоди спілкування з дитиною приділяйте і чоловікові увагу - вам не потрібні ревні переживання? Якщо ви створите навколо зустрічей теплу та безпечну атмосферу, то спільний час може збільшуватись, а там, дивишся, страхиі побоювання чоловіка розвіються.

4. Ну і давайте розглянемо песимістичний варіант: чоловік не погоджується на жодні компроміси. Виходить, що він деспот, якого мало хвилюють ваші переживання. Тоді навіщо жити з людиною, яка не розуміє чи ігнорує ваші почуття? Але я слабо вірю у цей похмурий варіант.

Резюме: виявите причину його небажання; домовляючись, зважайте на інтереси один одного; поступово знайомте чоловіка з дитиною.