Чоловіки жартують про жінок

Меню навігації

Посилання користувача

інформація про користувача

Ви тут » Форум *Нашого Чата* » Хлопчик » Чоловіки жартують про жінок.

Чоловіки жартують про жінок.

Повідомлень 1 сторінка 14 з 14

Поділитися1 2007-07-28 01:24:15

  • Автор: Sergio
  • Освоївся
  • Звідки: Оріхово-Зуєво
  • Зареєстрований: 2007-02-25
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 153
  • Повага: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Стать: Чоловіча
  • Вік: 38 [1981-02-26]
  • ICQ: 403271410
  • Провів на форумі: 16 годин 1 хвилину

Тут пропоную поміщати жарти про блондинок, жінок-водіїв тощо.

При сильному переляку у жінок атрофується невелика частина мозку, що відповідає за все.

Чоловіки та жінки створені рівними, але різними. Чоловік заплатить удвічі більше за річ, яка йому потрібна. Жінка придбає абсолютно непотрібну річ, якщо їй дадуть знижку вдвічі. Жінка часто не пам'ятає чому вона вийшла заміж. Чоловік як правило не розуміє чому дружина вимагає розлучення. Чоловік тримає у ванній шість предметів: мило, рушник, зубну щітку, гребінець, бритву та крем для гоління. Жінка у ванній тримає в середньому 337 ​​предметів, призначення більшості з них чоловікам невідомі. Жінка турбується про майбутнє, поки не вийде заміж. Чоловік не турбується про майбутнє, поки не одружений. Жінка виходить заміж, сподіваючись, що чоловік зміниться. І помиляється. Чоловік одружується, сподіваючись, що дружина не зміниться. І теж помиляється. Чоловік може вважати життя вдалим, якщо він заробляє грошей більше, ніж може витратити його дружина. Жінка може вважати життявдалою, якщо знайде таку людину. Дівчата з віком перетворюються на жінок. Хлопчики перетворюються на великих хлопчиків. Хлопчики відрощують нігті просто через лінощі їх підстригати. Дівчатка відрощують нігті для краси - і як зброю проти хлопчиків. Дівчинка не знає, що можна зробити з палиці. Хлопчик миттєво зробить з неї рушницю.

Дівчина дзвонить своєму хлопцеві з таксі: - Виходь через 5 хвилин, заплатиш, а то у мене готівки немає. Хлопець: - Розплатися натурою, сьогодні ж віддам!

Час пік у маршрутці. Десь у середині салону ПАЗика лунає несамовитий дзвінок. Чомусь усі звертають увагу на дівчину-блондинку, яка намагається знайти свій мобільник у сумці. 5 хвилин, 7 хвилин. безрезультатно. І раптом її осяює: - А може, я його на роботі залишила?

-Дай сигарету, будь так люб'язна. -У мене тільки ЛМ, нічого? -Так! Чудово! Це якраз мої улюблені! - Що, правда? -Ага, у мене з сигаретами як і з дівчатами: найулюбленіші ті, які тобі дають.

Немає у світі досконалості - після нормального сексу у жінок пропадають місячні, а після мінету вони чомусь не німіють.

А ось цікаво, після того як Періс Хілтон випустять, її пісні крутитимуть на "радіо Шансон"?

- Дана Борисова купила пральну машину з вбудованим інтелектом і вже за тиждень потрапила до неї в рабство.

Чому комарі кращі за жінок? 1. Комари всіх дістають лише влітку. 2. Коли смокчуть комарі – їх не треба гладити по голові. 3. Комар ніколи не ревнує до іншого комара. 4. У комара ніколи не болить голова. 5. Комарам подобається ваш живіт. 6. Комарі байдужі до грошей. 7. Комарі не бояться розбудити дітей.

- Сашко, ти мені зефірподарував, щоби зі мною переспати? - Так. - Дімо, а ти мені квартиру подарував, щоб зі мною переспати? - Так. - Сергію, а ти мені яхту подарував, щоб зі мною переспати? - Так. - Щось я з зефіром облажалася.

- Вчора одружився з вчителькою молодших класів. - Ну і як? - Лягаємо в ліжко, а вона мені - не прицмокуй мовою, коли цілуєшся. Тримай спину прямо, не горбись. Не крути головою на всі боки. Все, дякую, сідай. Чотири.

10 нових тем журналу Cosmopolitan: 1. Стрінги або танго: 306 нових аргументів за і проти 2. Секс на пляжі: як витрусити пісок 3. Ти і твоя найкраща подруга: а чому б і ні? 4. Секрети здоров'я: вчимося дихати прокладками 5. Уроки бізнесу: як отримати вигоду зі зради чоловіка 6. Освоюємо пральну машину: режим Easy Care+ 7. І все-таки, Ніцше чи Шопенгауер: вибираємо ім'я для цуценя

. Модні тенденції сезону: що має висіти на мотузку від тампона 9. Правила етикету: 5 місць, куди не варто брати із собою вібратор 10. Як відсмоктати на джип.

Поділитися2 2007-07-28 01:40:48

  • Автор: Sergio
  • Освоївся
  • Звідки: Оріхово-Зуєво
  • Зареєстрований: 2007-02-25
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 153
  • Повага: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Стать: Чоловіча
  • Вік: 38 [1981-02-26]
  • ICQ: 403271410
  • Провів на форумі: 16 годин 1 хвилину

Бог створив жінку тільки для того, щоб чоловік не спився від щастя.

Поділитися3 2007-08-15 22:38:33

  • Автор: Sergio
  • Освоївся
  • Звідки: Оріхово-Зуєво
  • Зареєстрований: 2007-02-25
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 153
  • Повага: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Стать: Чоловіча
  • Вік: 38 [1981-02-26]
  • ICQ: 403271410
  • Провів на форумі: 16 годин 1 хвилину

Тиждень з життя жіночого шлунка. Понеділок. Ранок. Так-ак: Одягнулась, вийшла з дому і потяглася на роботу. я тобі зараз кульбітик!.. Опа, погано, так?.. Нічого курити на голодний шлунок. Що відбувається взагалі?!» День. Ну все ясно, у суботу їй здалося, що в неї целюліт і з понеділка ми на дієті. Блін! А мене хтось запитав взагалі?! Ну ні, я тобі не чубчик, зі мною такі експерименти не пройдуть! Включаємо середнє вирування. "Готуємося до показових кульбітів. "Вечір. жерти хочу. хочу жерти! дайте їжі! я вимагаю свинячу" 13> відбивну. жерааааать. Ніч. Хрін тобі, а не сон! Не заткнуся, сама дура - я голодний.Їсти хочу, розумієш?!Мені до твоєї дієти фіолетово.Я.Хочу.Є.Ну давай, ага, спробуй заснути!Борщикові б зараз, зі сметанкою:.

Вівторок. Ранок. Та-а-ак. Продовжуємо мучити мене, так? Я знову без каші, так? Твій капустяний листок стравохід з голоду переварив, до мене навіть не дійшло нічого! Блін, ну і дурниця мені дісталася! Усю ніч заздрив шлунку Наталії Крачковській: День. Сили мої закінчуються, посилаю імпульси в мозок, мозок посилає ці імпульси в дупу: із дупи ще так просто ніхто не повертався. Млинець, що ж робити? Кефір знову. не люблю кефір. Вечір. Бурлю з останніх сил - не звертає на мене уваги, гадина: Ніч. А ще смачно, якщо молоду картоплю обсмажити у вершковому маслі: із скоринкою золотистою: і зісметанкою: чи ось, гриби. Дуже смачно можна посмажити: бурл:

Четвер. Ранок. Хоч би не курила! Пробач, люба, це я мимоволі - ну та нічого, я ж порожній, так що знудить і відпустить: А де призначений мені салат?! ДЕ САЛАТ?! Свавілля: День. Здорово, кефір! Треба тебе повільніше перетравлювати, бо сиди тут потім до завтра один, як дурень. Вечір. Розмовляв із кишечником - вони там теж усі шоковані, кажуть, що запаси закінчуються. Не можна ж так – останнє відбирати! Ой, ой, обережніше! Такі великі сливи – і все мені?! Блін, все, пішов перетравлювати! Ніч. Ці дувацькі сливи - фсе ніяк не доспівую їх, замучився весь. Вибачте хлопці, відправляю вам, що можу - ви вже там далі самі з ними розбирайтеся, вас там 8 метрів, а я один:

П'ятниця. Рано-вранці. Сидимо в сортирі, проводжаємо сливи. Ранок. З глузду з'їхати! Я отримав йогурт! Може сливи вправили їй мізки? Найчастіше! От би на обід картоплі! З куркою: Обід. Кефір. І батьківщина щедро напувала шлунковим соком тебе: Вечір. Сидимо у ресторані з мужиком якимось і нюхаємо чужу їжу. Ну. Давай же! Замов собі чогось! Ми цілий тиждень не жерли: Тихо! Він їй сказав, що вона сильно схудла! Що їй треба харчуватись! Що вона чудово виглядає! Ну? Ай, розумничко! Ай, та чоловік. Є! Пройняло! Зараз я жертиму. Пізній вечір. Нууу.. бурл: Щось у мені понамешшшл-ла: Це в нас ч-что? Гриби: а ця: ік! Мартіні: бу-бурллл:о, горілочка: поважаю: Як же добре, братики! Заткнися, печінка, все під контролем. Ніч. Прощайте, грибочки! Горілочка, прощавай! Картопелька. Щоб ти подавився, Іхтіантдр! Як подумаю, скільки добра пропадає: О, мінералочка, заходь: ми якраз на дієті."

Поділитися4 2007-08-16 00:40:35

  • Автор: GaJka
  • Освоївся
  • жінок
  • Зареєстрований: 2007-06-17
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 109
  • Повага: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провів на форумі: 13 годин 52 хвилини

останнє було дуже смішно)))) мені сподобалося)

Поділитися5 2007-08-18 23:42:55

  • Автор: Sergio
  • Освоївся
  • Звідки: Оріхово-Зуєво
  • Зареєстрований: 2007-02-25
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 153
  • Повага: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Стать: Чоловіча
  • Вік: 38 [1981-02-26]
  • ICQ: 403271410
  • Провів на форумі: 16 годин 1 хвилину

Як приймати душ будучи жінкою і чоловіком

Як приймати душ, будучи жінкою

1. Зняти одяг і покласти його у відповідні кошики для брудної білизни (біла з білою, кольорова з кольоровою) 2. Іти у ванну кімнату в пеньюарі. Зустрівшись з чоловіком чи другом, нервово прикрити кожну оголену частину тіла і перейти на біг. 3. Подивитися в дзеркало і випнути живіт, щоб з'явилася можливість поплакатися і похныкать з приводу його появи. 4. Встати під душ. Шукати губку для обличчя, губку для рук, губку для ніг, велику губку і пемзу. 5. Перший раз промити волосся шампунем "Чотири в одному" лабораторій Гарнє з вісімдесятьма трьома вітамінами. 6. Повторно промити волосся шампунем "Чотири в одному" лабораторій Гарньє з вісімдесятьма трьома вітамінами. 7. Використовувати бальзам-ополіскувач лабораторій Гарньє. Протягом 15 хвилин не змивати його з волосся. 8. Очистити обличчя за допомогою маски, зробленої з яєць, змішаних з протертими абрикосами. Очищати протягом 10 хвилин, або до появи. легкого роздратування. 9. Змити ополіскувач (дана операція повинна займати щонайменше 15 хвилин для повної впевненості у промитості волосся) 10. Голити пахви і ноги. Посумніватися, чи не варто підголити "під купальник", але, в кінцевому підсумку, задовольнятися епілюючим воском. 11. Кричати все, що забажаєте, з усієї сечі, коли ваш чоловік або друг включає [воду] в якомусь іншому місці. 12. Вимкнути душ. 13. Протерти усі вологі деталі душу. Побризкати антибактеріальним спреєм піддон душа. 14. Вийти із душу. Витертися банним рушником завбільшки з дві Франції. Волосся обмотати другим рушником. 15. Обстежити кожну частинку вашого тіла щодо наявності прищика. У разі необхідності атакувати його за допомогою нігтів або щипчиків-епілятора. 16. Повернутися в кімнату, загорнуту в пеньюар, зі своїм рушником на голові. 17. Зустрівшись з чоловіком або другом, нервово прикрити кожну частину тіла і перейти на біг у бік ванної, де провести півтори години за одяганням.

Тепер як прийняти душ, будучи чоловіком

1. Зняти одяг, сівши на край ліжка. Все кинути до купи.

2. Іти до ванної голим. Зустрівшись з дружиною чи подругою, не забути зі змістом напружити перед нею нижню частину преса, щоб показати, що ви горді своєю штуковиною. 3. Подивитися в дзеркало на свій чудовий чоловічий торс і втягнути тварин, щоб подивитися накачані у вас черевні м'язи (відповідь - ні). Захоплюватися розміром свого члена, почухати мошонку і вловити останній слід запаху, що йде від ваших пальців. 4. Встати під душ. 5. Не шукати губку, оскільки ви їй все одно не користуєтеся. 6.Вимити обличчя. 7. Вимити пахви. 8. Гучно зіпсувати повітря і вразитися потужністю і досконалою акустикою душової кабіни. 9. Вимити господарство та прилеглі області. 10. Вимити власний зад, залишивши, природно, волосся звідти на шматку мила. 11. Взяти будь-який шампунь і вимити волосся. 12. Відсмикнути душову фіранку і подивитись у дзеркало як ви дивіться з усією цією піною на волоссі. Потім закрити фіранку. 13. Не забути пописати. 14. Підмитись. 15. Вийти із душу. Не помітити всієї тієї [води], що розлилася по підлозі через те, що ви погано засмикнули фіранку. 16. Частково витертись. Звичайно ж, залишити душову фіранку таким чином, щоб [вода] з неї стікала на підлогу, а не в піддон душа. 17. Подивитися в дзеркало. Hапрягти м'язи, втягнути живіт, Захоплюватися величезними розмірами свого пеніса і т. д. 18. Не обполіскувати по собі душовий піддон. 19. Залишити включеними підігрів ванни та світло. 20. Повернутися до своєї купи ганчірок, залишених у кімнаті, просто з рушником навколо торса. Зустрівшись з дружиною або подругою, відкрити рушник і пред'явити свого приятеля у всій красі з криком, типу, "Вау! Глянь-ка на красеня!" 21. Кинути мокрий рушник на ліжко. За дві хвилини одягнутися у свій же брудний одяг.