Чому чоловікам не властиво бути добрими батьками
Чому чоловікам не властиво бути добрими батьками і що з цим робити жінкам.
І в житті, і в практиці я зустрічав мало добрих батьків. Чоловікам взагалі не властиво бути добрими батьками. Це навіть трохи протиприродно. Вони в принципі інакше влаштовані! Батьківський інстинкт – це міф. Принаймні з ним не народжуються.
І почати варто з того, щоб заздалегідь до вагітності з'ясувати, чи хоче ваш партнер дітей і чи готовий до всього, що з ними пов'язано. Тільки в цьому випадку ви зможете потім висунути до нього вимоги, ділити відповідальність та турботи на двох. А якщо з'ясували, що не готовий – краще відкласти дітонародження або чесно розраховувати лише на себе.
Ось збирався писати про батьків і звертатися до них – справжніх та потенційних, а вийшло, що знову всі шишки на жінок. Все-таки все залежить від вас, і давайте знову це визнаємо.
Так ось, пам'ятаєте, як радив покійний лікар Спок? Вийшли з пологового будинку, передайте дитину в руки батькові, а самі вирушайте на манікюр. Перебільшено, але думка зрозуміла. І вона вірна.
Часто жінки відсувають чоловіків від дитячого ліжечка зі словами «тут все має бути стерильним». Або виривають кульок з немовлям з його рук – «ще впустиш». Або незрозумілим чином шепочуть «я сама» при звуках уа-уа посеред ночі. А потім приїжджає мати-бабуся, людина-теща, і оборона ще посилюється. Плюс у деяких сім'ях прийнято наймати няньку і не одну. Таким чином, між батьком та дитиною виникає дистанція, чи не смуга відчуження. Вважається, що вік до року, а то й до трьох – не той час, коли батько може стати в нагоді в господарстві. Хіба що за памперсами зганяти, поцілувати п'ята і розчулитись.
І ось, момент втрачено!
Ядуже часто чую від батьків дітей різного віку: «А що з ним робити? Маленький, сопливий, розмовляти не вміє. Їм нецікаво, нудно і трошки страшно при думці, що доведеться провести наодинці з дитиною годину, а то й дві. За спогадами доньок Льва Толстого він починав із ними спілкуватися вже після їхнього 20-річчя. Але якщо у вас у чоловіках не Толстой – гадаю, з нього можна зробити пристойного батька.
Поради у тему. Якщо дитина не спить - нормальний чоловік, який любить вас, буде до нього вставати хоча б через раз. Ви, головне, його не зупиняйте.
Ніколи не відкидайте запропоновану допомогу, ніяких «так гаразд, я впораюся». Ну а якщо пропозицій допомоги не надходить, самі активно долучайте чоловіка до обслуговування малюка. Треба щоб змінити підгузки (іноді) було просто нікому – крім нього! Купати – лише удвох і лише разом із татом. "Мені одній дуже важко і небезпечно", - і це чиста правда. Прямо не починати, доки він не прийде додому.
Гуляти з дитиною для отця – свята справа. Текст такий: «Я готую вечерю, чекаю на вас через дві години».
Словом, одягати, роздягати, укладати спати - все це можна і потрібно робити разом чи по черзі. Якомога раніше заводите в сім'ї ритуали батьківської участі в процесі догляду за дитиною. Якісь обов'язки мають бути виключно у веденні батька!
І, крім того, під різними приводами залишайте дитину тет-а-тет із її татом. Нехай звикає. «Мені треба перепочити», «мені терміново в поліклініку» - і побігла… У цьому немає нічого егоїстичного та легковажного – пам'ятайте, ви виховуєте батька свого чада, ви рятуєте родину та ваше спільне майбутнє. Тільки вкладаючи в дитину свій час і сили, гуляючи, міняючи підгузки, купаючи, встаючи до неї вночі, чоловік здатний міцно прив'язатись і полюбити дитину.До речі, не обов'язково свого власного.
На жаль, у самих сьогоднішніх батьків дитинство найчастіше пройшло без батьків. Не факт при цьому, що вони росли в неповних сім'ях чи їхні тати були алкоголіками чи поганими людьми. Вони могли просто не займатися синами, не особливо брати участь у їхньому житті, може навіть «козу» дитині не могли зробити. І тепер ми маємо реально безпорадних чоловіків, які уявлення не мають, як погодувати, одягнути, посадити свою дитинку на горщик... Це вони кажуть: «Звідки я знаю, чого він хоче і чого він репетує?», «Як з ним ГРАТИ, коли він ще на ногах не стоїть? Звідки їм взагалі знати, що у сім'ї це може робити чоловік, коли їхні суворі батьки та діди вважали спілкування з дітьми нечоловічою справою? Якщо у когось не так – вітаю! Решті доведеться вперше заводити в сім'ї правильні традиції.
Позицію: «Я приношу в сім'ю гроші, і це мій внесок! Що ви ще хочете?», а тим більше – «я працюю, втомлююся – мені не до ваших соплів» – я вважаю тупою та абсолютно неприйнятною. Батько – це не тільки (а за нинішніх часів – і не стільки) годувальник, скільки людина, яка бере участь і у догляді, і у вихованні дітей, яка спілкується з ними, цікавиться їхнім життям, на яке дитина може покластися і завжди про це знає ! Тільки так у батьків виходить виростити здорових, впевнених у собі людей, а не невротиків із дефіцитом уваги та купою комплексів.
Найгірше, що можна вибрати у сімейному сценарії – це роль поганого слідчого. І, на жаль, її батько найчастіше і грає. І тут він, як дебіл, ведеться на елементарну жіночу провокацію: «Йди, розберися, я вже не можу». У 99% випадків - це означає, що він зараз почне кричати або навіть візьме ремінь, замість того, щоб спокійно сказати: "Синку (дочу), ну що у вас тут трапилося?" Івинні у кожній сцені з батьковим гнівом – і мати, яка «зливає» дитину і часто користується загрозою «я скажу татові», і батько, якому легше ритуально обурюватися, аніж принципово змінити підхід та зробити системну перебудову стосунків у сім'ї.
Із батьками існує ще одна серйозна проблема – ревнощі. Для деяких чоловіків це жах, коли вся увага переключається на дитину. Будучи інфантильними, вони починають неймовірно мучитися та ревнувати. І агресія стосовно дітей у більшості випадків проявляється саме через ревнощі!
У мене в консультації була клієнтка, яка з жахом розповідала, що кожного разу, коли на дивані сидить вся сім'я - вона, чоловік та їхній маленький син, син неминуче опиняється на підлозі, тому що чоловік його непомітно стикається з дивана, рухаючись і рухаючись у його напрямі. Ну, що тут скажеш? Діти, особливо маленькі, справді вимагають 100% уваги матері, і все-таки добре б якось вимудритися і зберегти відносини рівня «чоловік-жінка» і не переводити їх на рівень «чоловік – мати дитини чоловіка». Це дуже важко, важливо і можливо лише за умови кохання та дружби між подружжям.
Важлива відмінність чоловіків у підході до дитини полягає в тому, що вони набагато амбітніші, ніж жінки і постійно навантажують дітей своїми великими надіями. Розумієте, їм увесь час здається, що їхня дитина НЕДОСТАТО УСПЕШЕНА! Що, як правило, виливається в дитячий невроз «невиправданого очікування». Скільки трагедій і дитячих сліз я спостерігав, коли 12-річних дівчаток відправляли до шкіл під Лондоном чи Берном, коли сини проти своєї волі змушені були вступати до Вищої школи економіки чи правильного факультету МДУ – просто тому, що батько так вирішив. Батько колись мріяв там вчитися. Типу, «щобатьки не доспівали, ми доспіваємо!
Або один тато 7-річної дівчинки розповів, що донька займається гімнастикою, а там все жорстко, але він домовився з тренером, що до 12 років її «ламати» не будуть. Даючи тим самим зрозуміти, що він не такий божевільний батько, як усі інші… На мою думку, це взагалі дивно – допускати думку, що твою дитину «ламатимуть».
Матері і з приводу навчання не так вирують, здоров'я дитини їх хвилює більше, ніж шкільна успішність. А от батьківська амбітність у цій темі розквітає пишним цвітом! Як і у темі контролю, особливо за дівчатками. Тут тата поводяться особливо агресивно, намагаються жорстко обмежувати свободу – не стільки через бажання захистити від неприємностей, скільки зі страху і знову ж таки ревнощів…
А для тих, хто, існуючи у стані розлучення, підтримує зв'язок із дітьми, характерні дві помилки. Помилка перша: при зустрічі з дитиною «включати вчителі» і зводити все спілкування до контрольних питань про навчання, оцінки, уроки, дисципліну, додаткові заняття, «про що ти тільки думаєш?», і «зараз треба зібратися і натиснути». Другий варіант помилкової поведінки недільних тат - влаштовувати безперервне свято. Переміщатися з кінотеатру до кафе, звідти до зоопарку, там на каруселі, потім до «Дитячого світу», до піцерії і так до нескінченності.
А дитині, тим часом, як повітря, необхідне нормальне людське спілкування! Щоб тато запитував про те, що дитину хвилює, відчував її настрій, стан, цікавився його стосунками з друзями та протилежною статтю тощо.
Але доводиться констатувати, що натомість батьки найчастіше відгороджуються від дітей, спочатку купуючи їм іграшки, а потім (у кращому разі) оплачуючи навчання. Запропонувати замість себе гроші – це взагалі поширена у насситуація. Як і чоловічий інфантилізм та неготовність брати на себе відповідальність. Плюс емоційна недорозвиненість, коли чоловіки не вміють виявляти добрі почуття, навіть до ладу обійняти дитину не можуть, зате чудово вміють виявляти агресію… Все це є, і все це факт нашого життя. Але над цим можна працювати. Було б бажання.
І під кінець спробую звернутися безпосередньо до чоловіків:
— не одружуйтесь, або не погоджуйтеся, щоб дружина народжувала, якщо ви не відчуваєте потреби стати батьком. В ідеалі ви повинні бути готові, повинні цього хотіти, і найголовніше, мати на це сили та час;
- Розвивайте свою емоційність, вчитеся давати і брати любов, вчитеся відчувати і виражати свої почуття;
- якщо ви хочете, щоб у вас були справжні, близькі, довірчі відносини з дітьми, не чекайте, коли їм виповниться 15 - купайте, сповивати, годуйте з пляшки і з ложечки, вставайте вночі і гуляйте вдень, будьте поруч завжди - не буквально, так душею та думками.
- вчіться грати в, здавалося б, безглузді дитячі ігри;
Якщо у кого був батько, який усе це вмів… Як же ми йому вдячні, правда? Назавжди вдячні.
Ті, у кого були і є такі батьки – виросли людьми, впевненими в собі, і, звичайно, щасливішими і здоровішими, ніж усі інші…
Сподобався наш веб-сайт? Приєднуйтесь або підпишіться (на пошту надходитимуть повідомлення про нові теми) на наш канал в МирТесен!