Чому я провела останню ніч з колишнім, перш ніж він пішов з мого життя назавжди, Creu
Якщо подумати, я ніколи не любила зміни
Я ніколи не могла звикнути до зміни пір року. Це завжди порушує мій ритм, ритм, до якого я довго входила, до якого довго звикала, тому сезонний перехід завжди здавався різким.
Сонячні дні перетворюються на сірі будні. Колись веселі і сміються люди різко починають хмуритися. І хоча все це відбувається щороку, я все ще дивуюсь, коли після літа приходить осінь.
Якщо подумати, я ніколи не любила змін.
Тому, коли в п'ятницю ввечері я отримала повідомлення від колишнього про те, що він хоче влаштувати прощальну вечірку, я була приголомшена. Куди? Де? І чому він кличе мене?
Я зробила глибокий вдих, приготувалася до гіршого і запитала його, що це означає. Він сказав, що переїжджає до іншого міста, бо збирає друзів, щоб попрощатися.
Я не знала, що робити. Я не бачила його кілька місяців. Я відчувала смуток, хвилювання, страх та зацікавленість одночасно.
Подруги вмовляли мене не йти, але правду кажучи я вже сама все вирішила з того самого моменту, коли він покликав мене. Такя і не думала головою, я пішла за велінням серця.
Через тиждень після фатального повідомлення я опинилась у кафешці поряд з моїм колишнім та його друзями. Нікого з них так не хвилювало, як мене. Але я цього не висловлювала.
Наприкінці вечірки мій колишній затягнув мене в темний куточок кафе: Ти хочеш провести ніч?
Нахиливши голову вбік, я посміхнулася. Завалитися з ним у ліжко чи піти додому? Якщо піду, я запитуватиму себе: «А що було б, якщо?» А якщо вирішу залишитись? Ах, якби я залишилася... я відчувала б пристрасть і трепет. Я бне могла дихати від почуттів і водночас була б найживішою на світі.
Це не була б моя перша зустріч із колишнім.
Я казала собі, що маю залишитися.Бо цей раз відрізняється від інших. Це справді буде востаннє.
Зрештою, я вирішила, що недовго задоволення коштує довгих страждань.
О 3 годині ранку на вулицях все ще вирувало життя. Я була хмільна від вина — досить п'яна, щоб насолоджуватися моментом, але й досить твереза, щоби усвідомлювати свої дії. Я взяла його за руку.
І більше вже нічого не було важливо. Я знову була його.
Він повів мене за собою по дерев'яних сходах до його квартири. Моє серце мало не вискакувало з грудей. Моя душа теж ледь уміщалася в тілі.
Він повалив мене на своє ліжко, а я схопила його за груди. Я ніби знову сіла за велосипед. Ніби нічого й не змінилося, ніби й не минуло кількох місяців після нашого розлучення.
І інтенсивність нашого єднання була достатньою, щоб заповнити весь втрачений час.
Перший поцілунок — він був такий солодкий, — а потім перший дотик, перший обійм, перший легкий укус у шию. Я відчувала його кожним сантиметром мого тіла, віддавалася йому повністю.
З кожним рухом мене наповнювали спогади, здебільшого приємні: у мене — це було так довго, з мене — тобі треба скоро їхати, у мене — я пам'ятаю твоє кохання, з мене — почекай, повернися, мені потрібно більше.
Торкатися до нього було справжньою отрутою. Я знала, що він зрештою піде, але я хотіла запам'ятати цей момент. Він був забороненим плодом, а я наївним мандрівником, який готовий зробити все, щоб отримати його, перш ніж він зіпсується.
Залишок ночі ми провели в обіймах один одного.
Я прокинуласьзі сльозами на очах, не в змозі стримати свою тугу за ним. Він усе ще спав, незворушно, ніби йому ні до чого не діло. Не бажаючи порушувати такий його спокійний сон, я поцілувала його в щоку, зібрала речі і пішла.
По дорозі на роботу я почувала себе спустошеною, як ніколи раніше.
Я думала, що ніч з ним щось пробуде в мені.Я думала, що ігри з минулим допоможуть мені швидше потрапити в майбутнє.
Але він навіть не виїхав з міста — міста, в якому ми зустрілися, — і тепер я сумую за ним ще більше.
Я думала, що цієї ночі не буде нічого страшного. Але тепер мене знову накрило, як ніколи раніше. Адже я ж розуміла, на що йду, що мені буде боляче... і в результаті довела, що я сама — найлютіший ворог.
Я хотіла шквал емоцій, як на американських гірках перед великим спуском. Я думала, що возз'єднання з колишнім допоможе мені. А вийшло навпаки.
Сьогодні я сиджу за столиком кафе так оманливо спокійно. На моєму обличчі приємна мила маска, але розум говорить про інше. Він докладає всіх зусиль, щоб не заплакати.
Останній прощальний раз із ним не був романтичним. Було просто боляче. І це відчувається досі.