Чому мені більше не потрібно бути кращим у всьому, що я роблю

«Я не повинен перемагати, але я повинен бути чесним; я не повинен процвітати, але я повинен жити гідно того духовного світла, яке маю». - Авраам Лінкольн

Коли я була дитиною, мій батько завжди казав мені: «У всьому, що ти робиш, ти маєш бути номером один». Я старалася. Певною мірою я досягла успіху. Я отримувала гарні оцінки. Іноді найвищі. Іноді я здобувала нагороди.

Я стала експертом у визначенні очікувань інших людей та намагалася виправдати їх. Я завжди отримувала їхнє схвалення, але ніколи не відчувала себе щасливою. Мене не цікавили оцінки, нагороди чи схвалення. У моєму животі не пурхали метелики, коли я вирішувала приклади з математики. Я не відчувала тремтіння в колінах, коли відмінювала французькі дієслова.

Я любила писати, співати, танцювати. Я була дівчинкою, яка заучувала тексти пісень та прокручувала їх у своїй голові. Я була дівчинкою, яка не лягала спати, коли засипали її батьки, щоб мати змогу танцювати, співати, уткнувшись у подушку, і вилазити на дах, щоб помилуватися далекими зірками. Я була тією дівчинкою, яка не могла зрозуміти своїх думок, не записавши їх.

Незважаючи на бажання моїх батьків обрати академічну, інтелектуальну дорогу, я пішла до театральної школи. Я думала, що там я зможу втілити свої найпотаємніші бажання. Я помилялася.

Я з'ясувала, що освітній світ мистецтва занадто дріб'язковий, і я виявилася такою самою. Мій мозок був зациклений на бажанні бути найкращим у всьому. Але я не була такою. Розчарована і собою, і програмою навчання вилетіла. Я повернулася назад до логіки та фактів. Скептицизм. Аналіз. У цьому я була здатна. Я отримувала гарні оцінки. Я отримувала нагороди.

Але вміти щось робити і любити щось робити – не одне й те саме. Я захопилася навчальними здобутками, бо отримувала величезну кількість схвалень. Я ніяк не могла насититися. І мені знову захотілося мистецтво.

Я практично поховала себе перед тим, як зрозуміла, як важливо приділяти час речам, які змушують мене відчувати себе живою. І на цьому шляху я постійно виявляла себе в якомусь проміжному стані. Іноді я була новачком. Але ніколи я не була найкращою.

Я весь час біжу, але не швидко. Я займався йогою десять років, але я досі не опанувала деякі пози. Я грала на акустичній гітарі кілька років, але деякі акорди досі не піддаються мені. Я співала з дитинства, але мої виступи досі не збирають стадіони. Я писала з того часу, як навчилася тримати ручку, і заробляла цим на життя з 2012 року, але більшість людей навіть не чули про мене.

Протягом багатьох років голос мого батька, який закликав у всьому і завжди бути першим, переслідував мене. Я намагалася ігнорувати його пораду, відмовитися від неї, списати на марний спогад. Але він продовжував гризти мене.

Один голос у моїй голові твердив, що я повинна приймати себе такою, якою я є. Інший голос не міг не вказувати на простір для вдосконалення. Потім я зрозуміла, що один голос не повинен перемагати інший. Вони просто мають навчитися існувати разом.

Прийняти свій рівень у чомусь теж полюбити себе. Хто б сумнівався щодо цього? Але припускати, що мої навички ніколи не використовуватимуться – відкидати себе. Працювати над собою теж своєрідне самоприйняття. Я приймаю свою здатність навчатися, незважаючи на те, що навчання може бути повільним і нудним.

Деякі люди кажуть, що ми маємо завжди намагатисябути кращим, ніж були вчора. Я не можу погодитися із цим. У деякі дні я менш терпляча, менш енергійна та менш добра, ніж була напередодні. І це добре.

Мета для мене не полягає в тому, щоб бути номером один порівняно з іншими. І я не маю бути навіть номером один у порівнянні з минулими версіями себе. Натомість, я вчуся бути найкращою в одній речі: бути своїм власним шанувальником, прихильником, другом та наставником номер один.

Це важка робота. Нелегко беззастережно любити когось і мотивувати змінюватись. Нелегко підтримувати когось, коли не постав один день, і змушувати його добиватися більшого успіху на наступний. Це і парадокс, і рівновага водночас. Це важко. Але воно того варте.

Я провела більшу частину свого життя, конкуруючи. Намагаючись бути найкращою. Намагаючись бути ідеальним. Намагаючись бути прийнятою та поміченою. Намагаючись. Намагаючись. Намагаючись. Ніколи не процвітаючи.

Але тепер я знаю, що винагорода за переслідування того, що запалює в мені вогонь, не є тим самим, що винагорода за переслідування статусу, визнання чи успіху. Немає жодних оцінок, жодних нагород, жодних медалей, які можуть визначити кількість спалахів радості у моїй душі, коли я співаю. Немає жодних чисел, щоб виміряти легкість, яку я відчуваю в тілі, коли пишу те, що змушує мене плакати і кричати. Винагорода – досвід.

Ми живемо в епоху самооцінки. Шкільна система говорить маленьким дітям: «Ви можете бути тим, ким захочете! Все у ваших руках!" Але повідомлення, яке несуть навіть підбадьорливі слова, полягає в тому, що існує мірна жердина – успіх, визнання, нагорода.

Що, якщо все, що хочуть ті діти – це бути щасливими? Чи сердитими? Чи змученими? Саме такими, якими вони відчуваютьсебе зараз.

Самооцінка - дешева заміна любові до себе. Мені не треба шанувати себе. Я знаю, що я незграбна, гарна, безладна людина. Деякі речі, які я роблю, знаходяться десь між посереднім та цікавим. Деякі – між жахливим та посереднім. Але я люблю це і роблю так чи інакше.

Я ціную себе за те, що роблю речі, які люблю навіть при тому, що я не «номер один» у цьому. Я вдячна за те, скільки часу, турботи та зусиль я витратила на спроби стати собі добрим другом.

І в цьому, на мою думку, полягає сенс життя: набуття знань про себе. Намагатися стати добрим другом свого відображення. Навіть найкращим другом.

Багато хто з нас втрачає можливість відчути близькість із самим собою, тому що забувають, що дружба – наше все. Це таємниці, жарти та пригоди. Це горе, зцілення та підтримка. Ми не любимо наших друзів за те, наскільки вони кваліфіковані, успішні чи прекрасні. Ми любимо їх за те, що вони йдуть з нами пліч-о-пліч по заплутаному, хаотичному шляху життя.

І це саме те, чого я прагну: стати собі близьким другом. Таким же мандрівником. Цікавим компаньйоном. Можливо, це не виглядає масштабно. Але саме цього я прагну кожного дня і радію своїм успіхам.