Чому не варто жертвувати собою у відносинах
«Жінка – сильне створення. Може все життя бути поряд з тим, кого не любить, і важливо бути на відстані з чоловіком, від якого без розуму. »
Чи є жертовність проявом сили чи подібна жертва проявом слабкості?
Сама собою жертовність часто-густо виступає проявом героїзму, коли людина жертвує своїми інтересами, котрий іноді життям заради інтересів чи щастя інших. В історії безліч таких прикладів.
Але в нашому прикладі, де жінка може все життя бути поруч із тим, кого не любить, хто щасливий? Нелюбий чоловік? Чи діти?
Припустимо, що саме заради щастя дітей жінка залишається у шлюбі з нелюбимим чоловіком. батьками) в якій не було кохання?
Чи виправдана у сімейному житті роль жертви?
Роблячи те, в чому немає любові заради сім'ї, жертва в обмін культивує почуття жалості до себе та можливість прикрити свою неспроможність чимось інтересами інших. Жертва в сімейному житті - це спосіб виправдовувати свою неправильну поведінку.
Наскільки небезпечною є роль жертви?
Жертвуя собою, ми знижуємо власну цінність і в своїх очах, і в очах оточуючих.Якщо людина намагається вбити в собі особистість зі своїми почуттями, інтересами, прагненнями, ставлячись до себе як до ресурсу для забезпечення щастя інших, те й оточуючі згодом бачать у ньому не особистість, а ресурс!
Тому мами, які жертвують власним щастям заради дітей, в результаті отримують нещасних дітей (повторюють батьківську поведінкову модель), при цьому не зважають наінтересами батьків.
Яку ж поведінку людини у відносинах можна вважати виправданою?
Здоровий егоїзм. Саме здорова, коли людина у своїх діях та вчинках керується за умовчанням своїми інтересами. Усвідомлюючи, що кожен з нас діє у своїх інтересах, ми розуміємо та приймаємо вчинки інших людей. Це допомагає не відчувати стосовно оточуючих агресії, а стосовно себе – жалості, що світ несправедливий.
Оцінюючи, приймаючи та співвідносячи власні інтереси з інтересами оточуючих, людина позбавляється комплексу жертви. Дбаючи про себе, стаючи щасливим, він транслює щастя на оточуючих.
Завдання батьків, зробити власне життя щасливим і повноцінним,щоб передати цю модель поведінки дітям, тоді і їхнє життя буде таким самим.
Відразу передбачаю заперечення, що батьківська доля – це постійна жертва.
Справді, коли дитина народжується, вона повністю залежна і несамостійна. У дитинстві батьки (особливо жінка) приносять у жертву свої інтереси та потреби, починаючи від нормального сну та зовнішньої привабливості, закінчуючи кар'єрою та захопленнями. Але в міру дорослішання дитини інтереси батьків повинні приноситися в жертву з точки зору здорового компромісу. Тільки так дитина стає згодом самостійною, інакше, набуває синдром вивченої безпорадності.
Є ще один важливий чинник – кохання. Ми любимо дитину і, ухвалюючи рішення, про її народження, розуміємо, що готові відсунути на якийсь час власні інтереси або скоригувати, поміняти ритм свого життя заради щастя бути батьком. Діти – це радість, і за нагоду цю радість відчувати батьки готові переглядати свої пріоритети. Головне, щоб роль батька неперетворювалася на роль жертви.
Інший випадок, коли уваги та догляду вимагають старі чи хворі родичі. Як правило, нам приємно дарувати свою увагу близьким людям, головна умова – зберігати здоровий компроміс між власними інтересами, щоб не почуватися жертвою.
Інша річ — усе життя бути поряд із тим, кого не любиш. Для мене є лише два пояснення щодо такого вибору. Перший – мати якісь інтереси, які у картині світу стоять вище за можливість щастя з коханою людиною. Наприклад, статус, матеріальне становище. Другий – прояв слабкості, безволі, нездатність протистояти труднощам.
На мій погляд, у життєвих обставинах, що змінюються, не приносити себе в жертву, а бути собі господарем, діяти – це і є прояв сили.
Якщо з першою частиною висловлювання про те, що жінка може все життя бути поряд з тим, кого не любить, моє ставлення склалося відразу, то з приводу того, щоб принципово бути на відстані з чоловіком, від якого без розуму, я намагалася притягнути приклади, що ілюструють цю ситуацію в житті, щоб розібратися в деталях.
Бувають випадки фанатичного обожнювання кумирів. У чому тут сила? Стримати себе від спроб увірватися в чуже життя? У той самий час є приклади, коли фанатка ставала дружиною відомої людини. Думаю, реальні відносини роблять людей щасливішими, ніж у випадку, якби дама вирішила «принципово бути на відстані з чоловіком, від якого без розуму». Якщо чесно, я на боці діяльнісної позиції дівчини, хоча сама ніколи не фанатіла від зірок будь-якої величини.
Ще один найпоширеніший випадок – любов до чоловіка, який не вільний. Мені складно міркувати на цю тему, тому що через виховання в моїй картині світу закладено установку «не чіпай»чужого». Але все ж таки спробуємо представити два сценарії.
Сценарій перший - любов взаємна. Що тут сила, а що слабість? Можливо, «принципово бути на відстані з чоловіком, від якого без розуму» і є сильна позиція, щоб не дати коріння свого кохання зруйнувати фундамент чиїхось сімейних стосунків. Питання в тому, щоб цей випадок не змусив все подальше життя жити спогадами про кохання, що не відбулося.
Сценарій другий - любов нерозділене. В цьому випадку подивитися тверезо на ситуацію і відпустити те, що тобі по суті ніколи не належало, і з легкою душею жити далі, вибудовуючи нормальні взаємні відносини - це і є прояв сили.
Ще одна міркування про ситуацію, коли «принципово бути на відстані з чоловіком, від якого без розуму» полягає в тому, що таке кохання ілюзорне. Навіть якщо на самому початку для неї були підстави, згодом це кохання живе тільки в голові у вигляді образу об'єкта кохання. Цей об'єкт змінюється з часом, він уже зовсім інший, неважливо краще чи гірше за ваші уявлення про нього, важливо, що в його житті немає вашої участі. А ви любите лише образ, не помічаючи чи недбало ставлячись до тих, хто поруч із вами. Те саме часто відбувається у разі нерозділеної любові до медійних персонажів. На мій погляд, таке кохання – прояв слабкості.
Інший випадок, коли із фрази зникає слово «принципово». Якщо люди не принципово, а через певні життєві обставини знаходяться на відстані, але роблять усе, щоб бути разом – це, на мою думку, прояв сили.
Підведемо підсумки
Кохання – дуже сильне почуття. Любити – це прояв сили, якщо йдеться про конкретну людину. Любити свої слабкості (нездатність зробити себе щасливою людиною), прикриваючись жертвоюкохання – швидше за все, безволі.