Чому руйнуються стосунки та сім’ї Психологи говорять… Цікавий Світ подорожі, туризм,
Сімейними психологами ми обидва стали не зовсім за власним бажанням. Ніколи не мріяли бути сімейними психологами!
Лариса мріяла стати етнопсихологом – вивчати психологічні аспекти культури різних народів, переважно аборигенів у племенах. (Яскрава доля Маргарет Мід не давала їй спокою.) Ну, якщо перекласти це звичайною українською мовою, то Лариса мріяла багато подорожувати за рахунок держави, бігати напівроздягненою в спекотному кліматі на очах у міцних чоловіків, але подавати себе в суспільстві, як вчену даму. .
Ігор мріяв стати психологом-експериментатором та експериментально довести об'єктивне існування парапсихологічних феноменів. Ну, якщо перекласти це звичайною українською мовою, то Ігор мріяв науково довести, що дива екстрасенсів, магів і чаклунів – це не нісенітниця, а серйозна наука. При цьому Ігор розраховував за те саме отримувати гроші тричі: від держави (за дослідження), від магів і екстрасенсів (за лобіювання їхніх інтересів) і від рядового споживача (за застосування чудес у практичних цілях). Доля посміялася з нас обома! Ми стали практикуючими сімейними психологами. Про що обоє жодного разу не пошкодували. Сімейними психологами бути дуже цікаво.
З того часу минуло близько 18 років. Деякі наші знайомі за цей час встигли створити та зруйнувати свої сім'ї рази по два-три. Багато хто живе разом, але незадоволений своїм життям. А ми досі разом, щасливі, і так само вуха закохані один в одного. І ось ми задумалися: а може, ми справді знаємо секрет сімейного щастя? Подумали. Ні, не знаємо. Але ми ЗНАЄМО СЕКРЕТ НЕЩАСТЬЯ! За багато років, що ми провели у сімейній психології, на прикладі сотень (напевно, тисяч) наших клієнтів і іноді на власній шкурі, миточно знаємо, чого в постійних відносинах (сімейних та несемейних) робити НЕ ТРЕБА! Ось цим і хочемо поділитися.
Фото взято з Інтернету.
СЕКРЕТИ НЕЩАСТЬЯ
Давайте ми відразу визнаємо, що ми обидва дебіли, і тоді у вас не буде спокуси говорити, що те, що ми пишемо – як мінімум суб'єктивно, а як максимум нісенітниця. Та суб'єктивно, та нісенітниця, але ми, як два дебіла пустили слини і віримо в те, що пишемо. Тому що, якщо суб'єктивна нісенітниця підтверджується багаторічною практикою, то ми маємо підстави в це вірити. Отже:
1. На наш погляд, найбільша біда в постійних сімейних та несімейних відносинах – це відсутність почуття «МИ» у парі. Індивідуалізм – класна річ! Він, безперечно, потрібний і робить людину цікавою особистістю. Але коли роздуте «Я» пре у людини з усіх щілин, то з ним важко, часто неприємно, іноді не вигідно, майже завжди обтяжливо ... простіше поміняти таку людину. Якщо в парі дві людини з роздутим «Я», то стосунки можуть бути яскравими, цікавими, конкурентними, але рідко бувають міцними та щасливими. У психолога така пара веде себе, як два гладіатори на арені Колізею в Римі. Спостерігати їх цікаво, як глядачеві. На відміну від глядачів Колізею психологам ще й платять. Але допомогти такій парі можна тільки якщо у них з'явиться почуття «МИ». Якщо конфлікт сприйметься ними як спільна біда, а не як зіткнення особистих інтересів.
2. У світі зустрічається значно більше людей зі своєрідністю психіки, ніж про це заведено думати і говорити. Ні, ці люди не божевільні. Вони специфічні (акцентуйовані), що пережили психологічні травми або довго перебували у психологічно важких умовах. Душа їхня викривлена, як дерево вітрами в горах. І поводяться вони часто неадекватно, страждаючи ісебе та інших. У гарному тілі далеко не завжди гарний дух з тієї ж причини, чому під силіконовими грудьми далеко не завжди б'ється добре серце. При виборі партнера часто не враховується повною мірою. А потім з'ясовується, що такій людині від своєї половинки потрібно дуже багато: і партнер, і психотерапевт, і мама з татом, і спонсор – і все в одній особі. Не всі можуть і не всі хочуть відповідати таким очікуванням. Тим більше, що «чудо зцілення» навряд чи станеться легко та швидко. Цілком можливо, що це на все життя. Тут потрібно тверезо оцінити свої можливості та бажання жити з такою людиною, а також перспективи допомоги.
3. Гроші, зовнішність та секс мають велике значення у сучасному мегаполісі. Їх реально велике значення ще й роздуте засобами масової інформації дуже великого. Нам нав'язують, що якщо в нас цього замало, то ми не успішні. І тоді і без того важке життя пари при дефіциті грошей, зовнішності, якості та кількості сексу стає дуже важким від нав'язаних комплексів. Образа за себе та сором за партнера починають руйнувати стосунки у парі. "Якби понти світилися, у Москві були б білі ночі!" – каже народна приказка. У цих умовах треба або навчитися бути понтовими та успішними (тобто привабливим для партнера за кон'юнктурними критеріями), або навчитися жити із заниженим рівнем домагань (тобто деякі вважатимуть вас невдахою).
4. Один із популярних сюжетів із порнографічних фільмів – це сюжет про секс між фашистом та юною комуністкою. Тривалі сімейні та несімейні стосунки складніші, ніж порнографічний сюжет. Люди з антагоністичними духовними цінностями (ціннісні орієнтації) дуже драматично живуть разом. Звичайно, якщо один із партнерів канібал, а інший вегетаріанець, тоорганізувати їм спільне харчування дуже просто. Достатньо кожного годувати з його тарілки. Але якщо поїдання людини або вбивство кульбаби для салату сприймається людьми як вища цінність, як елемент моральності, духовності та культури, то годування з різних тарілок не допоможе. Сам факт, що близька людина робить ЦЕ, коробить і ображає. Тепер підставте замість кульбаби і людини, наприклад, слова сексуальна вірність і невірність, – і вам одразу стане зрозуміло, про що йдеться. А змінити свої людські цінності дуже важко. Часто набагато складніше, ніж змінити партнера.
5. «Кожному чоловікові в житті відпущено відро сперми. Коли воно закінчиться, чоловік перестає бути чоловіком», – народна дурниця. Кожній парі відпущено… ні, не відро сперми, а індивідуальний захід взаємних образ. У кожної пари цей захід свій, і ніхто точно не знає, який він у реальності. А ще образи бувають не лише реальними, а й надуманими. Гаряче відрізнити одні від інших дуже складно. Надумані образи теж витрачають цей захід. Колись вона закінчується.
6. Люди одружуються один на одному, а мучаться з усією його чи її сім'єю. Для цього не обов'язково жити всім разом під одним дахом. Ваш партнер, як правило, продукт виховання та культури своєї сім'ї. Саме з цих культурних причин він вірний чи невірний, любить чи не любить дітей, робить кар'єру чи ледарює, п'є горілку чи бутильовану воду, лається матом чи розмовляє мовою Байрона. Адже це не вроджене, а набуте, тобто. виховане середовищем: батьками, друзями, суспільством… Вибираючи собі людину для постійних відносин, ви на додаток вибираєте всю її культуру життя. Якщо вам це не подобається, якщо ви не зможете щиро вірити, що це добре, то життя буде психологічнонекомфортною.
7. Люди старіють, хоча про це і не хочеться думати. Старіючи, людина змінюється. Це повна нісенітниця, що він завжди і в усьому змінюється на гірший бік. Але неминуче змінюючись, людина перестає бути такою, якою ви її вибрали і полюбили. І ви самі міняєтесь. І в обох у парі часто зменшуються саме ті якості, за які вони сподобалися один одному. Ці зміни арифметично складаються і психологічна дистанція між людьми збільшується. Люди стають далі один від одного. Якщо ви не усвідомлено контролюватимете цей процес, якщо не будете шукати нові ресурси привабливості і дбайливо ставитися до колишніх, то відносини, як мінімум, охолонуть.
Продовжувати цю тему можна безкінечно. Як відомо, «усі щасливі пари схожі, і тільки нещасливі всі по-різному». Тому рецепти, як зробити свої постійні сімейні чи несімейні стосунки некомфортними, надзвичайно різноманітні. У будь-якому випадку краще пам'ятати, що:
1. Помилка вибору партнера виправити найважче.2. Психолог корисний, як сторожовий собака у дворі: вчасно затьмарить і подасть сигнал тривоги.3. Формуйте почуття «МИ» у собі та своєму постійному партнері. Передбачити всіх труднощів і ризиків заздалегідь неможливо, але вдвох легше впоратися з бідою.
Ну, а якщо вам погані стосунки в парі – не біда, тоді забудьте все, що ми тут написали!
Автори психологи Ігор та Лариса Ширяєва.
Дорогі друзі та читачі! Проект «Цікавий світ» потребує вашої допомоги!
Якщо наша праця вам потрібна, якщо ви хочете, щобпроект «Цікавий світ»продовжував існувати, будь ласка, перерахуйте необтяжливу вам суму накарту Ощадбанку: Мастеркард 5469400010332547або накартуРайффайзен-банку Visa 4476246139320804 Ширяєв Ігор Євгенович.