Чому з віком ми втрачаємо друзів - Закон Часу
У юності друзі – це наш світ, а коли ми дорослішаємо, вони часто, на жаль, відходять на задній план. Але друзі, як і раніше, дуже потрібні — за суєтою та рутиною щоденних справ ми нудьгуємо і ведемо з ними уявні бесіди. А коли, нарешті, вдається зустрітися, говоримо захлинаючись і не можемо наговоритися.
Чому друзі згодом віддаляються і що робити, щоб не втратити їх зовсім?
Дружба - це свобода. У цьому її краса і слабкість.
В ієрархії відносин дружба знаходиться в самому низу — для нас важливіші за кохані, батьки, діти — всі вони стоять вище за дружбу.
Дружба - це унікальні взаємини, тому що на відміну від сімейних зв'язків (пап-мам, синів-дочок), друзів ми обираємо. А на шлюб чи роман вони теж не схожі, бо не мають формальної структури. Якщо ви не розмовляєте з батьками або чоловіком/дружиною місяць — між вами явно щось гаразд, а з друзями це звичайна справа.
Проте дослідження за дослідженням говорить про те, наскільки важливі друзі для щастя і навіть для здоров'я людини — і психічного, і фізичного. Хоча дружба змінюється в міру того, як люди дорослішають і старіють, очікування від дружби незмінні.
«І 14-річний підліток, і сторічний старий описують близького друга однаково. Це людина, з якою ми можемо поговорити, від якої ми залежимо і з якою почуваємося чудово. Змінюються лише обставини, у яких ці якості дружби виявляються», — каже Вільям Ролінз, професор Університету Огайо.
Добровільний характер дружби робить її вразливішою проти іншими формальнішими зв'язками. Дружніми стосунками люди жертвують насамперед, якщо їх до цього примушують обставини, аджепріоритет - завжди сім'я, чоловік або дружина. А крім того, якщо в дитинстві за Машею чи Васею можна було просто забігти до сусіднього будинку та покликати погуляти, то тепер у кращому випадку виходить виділити пару годин на місяць, щоб разом попити пива чи вина.
Найпрекрасніше в дружбі – це свобода. Ми самі обираємо собі друзів і дружимо з ними, не тому, що зобов'язані, а тому, що нам це подобається. Проте свобода має і зворотний бік — так само легко і будь-якої миті дружба може перерватися.
Як змінюється дружба з віком
У дитинстві друг - той, з ким весело грати, а у підлітковому віці між друзями з'являється підтримка та взаєморозуміння. Юність — найкращий час для дружби, у період вона стає найбільш глибокої і значимої. У цьому віці людина шукає тих, хто поділяє її цінності та погляди на важливі речі. А ще саме у юності людина може присвячувати своїм друзям максимум часу.
Коли люди підходять до середнього віку, на дружбу залишається менше часу через обов'язки на роботі і в сім'ї. Звичайно, набагато простіше скасувати зустріч із другом, ніж спілкування з дитиною чи зустріч на роботі. Дуже часто саме справжня дружба допомагає нам подорослішати, зрозуміти хто ми є і куди рухатися далі, але коли ми виростаємо, то більше не знаходимо часу на людей, які допомагали нам приймати важливі життєві рішення. І це дуже сумно.
У зрілому віці спосіб заводити нових друзів змінюється — ми сходимося з колегами, з друзями дітей — і, в основному, тому, що мимоволі проводимо разом багато часу. В результаті вміння заводити друзів просто так, за покликом серця, може атрофуватися.
Згодом, коли люди виходять на пенсію, а їхні діти виростають, вони знову починають цінувати прості радощіі вважають за краще витрачати час на те, що робить їх щасливішими — спілкування. Багато хто налагоджує стосунки з друзями, з якими втратили зв'язок, і навіть заводять нових.
Як заводять нових друзів
Протягом усього життя люди обзаводяться друзями та підтримують дружбу різними способами:
- Незалежні. Заводять нових друзів усюди, де з'являються. Хороших приятелів у них більше, ніж справді глибоких взаємин.
- Розбірливі. Заводять кілька справді близьких друзів та роками підтримують із ними стосунки. Цей спосіб не є ідеальним, тому що втрата одного друга може стати важким випробуванням.
- Золота середина. Найкраще поєднувати обидва способи: не втрачати зв'язку зі старими друзями та заводити нових протягом життя, при переїздах та зміні роботи.
Що допомагає зберегти дружбу
Багатьом людям вдається підтримувати дружні стосунки все життя. Але як вони примудряються пройти через найнебезпечніший період — середній вік із усіма його зобов'язаннями та суєтою?
Чи будуть спілкуватися люди, коли подорослішають, залежить від їхньої відданості один одному і часу, які вони готові витрачати на спілкування. Соціолог Андрію Ледбеттер з Університету Огайо вивчав стосунки кількох десятків кращих друзів і встановив, що чим більше вони часу проводили разом у юності, у 1983 році, тим близькі стосунки у них були через 15 років, у 2002. Тобто чим більше ви вкладаєте у дружбу сьогодні, тим міцніше будете дружити у майбутньому.
Інше дослідження показало, що людям важливо відчувати, що їхній внесок у дружбу рівнозначний, що вони отримують стільки ж, скільки віддають. Відданість та вміння віддавати — ще одна запорука дружби на все життя.
Спілкування в соцмережах недостатньо
Є кілька рівнівзбереження дружніх стосунків. Перший — робити мінімум рухів тіла, щоб стосунки зовсім не перервалися. Для цього достатньо і онлайн-спілкування. Написати «З днем народження» в соцмережі та лайкнути фотку – це також способи збереження дружби. Але методи механічні, як апарат штучного дихання.
Наступний рівень – підтримувати певний рівень близькості. Для цього дуже часто теж достатньо онлайн-спілкування, особливо якщо ви живете далеко один від одного: написати електронний лист, SMS-повідомлення зі словами підтримки.
Але якщо ви хочете дружніх відносин ще вищого рівня, дружби, яка приносить справжнє задоволення, інтернет-спілкування стає недостатньо. "Жива" розмова з другом ніколи не замінить повідомлень у мережі. Тільки розмова віч-на-віч принесе ті почуття тепла, близькості та підтримки, які нам так потрібні.
Головні вороги дружби: ввічливість та обставини
Люди розуміють, що друзі мають свої справи, і вже не можуть вимагати багато часу і уваги до своєї персони. Найсумніше, що це процес взаємний. Саме так друзі починають віддалятися один від одного, навіть не бажаючи того. Просто з ввічливості.
Але те, що надає дружбу такої крихкості, робить її також гнучкою. Учасники дослідження Ролінза зазначали, що продовжували вважати один одного близькими друзями, незважаючи на довгі періоди «мовчання».
Сумно, що коли ми виростаємо, ми менше часу проводимо з друзями і менше покладаємось на них. Зате ми вчимося новій «дорослій» дружбі, яка поступається місцем іншим зобов'язанням, але не переривається, незважаючи ні на що. Нехай це не ідеальні стосунки, але таке життя.
Зрештою, дружба – це свобода.
А як щодо вас: у вас є справжні друзі та як часто вамвдається спілкуватися?
Щоб бути в курсі поточних подій та аналітики, використовуйте Стрічку новин