Чому з’явилося почуття ревнощів до колеги, The Solution

Питання психологу:

Здрастуйте, у мене така ситуація: нещодавно я переїхала в інше місто, влаштувалася на роботу за спеціальністю, яку я дуже люблю. Потоваришувала з колегою. І все б добре, але виникла дуже неприємна для мене ситуація: я відчула ревнощі. Справа в тому, що моя колега — іногородня, в її рідному місті залишилася її подруга, правда, вона старша за вік і колега говорила мені, що ця подруга їй, швидше, як мама: піклується про неї, цікавиться її настроєм (а відносини з рідною мамою були у моєї колеги дуже напружені), її справами. Я теж намагалася її підтримати, тому що мені вона дуже симпатична, як людина. І ось одного разу моя колега каже, що до неї приїжджає ця подруга жити, бо влаштовується на роботу до того ж закладу, і їй дають службове житло (квартиру їй дорого знімати). З одного боку, я рада за колегу, але водночас відчуваю ревнощі. Як мені цього огидного почуття позбутися і чому воно з'явилося?

Відповідь психолога theSolution:

Не треба лаяти себе за почуття ревнощів. Будь-яке почуття має свою функцію і покликане допомогти людині задовольнити її потреби. Ігноруючи та пригнічуючи почуття, Ви ігноруєте себе та свої потреби. Вам важливо навчитися розуміти мову почуттів, щоб ефективно розпізнавати, яка саме потреба не задоволена в тій чи іншій ситуації, і піклуватися про себе і своє добре самопочуття при вибудовуванні стосунків з людьми. Давайте розберемо, що може бути причиною ревнощів.

Ревнощі, як страх бути покинутою і відкинутою

Такий страх є у людей, які мали болісний досвід заперечення в минулому. Це може бути досвід з дитинства у відносинах з батьками або іншими близькими членами сім'ї.Травму відкидання часто мають люди, яких у дитинстві цінували лише тоді, коли вони були зручні, робили те, що від них хочуть і нічого не просили натомість. Такий дитячий досвід підказує людині, що їй потрібно догоджати, бути дбайливим і мало думати про себе та свої потреби, щоб йому дозволяли знаходитися поряд і давали увагу та гарне ставлення. При цьому дивно не тільки те, що людина прагне заслужити любов, але й те, що люди, яких вона обирає для цих відносин, схожі в поведінці на членів сім'ї, любов яких людина прагнула заслужити в дитинстві. Оскільки людина обирає людей, схожих у поведінці один на одного, вона з великою ймовірністю знову і знову стикається з відкиданням і щоразу підтверджуватиме своє уявлення про себе, як про людину, яка повинна догоджати, щоб її любили.

Ревнощі, як бажання бути прийнятою, цінною, коханою

Прагнення виявляти гіперопіку та турботу стосовно інших людей, часто свідчить про глибоку потребу людини в любові, підтримці та прийнятті. Таким чином він опосередковано прагне задовольнити свою потребу, проеціруя її на інших. Тобто, віддаючи іншим у великій кількості те, чого потребує сам. Його ж потреба так і залишається незадоволеною і тому емоційний голод посилюється, від чого може прагнути віддавати все більше і більше. На жаль, люди, які охоче дбають про себе, часто не готові відповідати взаємністю. І вони багато в чому схожі на тих людей з минулого, поруч із якими травма заперечення сформувалася. Проаналізуйте, кого нагадує Ваша подруга. Можливо Ви виявите, що вона схожа на одного з батьків або іншу близьку Вам людину.

Заслуговувати на любов чи бути коханим?

Заслуговуючи на кохання,коханим стати неможливо. Заслуговуючи на любов можна стати корисним для іншої людини. Бути корисним, отже, піклуватися про нього, вирішувати його проблеми, догоджати, створювати умови, в яких йому буде добре та комфортно. Звичайно, деяким людям буде дуже добре від такого ставлення до себе, особливо тим, хто не звик сам піклуватися про себе та задоволення своїх потреб, як доросла, зріла особистість. Іншими словами, вони будуть використовувати людину для задоволення своїх потреб, поки вона на це погоджується.

Зрілої особистості нехтує ставлення себе, як до неповноцінної особистості, не здатної самостійно дбати про себе і вирішувати свої проблеми.

Істинно гарне ставлення будується на взаємній повазі та рівності. У таких відносинах зберігається баланс "брати-давати". Коли баланс порушується на користь давати, і Ви більше віддаєте, ніж отримуєте, Ви відчуватимете незадоволеність, гіркоту, образу, роздратування тощо. Тому що Ваші потреби так само потребують задоволення, як і потреби іншої людини. Тому, коли Ви відчуваєте, що у відносинах більше віддаєте, ніж отримуєте, почніть просити щось і для себе: теплі слова, увага, спільне проведення часу або щось ще, чого Ви потребуєте.

Роль Спасителя у відносинах

Прагнути піклуватися про іншу людину, як про малу дитину, яка сама не може подбати про себе, вирішувати її проблеми, давати поради, оберігати, контролювати і так далі – значить відігравати роль Спасителя у стосунках. Роль Спасителя передбачає домінуючу позицію у відносинах, тобто схожу на роль Батька по відношенню до дитини. Подібне ставлення однієї дорослої людини до іншої не можна назвати функціональним (нормальним, зрілим), такий формат побудови відносинє співзалежним. Співзалежність - це дисфункціональна (неприродна, з порушеннями) форма побудови відносин. При співзалежності людина прагне завершити дитячо-батьківські відносини, не завершені в дитинстві, прагнути доотримати те, що не дістав. По суті – це спроба відтворити свої дитячо-батьківські стосунки, аби завершити ранні дитячі етапи розвитку особистості.

Ревнощі та неадекватність в оцінці себе

Невроз базується на заниженій самооцінці та переконанні, що «Я гідний малого і зі мною не все гаразд. Тому я маю дуже старатися, щоб мене приймали, любили, цінували та поважали. Ті люди, які мене приймають, за них треба міцно триматися, і щоб вони мене не покинули, потрібно докладати до цього безліч зусиль, догоджати і подобатися їм». Люди з неадекватною оцінкою себе можуть не відчувати в собі сил, щоб змінити своє життя на краще і досягти бажаних результатів. Вони можуть оцінювати свої здібності та таланти дуже низько. Вони схильні до самокритики та порівняння себе з іншими людьми, частіше не на свою користь. Вони можуть почуватися дуже дискомфортно у спілкуванні зі статусними людьми та владними фігурами. Вони вважають, що часто гірші за інших і тому почуваються пригнічено і знедолено. Неадекватність полягає в тому, що вони дуже погано думають про себе, а тому не вважають себе цінними та гідними щасливого та успішного життя. Підвищення самооцінки є кране важливим кроком на шляху саморозвитку та побудови комфортних ефективних відносин з людьми та щасливого життя в цілому.

Взаємність та довірливість

Важливо звертати увагу як на Вас ставляться у відносинах. Чи поважають Вас, чи цінують, чи приймають такий, який Ви є.

Прийняття передбачає відсутність бажання змінити людину абопокращити, щоб він став зручнішим.

Вам важливо не підтримувати стосунки, в яких Ви почуваєтеся некомфортно або відчуваєте біль.
Вам важливо не спілкуватися з людьми, які Вас критикують, прагнуть Вам дорікати чи давати непрохані поради.
Вам важливо будувати такі відносини, в яких Ви можете відкрито говорити про свої почуття, бажання, потреби. Тобто коли щось не подобається або завдає біль, Ви говорите про це прямо і відкрито.
Вам важливо відмовитися від ролі Спасительки та будувати рівні партнерські відносини, в яких Ви не тільки віддаватимете, а й отримуватимете. Довірливість у спілкуванні з людьми дозволяє бути щирою, і відкрито говорити про свої почуття, потреби та бажання, що сприятиме їхньому задоволенню.