Цитати з фільму «Той самий Мюнхгаузен»
Якобіна з дитинства не любила мене і, треба віддати їй належне, зуміла викликати в мені почуття у відповідь. У церкві на запитання священика, чи хочемо ми стати чоловіком і дружиною, ми дружно відповіли: Ні! — і нас одразу повінчали. Після вінчання ми поїхали з дружиною до весільної подорожі: я до Туреччини, вона до Швейцарії. І три роки жили там у коханні та злагоді. — Я протестую! Ви ображаєте мою підзахисну! — Правдою не можна образити, шановний адвокате!
— Людина зруйнувала сім'ю, вигнала з дому дружину з дитиною! — Якою дитиною! Я — офіцер! — Вигнав дружину з офіцером!
Будучи в деякому нервовому перезбудженні, герцог раптом схопив і підписав кілька прохань про розлучення зі словами: "На волю, всіх на волю!"
— Ви стверджуєте, що людина може підняти себе за волосся? — Обов'язково! Думка просто зобов'язаний час від часу це робити.
— Ну ось і славно! І не треба так трагічно, любий мій. Дивіться на це з притаманним вам гумором З гумором. Зрештою, Галілей у нас теж зрікався. — Тому я завжди більше любив Джордано Бруно.
— Це ще що таке? — Арештований. — Чому під оркестр? — Ваша Високість, спочатку намічалися урочистості. Потім арешти. Потім вирішили поєднати. — А де ж наша гвардія? Гвардія де? — Очевидно, обходить з флангів. — Кого? — Усіх!
Щоб закохатися, достатньо хвилини. Щоб розлучитись, іноді доводиться прожити 20 років разом.
— Церква повинна благословляти любов! — Законну! — Будь-яка любов законна, якщо це любов!
Війна – це не покер! Її не можна оголошувати коли заманеться! Війна – це війна!
Господи, як вмирати набридло!
- Барон Карл Фрідріх Ієронім фон Мюнхгаузен! Вас наказано заарештувати. У разі опору наказано застосуватисилу. — Кому? — Що кому? — Кому застосувати силу у випадку опору, вам чи мені? — Це неможливо. — Правильно. Обидва виконуватимемо наказ. Логічно? - Е-е-е - І це добре. Одну хвилинку. Значить, це робиться приблизно так У стороночку, панове! Ви взагалі підіть. І, звісно, танці! Трактир все-таки.
— Ну, що ви скажете, пане бургомістр, про людину, яка щодня вирушає на подвиг, точно на службу? — Я сам служу, пані. Щодня до дев'ятої ранку я мушу йти до мого магістрату. Я не скажу, що це подвиг, але взагалі щось героїчне у цьому є.
— Баронесо, як вам іде цей костюм амазонки! Рамкопфе, ви, як завжди, чарівні! Як справи, корнет? Бачу, що добре! — Судячи з великої кількості компліментів, ви знову з поганою новиною. — Все не так погано.
- Потрапив. Качка! З яблуками. Вона, здається, добре просмажилася. — Вона, здається, й соусом по дорозі облилася. — Так? Як це мило з її боку!
— А якщо не побоятися і — Ліквідувати! Чи наблизити? — З'єднати!
Я на службі. Якщо вирішать, що ви Мюнхгаузен, я впаду вам на груди. Якщо вирішать, що ви - Мюллер, посаджу за ґрати. Ось і все, що я можу зробити для вас.
— Ну, сповідатимемося. — Я це робив усе життя. Але мені ніхто не вірив. — Прошу вас, полегшіть свою душу. — Це сталося само собою, пасторе. У мене був друг, він мене зрадив. У мене була кохана - вона зреклася. Я відлітаю без нічого.
— Ти не забув, що через півгодини розпочнеться процес розлучення? — Він почався давно. Відколи я тебе побачив.
Поступися, Господи! Ти вже стільки терпів, ну потерпи ще трошки!
— Хороший хлопчик? — 12 кілограм. — Бігає? — Навіщо? Ходить.Болтає? — Мовчить. — Розумний хлопчик, далеко піде.
— Коли я повернуся, хай буде шість годин. — Шість вечора чи шість ранків? — Шість днів!
— Панове офіцери, звіримо годинник! Скільки зараз? — 15:00! — 15 з чвертю! — А точніше? — Плюс 22!
— Тобі загрожує в'язниця. — Чудове місце! Тут поруч зі мною Овідій, Сервантес Ми перестукуватимемося.
Приєднуйтесь, бароне. Приєднуйтесь.
Завтра річниця твоєї смерті. Ти що хочеш зіпсувати нам свято?
Дочка аптекаря – вона і є дочка аптекаря!
Господи, невже вам обов'язково треба вбити людину, щоб зрозуміти, що вона жива?!
Мені страшно згадати. Я мріяв про дуель з батьком. Я хотів убити його Ми всі вбили його Вбивці.
- Карле, чому так пізно? - По-моєму, рано: не всі дурниці ще сказані!
— Фрау Марто, я не почув: котра година? — Годинник пробив 3, барон — 2, отже, всього 5.
— Пішов він якось у ліс без рушниці. — У якому сенсі без рушниці? — Ну, себто на ведмедя. — Не на ведмедя, а на мамонта. Але стріляв він саме з рушниці. — З рушниці? — Так. Кісточкою від вишні. — Черешні! — Стріляв він, по-перше, не черешнею, а смородиною. Коли вони пролітали над його домом. — Ведмеді? — Ну, не мамонти ж! — А чому ж тоді все це виросло біля оленя?
— Стань таким, як усі, Карле! Я благаю! — Як усе? Що ж ти кажеш? Не літати на ядрах, не полювати на мамонтів, з Шекспіром не листуватися
— А ти що, і справді думаєш, що він долетить? — До Місяця, звичайно! — Його ж навіть не видно. Барон любить, щоб було важче.
— Четвертий раз женемо цього кабанчика повз Його Високість, а Його Високість, вибачте за вираз, маже і маже! Накажетепрогнати вп'яте? — Ні! Незручно. Він його вже запам'ятав у обличчя. — Хто кого? — Герцог кабанчика!
— А груди залишаємо на місці? — Ні, беремо з собою!
З Мюнхгаузена, панове, воду лити не будемо! Нема чого. Він нам дорогий просто як Мюнхгаузен як Карл Фрідріх Ієронім, а вже п'є його коня чи не п'є — це нас не хвилює.
— Пан барон на вас давно чекає. Він зранку в кабінеті працює, замкнувся і питає: Томас, — каже, — не приїхав ще пан пастор? Я говорю: «Немає ще». Він каже: «Ну й слава богу». Дуже на вас чекає.
- А гвоздики почем? - По два талери! - Як це по два талери? Вони ж мляві! — В'ялі. Ха-ха-ха! Наш барон, доки живий, теж дешево цінувався. А зав'ял — став усім дорогий!
Я зрозумів, у чому ваша біда: ви надто серйозні. Розумне обличчя - це ще не ознака розуму, панове. Всі дурниці на землі роблять саме з цим виразом обличчя. Ви посміхайтесь, панове. Усміхайтесь!
— Де мій військовий мундир? — Прошу, Ваша Високість, прошу! — Що-о? Мені в цьому? В однобортному? Та ви що? Не знаєте, що в однобортному зараз уже ніхто не воює? Неподобство! Війна на порозі, а ми не готові! Ні, ми не готові до війни!
— Не ускладнюй, бароне. Потай ти можеш вірити. — Я не вмію потайки. Я можу лише відкрито.
Битимемо через димохід.
І нехай живе розлучення, панове! Він усуває брехню, яку я так ненавиджу!
Господи, чому ти не одружився з Жанною д'Арк? Адже вона була згодна.
Отже, панове, я запросив вас, щоб повідомити вам найнеприємнішу звістку. Чорт забирай, чудова фраза для початку п'єси. Треба буде комусь запропонувати.
Розлучення огидне не тільки тому, що розлучає подружжя, а й тому, що чоловіка при цьому називають вільним, а жінку — покинутою.
Один мій похорон дав мені грошей більше, ніж усе попереднє життя.
— До речі, бароне, я давно у вас хотів спитати: де ви, власне кажучи, діставали ведмедів? — Уже не пам'ятаю. По-моєму, у лісі. — Ні, це виключено. Вони у нас давно не водяться.
— Чому триває війна? Вони що у вас, газет не читають? — Згадав! Він справді стріляв у оленя! Але через димар!
— Ні, це не герцог, це ганчірка! — Пані, чого ви від нього хочете? Англія здалася!
— Я хотів сказати, качка готова. — Відпусти її. Нехай літає.
— На жаль, за живої дружини Ви не можете одружитися вдруге. — При живій? Ви пропонуєте її вбити? — Та боронь вас Бог, бароне!
— Про що це вона? — Барона криє. — І що говорить? 1> - Ясно чого: щоб не кидав. - Логічно.
Ненавиджу! Всі! Дуель! Тут же стрілятись! Через хустку!
— А хіба ніч? — Ніч. — І давно? — З вечора.
— Ось ви кажете — полювання — Я говорю? — Ну добре, не кажіть, думаєте.
- Мені сказали - розумна людина. - Ну мало що про людину балакають!
— А кажуть, гумор — він корисний. Жарт, мовляв, життя продовжує. — Не всім. Тому, хто сміється, продовжує, а тому, хто гострить, укорочує.
Робіть що хочете, але щоб за півгодини в лісі було сухо, світло і ведмідь!
Маєш коханку – на здоров'я! Нині всі мають коханок. Але ж не можна допускати, щоб на них одружилися. Це аморально!
— А ви за цей час дуже змінилися, пане бургомістр. — А ви даремно цього не зробили.
Зараз я влечу, і ми навряд чи побачимось. Але коли я повернуся, наступного разу вас уже не буде. Справа в тому, що час на небі та на землілетить неоднаково: там - миті, тут - століття.
— Де командувач? — Командує!
— Ваша високість, може, вся справа в нашому лівому крилі? Воно ненадійно… — Мене і центр турбує… — Може, варто все-таки в цьому випадку підняти верх зверху і знизити низ знизу? — Так і зробимо! Два ряди витоків ліворуч, дві праворуч. Все рішення – у талії! Як ви думаєте, де ми робитимемо талію? На рівні грудей! - Геніально! Геніально, як все справжнє. - Саме на рівні грудей. Шістдесят шість. Я не дозволю опускати лінію талії на стегна. Сто п'ятдесят п'ять. Зрештою ми — центр Європи, я не дозволю всяким там іспанцям диктувати нам умови. Хочете відрізний рукав – будь ласка. Хочете плісировану спідницю з виточками - приймаю і це. Але опускати лінію талії – не дам.
Я не боявся здаватися смішним. Це не кожен може собі дозволити.
— Так, догралися. Дуель! Пане Рамкопф — ви старий друг нашої родини, ви дуже багато робите для нас, зробіть ще одне. - Але чому? - По-перше, він уб'є і секунданта - Так. - Вбивця!
— Але ж ви дозволяєте розлучатися королям. — Ну, королям в особливих випадках, як виняток, коли це потрібно, скажімо, для продовження роду. — Для продовження роду потрібно зовсім інше.
— У Німеччині мати прізвище Мюллер — все одно що не мати жодного. — Все жартуйте — Давно кинув. Лікарі забороняють. — З якого часу ви стали ходити по лікарях? — Відразу після смерті.
— Як же так: 20 років усе було добре, і раптом така трагедія! — Вибачте, пане суддя, 20 років тривала трагедія, і тільки тепер має бути все добре!
Все гаразд, Ваша Високість. Барона Мюнхгаузена заарештують з хвилини на хвилину. Просивпередати, ніж розходилися.
Та зрозумійте ж, барон Мюнхгаузен славиться не тим, що літав чи не літав, а тим, що не бреше.
— Підйом о 6-й годині ранку! — Некарається.
Фрау Марто, у нас біда: барон воскрес! Будуть неприємності!
— І коли ведмідь кинувся на нього, пан барон схопив його за передні лапи і тримав доти, доки той не помер. — А від чого він помер? — Від голоду. Ведмідь, як відомо, харчується тим, що смокче свою лапу, а оскільки пан барон позбавив його цієї можливості. — І, ти, що ж у все це віриш? Ви ж самі бачили який він худий.— Хто? — Ведмідь.— Який ведмідь?— Якого Ви бачили.
Є пари, створені для кохання, ми були створені для розлучення.
Господи, ну чим йому Англія не догодила?!
Ти мене зачекалася, люба? Вибач, мене затримав Ньютон.
Свого часу Сократ якось мені сказав: «Одружися неодмінно. Потрапить гарна дружина — станеш щасливим. Погана - станеш філософом». Не знаю, що краще.
— Але ж я сказав правду! — Та чорт із нею, з правдою! Іноді треба і збрехати. Розумієте, збрехати! Господи, такі очевидні речі доводиться мені пояснювати барону Мюнхгаузену!
- Ви раді новому дню? - Дивлячись на що падає. Якщо на неділю, то це прикро. А якщо на понеділок — навіщо нам два понеділки?
— Ви ж померли! — Помер!
- Викличте батька на дуель. - Ніколи! - Але чому? - По-перше, він мене вб'є, а по-друге - І першого достатньо.
— Сьогодні опівночі біля пам'ятника. — Біля пам'ятника. Кому? — Мені.
— Що ж ви порадите? — Нема чого тут радити: живіть як жили. Тільки за цивільними та церковними законами вашою дружиною, як і раніше, вважатиметься та дружина, яка вам уже не дружина!
Якщо зайвий день весни нікому не потрібен, забудемо про нього. Такого дня важко жити, але легко вмирати.
— Ваша Високість, ну не йдіть проти своєї совісті. Я знаю, ви благородна людина і в душі теж проти Англії. — Так, у душі проти. Так, вона мені не подобається. Але я сиджу і мовчу!
— Мені вже 19 років, а я лише корне! І жодної перспективи! Мене навіть на маневри не допустили! — Мане-єври! — На маневри не допустили! Полковник сказав, що він взагалі відмовляється приймати повідомлення від барона Мюнхгаузена.
— Вона втекла від мене два роки тому. — Правду кажучи, бароне, я б на її місці зробив те саме.
- Але це факт? - Ні, це не факт. - Це не факт?! - Ні, це не факт. Це набагато більше, ніж факт. Так воно й було насправді.
І моя вам порада: не поспішайте стати вдовою Мюнхгаузена. Це місце поки що зайняте.