Діма Зіцер «Оцінюючи дітей, ми вбиваємо у них інтерес»
Чи робимо ми щасливішою за дитину, коли говоримо їй «молодець»? Ні, ми привчаємо його до похвали як до наркотику. Усім нам необхідний чесний і людський зворотний зв'язок, але саме оцінки він не передбачає. До чого веде наша звичка оцінювати та порівнювати дітей?
Якщо мене якось оцінили — і тут майже не має значення, позитивно чи негативно, — сказали мені: «Ти молодець!», потім «П'ять!», потім «Це було так добре!», у мене поступово з'являється своєрідна залежність від оцінок . І тоді я починаю чимось займатися не тому, що це мені цікаво, не тому, що в цьому я знаходжу себе, а для того, щоб мене похвалили.
Залежність від оцінок подібна до наркотичної. Коли без оцінки я не можу зробити щось дуже важливе, я кажу майже кричу іншій людині: «Похвали мене! Я без цього не можу! Як мені жити без цього, як іти далі? Де шукати орієнтири? А орієнтири є у нас усередині. Ми добре знаємо, чого хочемо, куди йти. Особливо якщо ми не дуже виросли, не дуже перейнялися оцінно-порівняльним полем.
Зверніть увагу, маленькі діти добре знають, чого хочуть. А потім згодом це починає кудись зникати. Поступово відбувається підміна інтересу прагненням здобути похвалу, підміна людських відносин цією самою системою оцінок, противаг, і в якийсь момент ми виявляємо себе не у відносинах любові зі своєю дитиною, а у відносинах так званого «виховання». Ми розуміємо, що майже не можемо дозволити собі бути самими собою просто любити, просто приймати любов іншого.
Набагато важливіше обговорити з дитиною результат роботи. Чого хотілося досягти? Що вийшло чи не вийшло?
Батьки помилково вважають,що дитина сама нізащо не робитиме те, що важливо, цікаво, цікаво, якщо ззаду не стоятиме якийсь дорослий із батогом. Це не так. Наші діти досить тонкі та розумні, щоб без нас вирішити, що їм справді важливо.
Людина діє не тому, що її оцінюють або порівнюють з іншими. Навпаки. В нас закладено прагнення пізнавати світ. Маленькій дитині цікаво все. Він дивиться на всі боки, хоче пальчики скрізь засунути, гірку лизнути взимку. Для нього світ прекрасний, йому все дуже цікаво. Мотивація йде зсередини. І йде дуже-дуже сильно.
Звичайно, всім потрібний зворотний зв'язок. Все має бути побудовано на чесному та людському зворотному зв'язку. Але вона не обов'язково повинна включати оцінку. Більше того, хороший зворотний зв'язок якраз оцінку і не включає.
Замість «Відмінно!» або "Тобі трієчка" набагато важливіше обговорити з дитиною результат його роботи. Чого хотілося досягти? Якими інструментами? Що вийшло чи не вийшло? Що можна зробити разом, щоб отримати бажаний результат? Чим допомогти. І якщо замість оцінки людина отримує такий зворотний зв'язок, процес стає дивовижним, результати змінюються дуже сильно і виявляються разючими.
Якщо ми хочемо, щоб наші діти росли, розуміючи, чого вони хочуть, і вміли до цього йти, із задоволенням відкриваючи для себе нове, наше завдання допомогти їм подолати тиск оціночної системи. Насамперед потрібно давати людині зрозуміти, що вона прекрасна, що ви приймаєте її такою і завжди готові прийти на допомогу. Нехай у нього буде тил, місце, де його ні з ким не порівнюють.
Про експерта
Людмила Петрановська: «Мета батька – стати непотрібним»
Що стоїть за дитячими сльозами та чому так важливо бути поруч, коли дитині погано, розповідаєСімейний психолог Людмила Петрановська.