Дитина не віддає чужої іграшки – що робити
Однак у момент «відбирання» ми зазвичай не зупиняємося, щоб подумати про свої цінності та те, чого ми хочемо для наших дітей. Деякі з нас надають дітям можливість розібратися самостійно, більшість із нас втручається – щоб визначити, у кого була іграшка та повернути її; щоб нагадати (або змусити це робити) про те, що треба ділитися чи грати по черзі; або щоб застосувати покарання, наприклад, сказавши, що настав час йти. Незважаючи на те, що ці вторгнення можуть принести тимчасове полегшення, я впевнена, що вони зменшують наші можливості задовольнити глибші потреби – наші власні та дитину.
Що ж робити, якщо ми хочемо використати ситуацію «відбирання», щоб навчитися жити мирно, задовольняти всі наші потреби, прищепити внутрішню доброту, співпрацю та співчуття? Ненасильницьке Спілкування може допомогти цьому. Я хочу продемонструвати це на прикладі.
Втрутитися
Півторарічний Джейкоб (ім'я змінено) та його тато прийшли в гості до трирічного Рея та його мами. Коли настав час йти, стало зрозуміло, що Джейкоб явно не збирається розлучатися з машинкою Рея.
Зазвичай Рей дозволяє іншимдітям позичити його речі, але машинка в нього була одна. Коли я запитала його, чи хоче він позичити машинку Джейкобу, все його тіло перейшло в режим «відібрати»: його м'язи напружилися, очі сфокусувалися на руці Джейкоба, і, схоже, він був готовий накинутися на Джейкоба, щоб відібрати машинку. Помітивши, що він готовий відібрати іграшку, я попросила Рея почекати, щоб домовитися з Джейкоб про машинку. Оскільки Рей звик вирішувати конфлікти за допомогою ненасильницького спілкування, він розслабився. Якби він не розслабився, я спочатку б розмовляла з ним.
Я спробувала здогадатися, які почуття та потреби є у Джейкоба і сказала йому: Тобі подобається ця машинка? Ти хочеш, щоб у тебе була можливість і надалі грати їй?». Джейкоб уважно глянув на мене і притис машинку до себе. Я сказала йому: «Розумієш, це єдина машинка Рея, і він хоче, щоб вона була в нього вдома. Хочеш повернути її йому?». Напружене тіло Джейкоба явно дало зрозуміти, що ні.
Рей знову напружився, і тато Джейкоба сказав мені: "Не хвилюйтеся, ми просто виймемо її у нього з руки". Я попросила їх почекати і дати мені можливість продовжити нашу розмову. Я зверталася тільки до Джейкоба: Тобі подобаються іграшки з колесами? Хочеш щось із колесами?». Я озирнулася, щоб знайти що-небудь підходяще для задоволення потреби Джейкоба в іграшці з колесами, і знайшла таку: «Хочеш цей паровоз Лего з колесами?». Джейкоб радісно взяв Лего, продовжуючи міцно тримати машину. Тепер він мав дві іграшки Рея!
У той момент я не мав жодних доказів того, що моя тактика «працює». То навіщо було продовжувати? Тому, що я вірю, що всі люди мають вроджене бажання сприяти доброму самопочуттю оточуючих. Навіть коли діти ще дуже маленькі та поглиненізадоволенням власних потреб, вони потребують допомагати іншим. Я впевнена, що ми можемо достукатися до їхньої щедрості, якщо показуватимемо, що віримо в їхню потребу допомагати, говорячи їм про це і пропонуючи відповідно діяти, без примусу. Відсутність примусу дуже важлива, тому що бажання ділитися при примусі не виникає.
Для мене також важливо показувати дітям, що потреби всіх людей дуже важливі і можуть бути задоволені. Застосовуючи ненасильницьке спілкування, я активно показую їм, що їхні потреби важливі для мене. Головне тут – демонструвати дітям ту поведінку, якій ми хочемо їх навчити. Якщо ми не хочемо, щоби вони відбирали, ми не відбираємо самі. Практично щоразу, коли я опиняюся серед дітей, я бачу, як дорослий каже: «Відбирати не можна», при цьому виймаючи іграшку з рук дитини, що чинить опір, і віддаючи її іншій. З нашої дорослої точки зору ця дія може виглядати логічною, тому що ми діємо, щоб задовольнити нашу потребу у справедливості, турботі та підтримці наших дітей. Але за великим рахунком це ненабагато відрізняється від поведінки дитини, яка вистачає іграшку, тому що їй треба задовольнити свою потребу в грі, самостійності та дослідженні нової.
Зміна поведінки
Коли Джейкоб не віддав мені машинку, після того, як я дала йому паровозик, Рей і батько Джейкоба знову напружилися. Джейкоб, схоже, був захоплений нашою розмовою. Його батько знову запропонував відібрати машину. Я сказала їм, не відриваючи погляду від Джейкоба: Я не хочу змушувати Джейкоба віддавати машинку. Я хочу, щоб він мав вибір, тому хочу спробувати вирішити це за допомогою слів». Тут Рей підійшов до Джейкоба (а ми спостерігали за цим) і сказав йому: Джейкоб, чому б тобі не взятипаровозик? Ти можеш взяти його додому, а машинку віддати мені». Оскільки Джейкоб не повернув машину відразу, Рей знову потягнувся до його руки, але я підійшла до них і ще раз сказала, що хочу поговорити з Джейкобом, щоб вирішити цю проблему. У цей момент Джейкоб, розслабившись, повернувся до Рея і віддав йому машинку. Я думаю, що Джейкобу було важливо знати, що його не змусять фізично робити щось, чого він не хоче робити, і дадуть можливість діяти, виходячи з його бажання, враховувати інтереси інших. Його батько, схоже, був уражений.
Мене вчинок Джейкоба не здивував. Коли застосовується NVC, внутрішній зсув майже завжди відбувається принаймні в одного учасника конфлікту, часто це відбувається в обох. Коли ми знаємо, що наші потреби справді важливі для інших, ми не такі наполегливі у обраній у цей момент стратегії. Якби Джейкоб не змінив своєї поведінки, я звернулася б до Рея і подивилася, чи змінить свою поведінку він. Іноді просто те, що говорять з обома дітьми, вже задовольняє їхню потребу знати, що моє прохання не є вимогою і потреби обох для мене важливі. Це важливо для їхнього бажання враховувати інтереси іншого.
Зосередитись на потребах
Різниця між потребами та стратегіями дуже важлива при застосуванні ненасильницького спілкування. Коли я говорю про потреби, я маю на увазі великий перелік людських прагнень, потреб, цінностей. Таких речей, як фізична безпека, їжа, житло, а також розуміння, підтримка, спілкування, самостійність, чесність, гра, мир і сенс. Ці потреби однакові всім. Ми ворогуємо чи воюємо, коли стикаються наші стратегії задоволення потреб, і в цьому випадку ми не можемо з'єднатися з людиною з іншого боку конфлікту.
Якщо я хочу використовувати NVC, я фокусую увагу на визначенні потреб. Обидва діти, які хотіли машинку, мали потребу в самостійності та у виборі, що і коли робити. У нас у всіх є така потреба, і вона найяскравіше виявляється, коли нам кажуть, що ми «маємо» щось робити. Коли Джейкоб почув, що машинку можуть відібрати, він ще міцніше вчепився за неї. Щоб задовольнити свою потребу самостійності, йому потрібно було знайти спосіб спробувати прийняти рішення віддати машинку. Рею потрібна була можливість вирішувати, що відбувається з його речами. Йому було б важче погодитися дозволити іншій дитині грати в її іграшку (що вона зазвичай легко дозволяє), якби він думав, що це означає, що вона не має права рішення, де в результаті виявиться його іграшка.
Я хочу виховувати у дітей і самостійність, і уважність до інших. Якщо я відберу іграшку у Джейкоба, я повідомлю і йому, і Рею, що я маю владу застосовувати силу, навіть якщо при цьому я кажу, що силу застосовувати не можна. Тому я стримую себе і вибираю іншу тактику: ми можемо розібратися з цим без застосування сили, принаймні одна дитина діятиме, виходячи з бажання враховувати інтереси іншої. У цій ситуації ми не лише мирно вирішили цей конфлікт, а й дали дітям знати, що вони можуть розраховувати на турботу, розуміння та світ. У цьому полягає моя найбільша надія, що стосується і дітей, і дорослих: ми можемо виховати в собі і в дітях віру в можливість миру та способів забезпечення цього світу. Ми можемо зробити це власним прикладом, показуючи те, чого хочемо їх навчити.