Допоможіть вирішити розлучення! Надії та страхи
Жінка просить допомогти їй зважитися на розлучення. Вона описує страшне життя з чоловіком тираном, який з неї знущається, але щось заважає їй подати на розлучення… Так трапляється часто. Як би не було жахливе наше становище, наважитися його змінити нам заважають надії та страхи — надія, що все зміниться і страх за своє майбутнє. Але ці надії та страхи хибні — тирани не змінюються, а надумані страхи затуляють реальну небезпеку сьогодення.
Допоможіть вирішити розлучення!
Вітаю! Мені 25 років, одружена 2.5 року, є син 1.4 року. У нас із чоловіком 2 дипломи вищих. Чоловік не п'є, не курить, нічними клубами не хитається — працює вчителем в універі і іноді таксує. Я дуже була закохана в нього, мріяла народити від нього купу дітей, збудувати міцну родину. Я магістр права, але поки що не працювала — після весілля завагітніла і засиділася вдома… Шкідливих звичок теж не маю, не гуляю, не курю, не п'ю. Я козашка, а чоловік — казах із Узбекистану.
Тиранія його розпочалася вже давно. Все спочатку розповідати не хочу – це дуже довга історія. Найкраще про те, що зараз. Поділіться будь ласка, ваш чоловік так само робить?
Це те, що пам'ятаю. Тепер я хочу розлучитися, але все ще не наважилася. Допоможіть наважитися, будь ласка! Я не вірю, що він зміниться. Каже, що зміниться, почне добре заробляти. Каже, що мене до себе візьме на роботу, а я юрист, в універі вчителем працювати не маю бажання — і він про це знає. Я думаю про малюка, що він залишиться без тата, але з ним жити не можу і не хочу. Слава Аллаху, батьки підтримують мене у разі розлучення.
Я вважаю себе винною у всьому, але я гарна господиня — готую різні страви, випічки, фарбуюся, будинок у чистоті утримую, за лялькою дивлюся, не гуляю, ні подруг,ні друзів немає. Моє життя перетворилося на пекло! Дитина щомісяця хворіє — бронхи слабкі, я впевнена, що це на психічному тлі в нього. Якщо зараз не піду, то ніколи не зможу піти. Здається, чоловік мене не любить, люди, що люблять, так не роблять. Я його боюся.
Я поки що не розлучилася законно, пішла до батьків. У нього відібрали ключі, мешкає він у гуртожитку. Мені тут так добре і спокійно, але й досі не можу наважитися на 100%. Мені його шкода, щось мене тримає, він звинувачує мене у всьому, надія на те, що виправиться. би любити заради мене… Допоможіть, будь ласка, мені у цих питаннях! Я дуже засмучена, пригнічена, він мене розтоптав. В останні дні спільного життя він навіть не давав мені чистити зуби, купатися, не дозволяв мені приділити собі час, я не могла навіть попити чай нормально.
Я наважуюсь на розлучення, але…
Ваші поради остаточно дали мені сили вирішити розлучення, але залишилося ще кілька питань. Ось сьогодні чоловік обіцяв, що все буде добре, що все це тимчасово, що все забудеться, що час все на місця розставить, але не особливо охоче (кілька пропозицій поштою), вибачався, але я не піддавалася і відповідала: «все, я подаю на розлучення". А він написав: «Ну й добре. Нехай буде по-твоєму, як хочеш». І все!
Чоловік завжди провокував сварки, скандали, а коли я ридала від розпачу, що подам на розлучення, він із задоволенням погоджувався. Тепер питання: чи є зв'язок між провокацією скандалів та задовільною відповіддю на розлучення? Тобто він для галочки не піддавався, а наприкінці з радістю погодився? Чи може бути, що він до цього спеціально провокував скандали, щоб швидше позбутися нас?
Він мав мені повернути з ломбардузолотий комплект, я його попросила щоб повернув, після цього він відразу почав писати, що не треба розлучення, відправив наших кілька спільних фото та притих…
Ще мій чоловік завжди бреше оточуючим людям. Наприклад, він каже що заробляє 100.000 рублів (його справжня зарплатня близько 15.000 руб), що працює в міністерстві закордонних справ або в президентському апараті. Одному другу збрехав, що він збирається вже купити квартиру, але він живе в мене, а на квартиру в нього ні копійки немає. Я завжди йому робила зауваження щодо цього, а він каже, що прагне кращого і нібито тому так бреше всім. Я теж прагну до хорошого життя, але ж так брехати вчинки нездорової людини? Це мене дуже насторожує. Про що це може казати?
Надії та страхи, що заважають зважитися на розлучення
Надія, що він зміниться
Ромашка, судячи з Вашої розповіді, Ваш чоловік небезпечний. І це у Вашому випадку найголовніше — жити і навіть спілкуватися з нимнебезпечно для Вас та Вашої дитини ! Нормальні люди так не поводяться. Тому навіть не може бути про те, щоб до нього повернутися. Вбийте в собі всі помилкові надії - він не зміниться, точно не зміниться.
Що б він не говорив і не обіцяв, як би не давив Вам на жаль, не вірте. Він може це робити в якихось своїх цілях (його вигода від життя з Вами очевидна), але ж Ви самі бачите, що совісті у нього реально немає — він просто не розуміє, що робить з Вами і з дитиною, як це розуміє нормальний людина. Отже, немає в нього причин ні зміни, ні навіть визнання своєї провини. Сподіватися нема на що. Повторю: всі його обіцянки і вибачення нічого не варті — це брехня з корисливою метою.
Так само нічого не означає і його легка згода на розлучення. Швидше за все, він упевнений, що Ви нікуди не подінетесь і простохоче зробити боляче своєю показною байдужістю, знаючи, що для Вас важливо зберегти сім'єю. Як тільки він переконається, що Ви всерйоз зважилися на розлучення, він змінить тактику, що вже відбувається, як бачите. Намагайтеся переключити фокус уваги зі спроб вгадати його мотиви на затвердження своїх мотивів - це загальне правило. Яка різниця, чи хоче він з Вами жити чи ні? Важливо — чи хочете Ви жити з тираном, враховуючи, що немає надії на його зміну?
Якщо Вам його стане шкода, спробуйте в цей момент нагадати собі про те, що він робив. Пошкодуйте краще за себе та дитину. Ваше життя перетворилося на пекло, завдяки йому. Якщо Ваш син проведе дитинство в пеклі, замість нормальної сім'ї, на ньому це позначиться у 100 разів гірше, ніж на Вас. Ви навіть не уявляєте, наскільки жахливими можуть бути наслідки такого дитинства! Дбаючи про дитину, можна однозначно сказати, що для неї краще не мати батька взагалі, ніж батько. Ви дійсно готові принести в жертву життя та здоров'я себе та дитини заради «жалості» до садиста?
Такий Ваш вибір. Часто в житті доводиться робити важкий вибір - вибирати одне на користь іншого, за неможливості зберегти обидва варіанти. Досі Ви обирали комфорт чоловіка за рахунок життя та здоров'я двох, намагалися зберегти сім'ю за будь-яку ціну. Але Ви вільні зараз вибрати життя собі та синові, пішовши від нього. Він не пропаде, не турбуйтеся — наступну жертву собі знайде за дві секунди, на жаль… Хоча я підозрюю, що Ваша нерішучість пов'язана не зі жалістю до нього, а з Вашими страхами за себе.
Боюся, чи одружуся знову?
Головний Ваш страх, за Вашим листом, пов'язаний із наступним одруженням. Але чи є тут чогось боятися? Ніхто не може пообіцяти, що Ви взагалі знову вийдете заміж чи вийдете вдало.Однак, хіба це у Вас є зараз? У Вас і зараз немає вдалого шлюбу і чоловіка, який любить Вас і дитину - зате є садист, який перетворює ваше життя на пекло. Втекти від нього — це не піти з хорошого шлюбу в невідомість, а вирватися з пекла до нових можливостей. Подивіться ситуацію в такому ракурсі.
Поки Ви вважаєте нормальним, що Вам, дорослій людині, потрібно просити дозволу на щось у чоловіка, а він, голова сім'ї і має право дозволяти та забороняти, Ви самі залишаєтеся не готові до нормальних стосунків. З усіх можливих варіантів Ви знову оберете тирана, бо тільки їм цікаві стосунки такого роду… Нормальному чоловікові не потрібні ці атрибути влади, йому потрібна не дівчинка, а зрілий партнер.
Я Вас ні в чому не звинувачую і не хочу лякати, просто звертаю Вашу увагу на те, що справа не лише у чоловікові. А для того, щоб майбутнє було кращим за минуле, недостатньо просто позбутися чоловіка тирана — треба ще попрацювати над собою, подорослішати. Я порадила б Вам на кілька років взагалі забути про шлюб і зайнятися «роботою над помилками», отримати висновки з отриманого досвіду — висновки не про чоловіка, а про себе. Дайте відповідь собі, наприклад, на такі питання:
Чому Ви припускали так із собою поводитися і терпіли це? Чому не захищалися (Ви навіть побої не знімали, як я зрозуміла)? В усіх пунктах Вашого листа читається очікування іншого відношення від нього та здивування того, що було. Але одночасно Ви приймали це як належне, починаючи з його права дозволяти і забороняти, закінчуючи побоями, які Ви приховували, замість того, щоб подати на нього заяву та піти негайно. Чому? Навіщо він Вам був потрібен? Боялися і боїтеся самотності? Мріяли про сильного чоловіка? Навіщо Вам обов'язково потрібно вийти заміж?
Останнє питання ключове. Парадокс утому, що нормальні відносини може створити лише той, хто їх не потребує. Це означає, що щоб вийти заміж вдало, необхідно перестати хотіти вийти заміж. Зовсім! Тобто побудувати собі щасливе життя самостійно і радіти йому, ставлячи і досягаючи своїх цілей, ніяк не пов'язаних із наявністю чи відсутністю чоловіка. На те, щоб збудувати таке життя, відмовившись від усіх хибних установок, у Вас піде не один рік. Але воно того варте - навіть якщо заміж Ви в результаті не вийдете, Ви будете щасливі, і Ваш син - теж. Від душі Вам цього бажаю!
Що ж до Ваших питань про схильності чоловіка до брехні та флірту, то на них я принципово не відповім. Тому що відповіді Вам не допоможуть ні зараз, ні у майбутньому. Ви звикли думати про нього, але продовжувати це не варто. Чи розуміти його, чи виправдовувати, чи лаяти, чи викривати — це напрям думки у бік, протилежний виходу. А вихід у тому, щоб навчитися думатипро себе — про свої цілі та завдання, своє життя. Яка Вам може бути справа до відхилень людини, з якою Ви розлучаєтеся? Як він живе своє життя – це його проблеми.
І навіть якщо Ви не розлучаєтеся з ним, це все одно його проблеми. Вашою турботою має бути лише те, що стосується особисто Вас. Це, до речі, справедливо для будь-яких відносин, і для життя взагалі — і саме тут часто ми припускаємося помилки, усунення акцентів. Чому Вас «насторожує» його брехня та флірт по інтернету, і не насторожувало те, що стосується Вас — що він Вас побиває, знущається та принижує? А якщо для Вас має друге значення, то яке значення може мати перше на цьому тлі?
Сподіваюся, відповіді на ці питання допоможуть Вам не тільки зважитися на розлучення, подолавши помилкові надії та страхи, але й не допустити в майбутньому фатальних помилок, що призводять до нещасливого шлюбу.Після розлучення раджу спочатку направити сили на те, щоб навчитися любити себе та набути дорослої активної життєвої позиції. Тоді Ви зможете правильно вибрати чоловіка на підставі його особистісних якостей, а не зовнішніх звичок та дипломів, і будувати стосунки з ним на коханні, а не на основі сумнівних статевих ролей, в системі яких Ви зараз мислите. Успіхів!