Думай, що життя – це коробка з печивом
ххх: Гаразд, я пішла печивом займатися. Тільки форма в інтернеті знайду швиденько.. ууу: форма вівсяного печива ? Ну щасти.
Життя – як коробка шоколадних цукерок. Ніколи не знаєш, що всередині.(с) Форрест Гамп
1:а ти знав, що спалений проц ноутбука Samsung ароматно пахне вівсяним печивом? :) 2: Прикольно) Не знав) 2:СТОП БЛЯТИ МОГО САМСУНГУ.
У людини дійсно немає смаку, якщо вона закушує пиво шоколадним печивом.
ххх: а ліха нас учора печивом почастував від щедрот! ууу: сам ти відщедрот((
-Привіт! -Привіт!Че робиш? -Чай п'ю з печивом,а ти? -Кава без печива) -Приходь на чай! 3>-навіщо.
Ось дивлюсь на сучасну молодь. Даж не на молодь, на дітей) Катаються на чому попало - ватрушки, льодянки, снігокати, якась пластикова хрень, що не піддається описам. Ось чи то справа в моєму дитинстві. Ми каталися з гірки в коробці з-під холодильника)) Нас туди набивалася повна коробка і таким чином ми з'їжджали з гірок. На ніч коробка тяглася в чийсь під'їзд, і скільки горя було колись одного ранку її не виявили(( Потом довелося кататися в коробці від телевізора).
"Так, Вона нікчемна господиня. Так, Вона сидить у мене на шиї. Так, Вона не вміє готувати нічого, крім пельменів і яєчні. Але я пробачив їй це все, коли після важкого дня я пізно повернувся додому, помився і завалився". спати, а Вона принесла мені теплого молока з печивом.
ххх: Уяви собі: я заварив тобі смачний чорний чай; приніс тобі його з печивом. Найсмачнішим, розсипчастим печивом із кунжутом. Ти вже відчуваєш аромат чаю, смакуєш печиво. А ЯБЕРУ, І КИДАЮ ПЕЧЕННЯ У ЧАЙ. yyy: ?? xxx: ТИ кішок годував? yyy: Так, я. xxx: ТАК НАХУЯ ТИ ЇМ ВІСКАС У ВОДУ НАСИПАВ?!
ххх: Уяви собі: я заварив тобі смачний чорний чай; приніс тобі його з печивом. Найсмачнішим, розсипчастим печивом із кунжутом. Ти вже відчуваєш аромат чаю, смакуєш печиво. А Я беру, і кидаю печиво в чай. yyy: 0_0 ?? xxx: ТИ котів годував? yyy: Так, я. xxx: ТАК НАХУЯ ТИ ЇМ ВІСКАС У ВОДУ НАСИПАВ?!
- мама твоя дзвонила. каже, ти вчора чимось траванувся))) як завжди вівсяним печивом?)))))))))))))
Смачні печиво ;) Робота. Обід. Сидимо, жуємо, тріпаємося про всяку нісенітницю. Приходить Вован з великим пакетом чогось смачного на вигляд, як виявилося після смачні печиво з прошарком. Дістає величезний пластиковий контейнер з котлетою нереальних розмірів та інше. Пригощає всіх печивом. Ми в захваті! - Яке смачне печиво! Яка в тебе чудова дружина-господиня. Вован починає неквапливе оповідання: - Дружина хотіла зробити котлеток. Полізла в морозилку. Морозилка фарш не віддавала - видерти ручками пакет фаршу не вдавалося! На допомогу прийшов здоровий ніж, що лежав неподалік. Чи треба говорити про те, що Вован виявив у морозилці, коли поліз у холодильник за морозивом? Треба! Бо дірочка в трубці випарника морозилки заткнута жуйкою. Компресор чесно намагається весь день накачати тиск у трубці, але тиск пари зростає всередині Вовчика. Далі розповідь дружини: - Почала я потихеньку відколупувати фарш, а тут щось зробило пишшшш з-під шматка фаршу. Я злякалась. Підсумок усієї історії - смачні печиво і величезні котлети! Вован: - Ще б вони були б несмачні! Смак гарантований вартістю ремонту холодильника!
а потім ми отруїлисяпечивом. "
Тріск у голові, сушняк у роті. Щоб розсіл не витрачати на лікування, купуйте наступного року тільки свіже вівсяне печиво!
- Генерале, на мою голову впала коробка! - А що в ній? - Нічого! - А в коробці? Veland88
Shin-Sheel: -З бабусею йдемо по базару, підходь до тітки, яка печивом торгує. Бабуся вже хотіла запитати: "Скільки коштує кілограм?", А тітка їй відразу на весь ринок: - Ви уявляєте? Ці сволоти (горобці) весь час сруть в це печиво? Через секунд п'ять. - А. ви його купити хотіли? Вам скільки?
Чому бог не дав жінці третьої руки? :/ нести склянку з коктейлем, тарілку з печивом і банку зі згущеним молоком двома незручно.
Як собі поміняти писку? *приписку Фрім, це до медиків.
Teaker прикинь, п'ю чай з печивом і помітив за собою, що не печиво чаєм запиваю, а чай печивом закушую пора зав'язувати з пивом =)
Працюю у друкарні. Приходить замовник, бажаю, каже, візитки, найзвичайніші, на білому картоні тупо текст. Я сиджу у висівці (справа надвечір) п'ю чай з печивом, встромляю в комп. Який текст, говорю. Замовник загадково посміхається, лізе до кишені, витягає блясти дискету. Ну пам'ятаєте була така моторошно незручна квадратна херня? Я, старанно утримуючи на обличчі доброзичливий вираз, беру херню, починаю на її дотик пхати в дисковод на своїй раритетній банці. Чую як за спиною щось толь чавкнуло, толь булькнуло, обертаюся, бачу пику замовника з виразом релігійного жаху. Дрібно помічаю дискету, що лежить у тарілці з печивом. А не хер лізти до мене, коли я жру. Третій день вже стоїть лише вранці на поріг ступити вся контора починає іржати, як бамбейські лосі. І питають, чи буду я зновугодувати системник печивом, бо він з боків здав. Щуки.