Дуже смішні анекдоти (відео)
Зосідання суду. Суддя: - Згідно з вашою скаргою звинувачує ми й казав, що ви - дурень. Це правда? - Абсолютна правда. - І на що ж ви скаржитесь?
Собрання у в'язниці. На три бу ну виходить Сидоров: -Так я в натурі, б ... буду, вік волі не бачити, нехай самі, бачив я. Ведучий: - А адже правильно Сидоров мислить - невдало відпрацювати лопатами з короткими живцями!
Влікарні, лікар: - Ну, на що жалкуєтеся? - Та серце пошал иває. - Так. І за яких обставин? - Та при звичайних: на одну за лізу - нормально. На другу - задихаюся. А на третю вже не можу. - Ну, ви герой! У 70 років! Мені ось 40, а мене й на одну не вистачає. - Ви про що, докторе? - Як про що, про жінок. - А я про ступінь.
Ооголошено конкурс медведятників. Умови: двоє входять до кімнати, в якій стоїть сейф з мільйоном доларів. Рівно на хвилину вимикається світло. Якщо за це в час сейф розкрито, мільйон належить ведмежатникам. Першими увійшли американські. Через хвилину включають світло, розкриті тільки перші двері і вийшли до коду сейфа. Потім увійшли французькі цузи. Через хвилину включають світло, вони лише зайнялися кодом. Третіми до кімнати увійшли українці. Через хвилину включають світло, а він не включається. Голос у темряві: — Миколо, у нас же мільйон у сумці. Лампочку за чим вивернув?
Пацієнт скаржиться, що у нього щоранку в 6 годин - стілець. - Так це не страшно! - Так, але прокидаюся я тільки в 7! - Звернися до психіатра. Пацієнт звернувся до психіатра і після сеансів психотерапії повеселішав. - Ну, що, позбувся проблеми? - Ні, все по-старому, але тепер я отримую від цього задоволення.
Упсихіатра на прийомі: - Допоможіть, доктор! Кожен день прокидаюся втомлений, як кінь, весь у поті, цілий день ходжу розбитий, а все тому, що сниться один і той же сон: приходять мужики і заставляють мене віз візити до Калуги. - Ну а ви їм скажіть, що тепер не ваша черга, віз штовхати, а моя. - Лікарю, дякую. Через кілька днів до цього психіатра приходить інший пацієнт: - Лікарю, допоможіть! Щоранку встаю розбитий. Мучить один і той же сон: приходять до мене три жінки і змушують їх задовольняти. Втомлююся дуже. - А ти посилай одну жінку до мене, буде легше. - Добре, але чому тільки одну, може двох? - Двох не можу, мені ще віз до Калуги штовхати.
Под дубом сидять два мужики і п'ють, а закушувати нічим. Дивляться, ворона з сиром у дзьобі: - Ворона, склянка є? - Ні. Сир випав. Закусили. Захотілося ще випити. Дістали другу пляшку. Закушувати не чим. Дивляться, ворона вже з ковбасою. - Ворона, склянка є? Молить. - Третьою будеш? - Буду. Ковбаса випала. Закусили. Другої пляшки не вистачило. Дістають третю. Закуски нема. А ворона вже з пирогом у дзьобі. Мужики: - Ворона склянка? Мовчить. - Третьою будеш? Мовчить. Другий перший: - Та відчепись від неї, вона вже п'яна. Злодій на: - А ти мене напував?!
Зяєць прийшов до лева скаржитися, що до нього ведмідь пристає. Весь час, коли зустрічає, запитує: - Чому без шапки? - Інакше починає бити. Другого дня заєць одягнув шапку. Все витріщує його ведмідь: - Чому в шапці?! - І знову б'є. Викликає лев ведмедя: - Ведмідь, невже ти не можеш знайти іншого способу приставати до зайця? Наприклад скажи йому: - Принеси яблуко. Він принесе червоне, а тискажи, що хотів зелене. Дасть тобі закурити без фільтра, а ти скажи, що хотів із фільтром. Дасть сірників, а ти скажи, що хотів запальничку. Наступного дня зустрічає ведмідь зайця: - Заєць, при несі яблуко. - Зелене чи червоне? - Дай закурити. - З фільтром чи без? - Дай ог оньку. - Сірника чи запальничку? - Чому без шапки.
Два зайця зустрічаються, в одного лапа перебита, інший питає: - На хоті? - Ага. - Полювання ні до? - Ага. - Підстрілив? - Ні, нас тупив.
Рішили вся хата шн яя живність зібратися разом і обговорити поточні справи. Прийшли тарган, клоп, жучки, павуки. Чекають соро коніжку, лаються: — Скільки ніг і спізнюється! Нарешті з'являється сороко ніжка. Всі на неї накинулися. Сороконіжка відповідає: - Якийсь розумник вивісив записку на вході: "Перед входом витирайте ноги".