| +11 | | Училка:-Діти вам потрібно придумати чотиривірші зі словами соски,тиски,куски. Вовочка:-Мар Іван якщо вас поставити на рак і затиснути соски в лещата і з розбігу х. м в сраку розлетіться на шматки!
Потрапив Петько в полон до садистів, пощастило йому втекти. Василь Іванович його й питає, мовляв, як там. Петько йому каже: - Я краще покажу. Заводить його в сарай затискає його член у лещата. Дістає пилку. Василь Іванович з жахом: - Ти що садюга пиляти будеш?! - Не-а пиляти ти будеш, а я пішов сарай підпалювати.
Текстс, "Пила". "Сокира". у найближчому майбутньому чекайте "Тиски", "Рубанок", "Напильник" і трилогія жахів "Граблі")))
P.S.". дивіться на екранах країни гостросюжетний містикожахливий фільм: "ШТАНГЕНЦИРКУЛЬ"!))))
LLIyTькО (22:46) : я теж про квартиру мрію. Тисочки б поставив.
Чорнокнижник (22:46) : Дівчата би навів
Чорнокнижник (22:46) : І показував - дивіться дівки, які у мене лещата класні.
1: Є обтискач RJ-45? 2: Викрутка що ле? 2: ми з друганом один раз 15 комп'ютерів так підключили
Б У Й В Л: Люди, у кого є програма для стиснення музики на самсунг? про програму на самсунг для стиснення? kolyanich: Кажу лещата у мене є. можна твій самсунг стиснути з усією музикою та картинками. Тиснуть "мама не горюй".інструмент для стаціонарного кріплення деталей під час їх обробки. Жарт це!
Якщо вас поставити на рак І затиснути соски в лещати Буде теслярі забава Щоб не здохнути від туги
Ідуть чоловік із дружиною вулицею, дивляться – стоїть стенд, а поряд гарні дівчата. Дівчата підходять до дружини і кажуть: Ми представники фірми AVON. Давайте ми доглядаємо ваші пальці. Жінка простягає їм руки, вони роблять їй манікюр, протирають шкіру усілякими маслами, кремами. Після чого руки стають ідеальними. Дружина задоволена. Ідуть вони далі, дивляться - стоїть інший стенд, а поряд дівчини ще гарніша. Чоловік біжить до них, простягає руки і просить, щоб доглядали його пальці. Дівчата посміхаються, беруть його пальці та. затискають їх у лещата. Чоловік як закричить: - Е.. Ви чого робите? Ви ж фірма AVON. Дівчата: - Який нахрен AVON, ми є представниками Банку. Коли кредит погасиш, СУКА.
вона: все налагоджено: робота-будинок-робота-будинок. він: як уасики. він: цасики він: бляяяяяяяяяяяяя! пальці пішов правити. вона: чим? плоскогубцями? :) він: ні. в сиски затискатиму. вона: :-D він: тиски. бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Якось мазохіст із Москви Прищемив свої я..а в лещата. Ховали потім, І ридав цілий будинок Про лещата мазохіста з Москви.
Історія про " застійних часів " . Я працював у дуже "глухій" поштовій скриньці. Пройти на територію можна було тільки здавши всі портфельчики, папки та пакети в камеру схову. А вже винести щось із території інституту - справа немислима! У сусідньому відділі (після чергового прийому в неміряній кількості казенного спиртика) мужики заперечили - один на суперечку сказав, що винесе через прохідну величезні тиски. Тепер представте картину:пізня осінь, сльота. Від одного з корпусів у бік прохідної два здорові мужики тягнуть під руки до прохідної третього мужика в задрипаному пальті. Той увесь обм'як, ніжки підкошуються, очі витрішені, все обличчя налилося кров'ю - ну прямо лусне зараз від шаленого, мабуть, тиску. Налякані охоронці, побачивши цю процесію у віконце, вискакують назустріч: "Чоловіки, що трапилося?!" Ті у відповідь кричать: "Чого, не бачите, чи що? Чоловік геть дуба зовсім дає! Викликали ось швидку до прохідної!" Ошалені вкрай охоронці, метушачись і заважаючи один одному, допомагають протягнути майже бездиханне тіло клієнта через вертушку на вулицю і швиденько (від гріха подалі) ховаються у своїй комірчині. Опинившись на вулиці, наша трійця зупиняється. Постраждалий тремтячими руками розстібає пальтешко і. за допомогою друзів знімає висять на шиї на мотузку лещата.
Найкращий засіб, щоб вичавити з людини сльозу - це лещата.
Вирішили Петька і Василь Іванович перевірити якщо вони комуністичну таємницю можуть тримати якщо їх білі спіймають. Ну Петько затиснув Василь Івановичу яйця в лещата і стискає>- Скажеш? - Неєї скажу!! - Скажеш? - Неєї скажу!! Ну коротше відпустив Петька лещата. Тепер Василь Іванович став Петькін ху* через м'ясорубку крутити >- Скажеш? - Не скажу!! - Скажеш? - Неее скааааааааажу!! - Скажеш? - Все Все скажу!! 9> - Такі комуністи, нам не потрібні.
Жив поживав в одному хуторі Микола-селянин, та так пив сильно, що сам втомився від цього, якось зустрічає він свого товариша по чарці, пропонує йому горілки випити: - Ну шо каже, давай гарилки поп'ємо вже!? - Не можу Микола, закодувався, огида до всього спиртного. - .Як це так, я теж хочу таку ж огиду відчувати, як ти цього досяг, поділися. - Знаєш нашого коваля Вакулу? Ну ось він саме від алкоголізму і кодує! Приходить наш герой до Вакули і каже: - Чує коваль, я чув ти від пияцтва кодуєш, закодуй мене, дуже хочеться на світ тверезими очима подивитися! - Без проблем, ось тільки підковку потримай біля лещат (пристосування таке для затиску якщо хто не знає). Взявся Микола за підкову, а Вакула хвать його за обидві руки і в лещата затиснув, знімає з нього штани і починає нахабно дрючити як гриця туди куди дрючить протиприродно :). Після розправи над заявляє: - Все тепер ти закодований! Ще раз вип'єш, весь хутір дізнається про твою ганьбу. P.S. Пройшло 2 тверезих місяці у житті нашого закодованого героя. Іде він якось, як завжди, тверезий по хутору, і бачить, що Вакула-коваль у стельку п'яний заснув, перевішившись через тин. Підходить до нього Микола, знімає штани, робить свою брудну справу та щасливий, йде. - Ну, ось і розкодувався.
* psy взяла із собою з дому лісових горіхів
начальник сказав, що знає чудовий спосіб їх колоти :)
притягнув лещата, прикрутив їх мені на стіл %)))
ыыы )) До мене прийшла тітонька )) поки говорили, косилася на лещата. Нічого не спитала вона боялася спитати!
Ловчий Кіт №10: пездец.. прямо терпмінатор 2, останні 15 хвилин фільму.
Ловчий Кіт №10: Затиснута в лещата критичного збою, з перебитими міжпроцесними зв'язками я бачу губернатора Каліфорнії коли читаю це
