Гумор для чоловіків
Прийшов Вовк у бордель. - Мені Вовчицю. - Вовчиця зайнята. - Тоді Лисицю. - Лисиця зайнята. - Х-ммм. ну Зайчиху! - І Зайчиха зайнята. - А хто ж, матір вашу, підходяще у вас тут є? - Кури. - Е-е. хмм. Ну давайте! Через короткий час з номера чується жахливе кудахкання. Швейцар дивиться в замкову свердловину і бачить, як Вовк, сповнений нетерпінням і тримаючи курочку на колінах, однією лапою погладжує її по голові, а другий з силою смикає по перу, вимовляючи: чогось люблю голих жінок! :-)))
Спіймав мужик(М) тачку - на предмет кудись поїхати Їде - дивиться водила(В) один світлофор на червоний, другий на червоний М - Ти че - жити набридло? В - Спокійно я джигіт. М - \-( Порух на зелений - водила по гальмах М - Що трапилося? В - А якщо там інший джигіт?
Пішли Віні та Паць до Кролика мед їсти. Уїлися страшно. Тут Віні спробував вилізти і застряг як завжди, та й каже Пацьку: - Чуєш, Паць, пропихни мене в задній прохід. П'ятак сприйняв буквально та й засмажив Віні, тут до П'ятака дійшло що він створив. Злякався він і побіг куди очі дивляться, впав у калюжу і закопався обличчям у багнюку. Тут до Віни дійшло що з ним зробили, він виламався з рамою і мчить лісом. Зупиняється біля калюжі і запитує: - Ти тут свиню не бачив? П'ятачок піднімає обличчя і каже: - Ту яка ведмедя трахнула? Віні: -Бля! Вже весь ліс знає.
Голубкові діляться враженнями: Л. - А в них красиві дівчата. І. - Так, а горілка наша краще!
Їде якось широкою прямою американською дорогою банда рокерів. Все у шкірі, з бородами, на Харлеях. загалом круті_круті. РРРРРРРР-РРР-рр-ррр. Раптом у далечині з'явилася халупа біля дороги. Hу вониходу додали, під'їхали, давай навколо неї колами РРРР-РР-ррр-ррррр. Тут з халупи виходить плюгавенький такий чоловік, зріст метр з кепкою. Вони його оточили, а Харлеї усі РРР-РРРр-рррр. Раптом мужик (М) каже: А нука все швидко на землю злізли, а то не жити вам. Hу рокери на ватажка дивляться, що робити мовляв. Він киває, злізли все. (М): А нука всі швидко вишикувались, на коліна встали, а то не жити вам. Знову на ватажка дивляться рокери, знову киває він їм, мовляв робіть так. Збудувалися, стали на коліна. (М): А тепер усі швидко по п'ятірці скинулися і валяйте звідси. Подивилися на ватажка рокери, скинулися по п'ятірці, схопилися на свої Харлеї і поїхали швидше. 1 Від'їхали трохи, підвелися, ватажок усіх зібрав і каже: 1 А знаєте чому ми живі залишилися? Тому що ми - _Б_А_H_Д_А_ .
Восьмирічний син весь час просить у батька гроші на кишенькові витрати. - Послухай, синку, - вкрадливо говорить батько, - у житті є речі, - важливіше грошей. - Я знаю, тату. Але коли я веду ці важливі речі куди-небудь погуляти, це коштує грошей.
Крихітка син приходить до батька і питає: - Тат, а де Альпи? Тато: - Запитай у мами - це вона все з місце на місце переставляє.
Знову крихта син приходить до тата і питає: - Тат, а що таке симпеляція диструбних агентонів? Здивований тато: - Синку, а де це ти таке прочитав? Синок, гордо: - Я не прочитав, я це написав!
Два леви блукають лісом і хоба-на - під деревом лицар прикорнув. Тоді один лев другому гарчить: - Блін! Знову консерви! :E
Впіймав людожер борматолога, точку і плановика. Hу і каже: " У кого з вас я отримаю більший кайф, того відпущу, а інших з'їм." Хачав з борматолога. Пили вони зним місяць, другий. Кайф, весело. Але ось одного разу прокинувся людожер з ранку - голова болить, сушняк, в животі позиви. Взяв та з'їв. Продовжив з точкою. Торок наварив гвинта, покрутилися. Госилися по горах місяць, другий, третій. Кайф, весело, легко і весело. Але одного разу прокинувся людожер з ранку - ламає дико. Взяв, та з'їв квача. Hу та плановик. Забив косяки. Пихнули. Кайф, весело. Одним словом все чудово. Але ось прокинувся одного разу людожер з ранку, покликав плановика і говорить: "Чудовий у тебе кайф, але ось тільки на хавку боляче пробиває ває :-( ". Взяв і з'їв.
Якою має бути ідеальна дружина? Ідеальна дружина повинна бути гарною б., мати велику ж., і міцно тримати х. Примітки: б. - Бабусею ж. - житлова площа х. - господарство А якщо вона має ще й те, про що ти подумав.
Сабж в Ізраїль. Майже пройшли шмон у митниці і тут митник відкриває клітку з папугою і говорить: "Живого папуга не можна, або опудалом, або тушкою!" -Як же так! Його ж виростив мій прадідусь Еся, з ним грали мою дитину, а його опудалом. -Нічого не знаю! Або опудалом, або тушкою! Папуга мовчав-мовчав, не витримував і каже:"Х%^ ви тут сперечаєтеся. Хоч опудалом, хоч тушкою, помилки з цієї гребанної країни!"
У молодого хлопця живе образливий такий папуга. Запросив хлопець жінку до себе "телевізор подивитись", ну і папугу говорить: "Дивися, в'якнеш не в касу, обскубаю". Прийшла жінка, лягли в ліжко, хлопець каже: - Давай, я на тобі - ти знизу. Папуга мовчить. - Давай ти тепер зверху, а я знизу. Папуга мовчить. - Давай тепер на боці. Папуга мовчить. - Давай тепер на боці, я до тебе спиною і ти до мене спиною. Папуга не витримував: - Нехай мене обскубають,але на це варто подивитися.
Іспит з якогось предмета. Сидить проф. Підходить дівчина. Проф дивиться її записи і говорить: - Ви, дорога, нічого не знаєте - 2! - Професор, а можна 3? - Тоді давайте! (Робить жест ударяючи кулаком однієї руки по долоні другою) - Вибачте, але я не у формі і тп - злякалася дівчина. і вийшла з аудиторії, отримавши 2. Підходить інша. Проф: - Ви, мила, нічого не знаєте, - говорить він, ознайомившись з її записами. - Вам два бали! - Професор, а як-небудь 3 можна? - Тоді давайте! (Робить жест ударяючи кулаком однієї руки по долоні другою) - Професор, я не у формі, у мене. - червоніє дівчина. - Тоді 2! - хитає головою професор, і дівчина віддаляється. Підходить хлопець. Проф дивиться його записи і говорить: - Погано, батечку, два бали вам! - Професор, а можна 3? - Тоді давайте! (Робить жест ударяючи кулаком однієї руки по долоні другою) Хлопець негайно виймає з сумки півлітровку і сує її професору. Проф: - Правильно, молодий чоловік! Ідіть три, і поясніть тим двом блядям, що це (Робить жест ударяючи _кулаком_ однієї руки по долоні другою) від цього (Робить жест ударяючи _долонею_ однієї руки по кулаку другою) сильно відрізняється!
Іде містом Кінг-Конг. Дивиться, велика бійка. Hу він почекав, поки з забіяків один залишився. Піднімає його на долоні і питає: - Ти хто? А той так гордо: - Сільвестр Сталлоне! Кінг-Конг його пальцем вкотре, і розчавив. Іде далі. Дивиться, знову бійка. Знову один лишився. Піднімає його і запитує: - Ти хто? - Арнольд Шварцнегер!! Кінг-Конг та його пальцем. Іде далі. Бачить ще одну бійку. Піднімає переможця. - Ти хто? - Джекі Чан. Кінг-Конг його пальцем раз, невлучає. - Хм, прудкий який. І долонькою його хлоп.