Гумор) - Коням присвячується
Дорогою в Лувр д'Артаньян загнав двох коней. Одну - Портосу, іншу - Арамісу.
Кінь приходить до лікаря. Лікар: - Ну, веселіше! Чому обличчя таке витягнуте?
Кінь читає книгу. Щелепа сіпається. Очі випали з орбіт. По всьому тілу струмує піт. Вся тремтить. Підходить інший кінь: - Що читаємо? - Маячня сивої кобили!
Жарко. Селянина, що їде брудною, курною дорогою зовсім заморило. - Не пам'ятаю такого спекотного літа! - бурмотить він. - І я теж, - зауважує кінь. - Що?! Що таке? - скрикнув селянин. - Вперше чую, щоб кінь говорив! - І я теж, - погодився віз.
Ковбой зупиняється біля бару і замовляє п'ятнадцять пляшок найміцнішого шотландського віскі. - Кінь пити хоче. Кінь п'є, ковбой платить, а здивований бармен запитує: - А самі ви пити не будете? - Ні, що ви! Я ж за кермом!
- Знаєте, містере Джонсоне, - каже батрак фермеру, - коли я працюю у Вас, я постійно відчуваю докори совісті. - Чому? - Мені здається, що я позбавляю роботи щонайменше трьох коней.
Скаче ковбой. Бачить – перед ним велика яма. - Я ковбой, я перестрибну. Хльоснув кінь - перестрибнув. Скаче далі. Бачить - перед ним яма ще більша за колишню. - Я ковбой, я перестрибну. Хльоснув кінь - перестрибнув. Скаче далі. По дорозі встає величезна, полога яма. - Я ковбой, я перестрибну. Кінь упирається і каже: - Ти ковбой, тобі і стрибати
В дорозі в дами зламалася машина. Вона зупиняє таксі і просить водія допомогти їй. Таксист лізе під капот, жінка цікавиться: - Ну як, велика поломка? - Мадам, якби це був кінь, то я б порадив його пристрелити.
Дикий захід, салун, коні, ковбої, двоєсидять і п'ють віскі. Раптом заходить кінь, спочатку йде по підлозі, потім по стіні, стелі, стіні в напрямку стійки. Підходить. Замовляє подвійний віскі та ананас. Випиває віскі, з'їдає ананас і так само йде. Один ковбой іншому: - Біл! А ти нічого дивного не помітив? - Угу. Я ось думаю, що ось тільки кінь може віскі ананасом закусувати.
- Бабуся, ви біля іподрому живете? - Так. - А коні не заважають? - Ні-і-і-е-е-т!
Городянин, перебуваючи у селі, звернувся до місцевого жителя: - Я дуже схвильований: у цієї корови немає рогів. Як це може бути? - Та ось, знаєте, бувають корови з двома рогами, а бувають і зовсім без рогів. Але ця, яку ви дивитеся, немає рогів. тому що це кінь.
Два городянина в селі: - Дивись, який гарний кінь! - Це не кінь, а свиня! - Так? А чому в неї роги?
Сидять три горобці на жердинці в стайні і дивляться, як кінь їсть овес. Один із них розпочав світську бесіду: - Я сьогодні залетів до консерваторії: там виконували дивертисменти Моцарта та концерт для фортепіано з оркестром Шостаковича. Отримав таку насолоду! Другий відповідає: - А я був сьогодні у Великому: там давали "Лебедине озеро". Так, це високе мистецтво! Третій, докірливо: - Господа! Дивіться за конем – пропустіть гаряче!
На ринку жінка звертається до продавця: - Де ж ваш кінь? - Який кінь? Я продаю кролика. Куди ви дивитеся? - Як куди? Я дивлюсь на цінник.
Знайшов Ілля Муромець підкову, приніс додому – хотів до стіни прибити, перевернув – а там кінь.
-Ти в дитинстві про кого мріяла? - Про принца на білому коні. - А про кого більше?
Телефонний дзвінок. - Добрий день, цирк слухає. - Здрастуйте.Вам кінь, що говорить, потрібний? Поклали трубку. Другий дзвінок. - Добрий день, цирк слухає. - Здрастуйте. Вам кінь, що говорить, потрібний? Поклали трубку. Третій дзвінок - Добрий день, цирк слухає. - Будь ласка, не кладіть трубку, мені дуже важко номер набирати копитом.
Ви чули, як співають дрозди? А як іржуть коні? Гавкають пси? Кричать коти?
Тільки для Вас – чудові квартири в центрі Москви, біля пташиного
ринку!
Блондинка пояснює мамі, де пропадала: - Мене збила машина!
Тільки прийшла до тями, тут на мене коні, бац копитом у чоло.
Через 15 хвилин встаю, а тут літак крилом бах. Не віриш - спитай у карусельника!
Запросили ветеринара, статистика і фізика, щоб кожен за $100,000 протягом тижня вигадав спосіб для вгадування коня, який переможе на стрибках. Через тиждень усі троє приходять. Ветеринар: - Я розробив таблицю, за якою, знаючи фізичні дані коней, можна передбачити переможця. Комісія: - Дуже корисна інформація. Статистик: - Я побудував регресію, за якою, знаючи попередні забіги, можна передбачити коня-переможця. Комісія: - Дуже корисна інформація! Фізик: - Мені потрібно для роботи ще два роки і 1 млн. доларів - але до тепер я побудував модель для перемоги сферичного коня у вакуумі.
Чоловік на коні довго катався і під кінець зовсім виснажився, не втримався на коні і впав. - Так, знав би де впасти, соломою вистелив би дно, - сказав мужик. - Та й поїли б заодно. - Сказав кінь.
У різних американських штатах і містах досі дійсні багато старих місцевих законів, повідомляє SI-Ru. Деякі з них здатні викликати у оточуючих лише посмішку. Наприклад:
- уВашингтоні забороняється вудити рибу, сидячи на коні;
- у штаті Орегон коням забороняється їздити на задньому сидінні автомобіля;