Гумор на тему ad, Пермський форум
ІСТОРІЯ СТВОРЕННЯ ГОЛИВУДСЬКОГО БЛОК-БАСТЕРУ "ОВОЧ N57"
Ось реконструкція процесу створення сценарію для тематичного мистецького фільму. Як тема, зрозуміло, офф роуд. Отже:
ПРОДЮССЕР: Ось, знайомтеся, це Мік. Спеціаліст з трофі з Канади. СЦЕНАРИСТ: Дуже приємно, Мік. Я Люк. МІК: Хай. СЦЕНАРИСТ: А що у нас у великій Америці фахівця з цього вашого трофі не знайшлося? МІК: Та звідки?! У вас тут одні рокроулери по скелях дерються. А в Україні болота та глина майже як у нас у Канаді, тільки страшніше. СЦЕНАРИСТ: А-а. ПРОДЮСЕР: Круто! МІК: Ну я вже в курсі чого ви хочете знімати. Ви продовжуйте обговорювати. А я якщо чогось не так поправлю. СЦЕНАРИСТ: Отже впровадження. З'ясовується, що єдиний зв'язок джиперів із зовнішнім світом - кур'єр, який їздить у Тверь за продуктами та горілкою. МІК: А решта типу в лісі живе безвилазно? СЦЕНАРИСТ: Так. МІК: У круто! Щастить їм там до України. СЦЕНАРИСТ: Кур'єр дівчина. Блондинка. Зріст метр вісімдесят, цицьки, дупа, все як завжди. ПРОДЮССЕР: З блондинками важко працювати. Пам'ятаєш коли таксі для Америки перезнімали довелося у бандиток у машині дзеркало заднього виду зняти, вони постійно в нього вирячилися і руки до ніг скотчем приклеювати, щоб вони ними очі не заплющували. МІК: Взагалі-то джипери в своїй масі це здорові неголені мужики. СЦЕНАРИСТ: А наш агент, на вашу думку, повинен трахати здорового неголеного мужика? ПРОДЮСЕР: Круто! МІК: Мене зараз виверне. СЦЕНАРИСТ: Тож. Так ось. Вона їздить у місто на Тойоті Раф чотири. Мік, в Україні є Раф чотири? МІК: Хоч дупаю жуй, тільки лісом на них не їздять. СЦЕНАРИСТ: Боятися білих ведмедів? МІК: Бояться залишитися там жити. СЦЕНАРИСТ: А які там Тойоти в ліс їздять? МІК: Сімдесятки, вісімдесятки, стопи. ПРОДЮССЕР: Toyota погано для рейтингу. Героїня має їздити американською машиною. Мік, в Україні є американські джипи? МІК: Неміряно. Чирков як бруду, Ренглер менше. Дорогі вони там, суки. СЦЕНАРИСТ: Точно! Вона їздить на червоний Гранд Черок. МІК: На простому Черокі. СЦЕНАРИСТ: Чому? МІК: Тому. СЦЕНАРИСТ: Добре. Нехай буде простий Черок. ПРОДЮССЕР: Червоно-синій із білими зірками на бортах. СЦЕНАРИСТ: Тепер наш агент. На вигляд формений джипер. Високий, широкоплечий, бородатий негр. МІК: Що?! Це ж Україна! Які негри? ПРОДЮСЕР: Без негра зараз не можна. Політкоректність мати її! І, до речі, не негра афро-українська. СЦЕНАРИСТ: Звати його будуть, звичайно ж, Олександр, усіх українців так звати. Прізвище якесь поширене, наприклад, Поутров. ПРОДЮСЕР: Круто! МІК: Вперше чую. ПРОДЮСЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Кур'єр. Її звуть, звичайно, Олга. Вирушає до міста за продуктами. У місцевого супермаркету. ПРОДЮССЕР: Такий зроблений з колод сарай з написом "Сільпо" СЦЕНАРИСТ: . на неї нападають жебраки, щоб відібрати гроші та зґвалтувати. Вона відбивається як може, але жебраків багато. Тут з'являється наш агент і, як кажуть в Україні, роздає кожному по пиз. Кур'єр врятовано. Вони знайомляться і Олександр допомагає їй вантажити в машину ящик з горілкою та мішки з їжею. ПРОДЮСЕР: Це Україна. СЦЕНАРИСТ: Ой, забув. Тоді ящики з горілкою та мішок із їжею. Потім з'являється місцева поліція. І вони разом рятуються від переслідувачів у лісі. Олга привозить Олександра до табору. Далі слідує масштабна п'яна оргія, під кінець якої Олександру б'ють морду і приймають до джиперської спільноти. ПРОДЮССЕР: Не погано додатимісцевого колориту. СЦЕНАРИСТ: Точно. Катання на білих ведмедів та секс. ПРОДЮСЕР: З ведмедями? МІК: В Україні джипери зазвичай ебутся з УАЗами. СЦЕНАРИСТ: Що таке УАЗ? МІК: Це український джип. ПРОДЮССЕР: Гірше за американського? СЦЕНАРИСТ: Краще за американського? МІК: Так. СЦЕНАРИСТ: І в Україні з ними трахаються? МІК: Постійно. ПРОДЮСЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: На ранок усі їдуть на справу. Під ритмічну музику йде нарізка боротьби з бездоріжжям. Олга виявляється крутим джипером. ПРОДЮССЕР: То вона все-таки мужик?! Круто! СЦЕНАРИСТ: Ні. Просто вона все вміє та вчить Олександра. Вона бігає болотом у короткому топіці, шортиках і босоніжках на високих підборах. ПРОДЮССЕР: Розмахуючи цицьками як у "Рятувальниках Малібу". Ми тут сповільнену зйомку вставимо. СЦЕНАРИСТ: У руках у неї хайджек. ПРОДЮСЕР: А це що? СЦЕНАРИСТ: Така довга червона палиця. Їй ніхто ніколи не користується, але все із собою возять. МІК: А ти в курсі що він чавунний? Його жодна модель не в життя не підніме. ПРОДЮССЕР: Замовимо пластмасовий. Так-так, далі. СЦЕНАРИСТ: Потім вони грабують поїзд. До останнього вагона поїзда, що їде, підчіплюють трос лебідки і виривають колісну пару. Потяг сходить із рейок. МІК: Ти чого, приколюєшся? Та поїзд просто відірве шматок троса або, якщо трос з дуру не той поставили, то лебідку разом із бампером та шматком рами. ПРОДЮССЕР: Сперечаємося не відірве? СЦЕНАРИСТ: Поїзд сходить з рейок. Починається грабіж. Спочатку відкривають вагони з найбажанішим видобуванням будь-якого джипера - наклейками. Починається бійка. Джипери рвуть один у одного з рук найцінніше - наклейки "Ладога" та "Весняна розпусниця" і біжать клеїти їх на свої машини. Під ногами хрумтять великі листи з написами "Весняний" та "Осінній заклик". Вони не мають жодної цінності,таких немає тільки у лінивого. Доходить черга до інших вагонів. Чого там до України в поїздах возять? ПРОДЮССЕР: Чорну ікру, хутра, матрьошки. СЦЕНАРИСТ: Все це вантажать на верхні багажники автомобілів і відвозять до табору. Але тут Олга починає здогадуватися, що Олександр - секретний агент. Але між ними вже спалахнуло велике радянське почуття. ПРОДЮССЕР: Вставимо сцену сексу на капоті позашляховика. МІК: Він же брудний! СЦЕНАРИСТ: Чому? МІК: Тому. ПРОДЮССЕР: Буде чистий та відполірований. МІК: Можна не полірувати. Капот ліфтованого позашляховика знаходиться за півтора метри від землі, так що поки Олександр навчиться не падати з бампера, Олга капот своєю дупою до блиску відполірує. ПРОДЮСЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Олександр розуміє, що все зайшло надто далеко. Він любить Олгу, йому подобаються ці люди та їхній спосіб життя, але мент у ньому бере гору і Олександр скидає у ФСБ крапку секретного табору. Починається операція із захоплення. Тайгою мчать танки і поліцейські машини, біжать десантники з собаками і народне ополчення з вилами і колами. Джиперів виганяють на узлісся і в'яжуть. ПРОДЮССЕР: Тут ми вставимо сцену єдиноборства Олександра та ватажка джиперів на хайджеках. МІК: Або на м'ясорубках. ПРОДЮССЕР: Або на м'ясорубках. СЦЕНАРИСТ: Ліс знову безпечний. По ньому гуляють матусі з візками, пенсіонери з шахами та грибники з кошиками. МІК: Не треба грибників, і так дістали вже. ПРОДЮССЕР: Треба. СЦЕНАРИСТ: Фінальна сцена. На краю лісу сидить Олександр. На грудях медаль "За спасіння всіх від усього" Він дивиться на ліс і сумує. Під'їжджає позашляховик. За кермом Олга. У неї на грудях така ж медаль, але менше. Вони з Олександром дивляться один на одного. ПРОДЮСЕР: Звучить лірична музика. СЦЕНАРИСТ: Олександр сідати в машину і вони йдуть у ліс.На галявині залишається валятися посвідчення співробітника ФСБ. Олександр порвав із минулим. Тепер він джипер. ПРОДЮССЕР: Великий план ксиви. Титри. СЦЕНАРИСТ: Ну як? МІК: Маячня повна! ПРОДЮССЕР: За тиждень приступаємо до зйомок.