Інтерв’ю про виховання
Інтерв'ю сімейного психолога І. Цой для журналу Ксенії Ільянович "Материнство – на радість!"
Ія, привіт! Розкажіть трохи про себе нашим читачам.
Вітаю! Я психолог, проводжу індивідуальні та сімейні консультації, також веду групу раннього розвитку дітей на базі гімнастичного клубу «Динамо». Сама я теж є мамою, у мене 2 вже дорослих дітей, так що предмет нашого обговорення мені більш ніж знайомий.
З якими запитами щодо дитячо-батьківських відносин до Вас звертаються найчастіше?
Звісно, запити бувають дуже різні. Я навіть розділила б їх за рівнями усвідомленості. 1 рівень психологи жартома називають «починіть дитину». Батьки чи бабусі приходять зі скаргою на те, що їх щось не влаштовує у поведінці дитини. Або ж у дитини спостерігаються дивні недуги, такі як часті головні болі, проблеми зі сном, енурез і так далі. Таких батьків до психолога частіше відправляє лікар, який не знаходить жодної фізіологічної причини для таких хвороб. Останнім часом, до речі, лікарі стали частіше направляти до нас людей замість прописування чергових непотрібних пігулок, і мені здається, це добре для всіх.
2 рівень. Запит може звучати і так: «Я не знаю, що робити, коли він…» або «Я сумніваюся, чи правильно я його виховую» або «Ми з чоловіком (з бабусею, свекрухою тощо) весь час сперечаємось, як виховувати дитину".
Це, безумовно, більш зрілий погляд на те, що відбувається в сім'ї і, як правило, такі батьки готові до роботи зі зміни самих себе. До речі, в більшості випадків 1 рівень плавно, але швидко трансформується у 2-й після кількох уточнюючих питань. Але буває і так, що батько наполегливо звинувачує у всьому дитину, у таких випадках ми незавжди можемо допомогти сім'ї. Одне із суттєвих обмежень психотерапії – умова добровільної участі.
Чи правда, що до психолога набагато частіше звертаються мами? Чи були у вас випадки, коли папи виявляють ініціативу?
Так, мами звертаються частіше щодо дитини. Але буває, і теж нерідко, коли ініціатором є тато, тоді, як правило, це запит із приводу сімейної ситуації в цілому, тобто ближче до 2 рівня.
Є поширена помилка, що психолог поміняє дитину, а батьки можуть продовжувати вести себе як і раніше. Я вважаю, що поведінка дитини, особливо в ранньому віці, обумовлена насамперед поведінкою мами та тата. З ким ви працюєте насамперед і чому?
Але взагалі я вважаю, що робота з дитиною окремо від батьків може бути ефективною не раніше 10-річного віку, умовно кажучи. І за найменшої можливості батьків ми все одно залучаємо до участі у тій чи іншій формі.
У чому полягає «робота з батьками»? Ви обговорюєте їхнє дитинство, даєте завдання: «спробуйте в цій ситуації вчинити ось так» чи ставите коучингові питання?
Ну, звичайно, якісь конкретні техніки підбираються виходячиіз запиту, рівня розуміння, особистості самих батьків. Дитинство обговорюю не завжди, та й не всі дорослі люди добре його пам'ятають. Питання — так, це основний інструмент роботи (щоправда, я не зовсім розумію, що означає «коучингові»), крім того, це вправи, які дають змогу поглянути на ситуацію з іншого ракурсу. Що стосується поведінкових експериментів, то так, їх я теж часто використовую як домашні завдання.
Ви абсолютно вірно відзначили обидві обставини, хоча хто знає, якими б ми виросли, якби у наших мам були ті знання, які доступні нам зараз?
Тож чому виникають проблеми з вихованням? (До речі, вони були у людей завжди, інакше не було б потреби розвитку педагогіки та психології). Коротко кажучи, проблеми з вихованням виникають тому, що «генерали завжди готуються до минулої війни». Тобто, ми здебільшого прагнемо виховувати дітей виходячи з власного дитячого досвіду, з уявлень, що черпаються в батьківській сім'ї. А запити суспільства змінюються і зараз це відбувається досить швидко. В результаті виникає суперечність між цілями та методами виховання. На цю тему я маю улюблену метафору. Якщо Ви пам'ятаєте книгу А. де Сент-Екзюпері "Маленький принц", то там на одній із планет є такий герой - Ліхтарник. Він був змушений запалювати і гасити свій ліхтар щовечора і щоранку, тому що був «такий договір», але планета з кожним роком оберталася все швидше, і бідолаха зовсім втратив час на відпочинок. Так ось і наша «планета» обертається все швидшезавдяки технічному прогресу, але «договор» (в даному випадку це традиції виховання), змінюється дуже повільно. В результаті всі люди, і особливо молоді батьки зазнають значного тиску. З одного боку, існує старше покоління зі своїми уявленнями про те, як вирощувати дітей, а з іншого — те саме море інформації та безліч новомодних систем і методик. А ще можна згадати у тому, що за М. Мід, наше суспільство є префігуративним, тобто. таким, де не лише батьки навчають дітей, а й навпаки. І додати ту обставину, що ми буквально не знаємо, чому навчати дітей, оскільки рідко хто з батьків має уявлення про майбутню професію своєї дитини.
Як ви рекомендуєте розумітися на цьому різноманітті інформації? З чого починати?
Ще під словом «подорослішати» я маю на увазі вміння батьків (і старше покоління, в тому числі) домовлятися між собою, не залучаючи до цих розбирань дитини. Власне, в цьому і полягає робота психолога: допомогти молодим батькам стати достатньо дорослими, щоб приймати самостійні рішення і друге навчити їх домовлятися. Коли це вдається зробити, дитячі проблеми або йдуть, або перестають носити глобальний характер і займають належне їм місце.