Іспит у давач запитує студентівПитання на п’ятірку
Іспит у вузі. Викладач запитує студентів: - Питання на "п'ятірку". Як мене звати? Усі мовчать. -Питання на "четвірку". Що здаємо? Усі мовчать. -Питання на "трійку". Якого кольору підручник? З задніх рядів приглушений голос: -В валить, гад.
Жили були три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф та Зав. Каф. (З зошити студента)
- Тов. студент у вас ге голова, а пустеля. - А ви знаєте професор, що в кожній пустелі є оазис, але не кожен верблюд його знаходить.
Триває іспит. Раптом двері в аудиторію відчиняються, на порозі, тримаючись за одвірок, виникає в устілку п'яний студент і запитує викладача: - П-п-професор, а в-в-ви можете прийняти екз-з-замін у п'яного ст-т -Тудента? - Ну, можу. Студент, обертаючись, кричить у відчинені двері: - Заносьте Діму.
На іспиті препод говорить студенту: - Щось я не бачив вас на своїх лекціях. - Ну що ви! Просто я за колоною сидів! - Дивно. Вісім людей за однією колоною.
Іде іспит в інституті. Студенти пишуть відповіді в екзаменаційних листах. Ходить професор по рядах і раптом, бачить одного студента, який спокійненько обклався підручниками та довідниками, і бадьоренько так здуває всі відповіді. Нічого не сказавши, викладач сідає на своє місце і з усмішкою чекає дзвінка. Дзвінок. Усі кладуть листи на преподський стіл. Останнім іде і цей. - А у вас, любий, я не прийму. Ви списували! - Та ви знаєте, хто я? - Ні! - Повторюю, знаєте, хто я? - Н-ні, а хто!? - От і дивно! - сує свій лист у саму середину стопки і швидко йде.
Питання на іспиті: - Що буде, якщо об'єднати кібернетику та математику? Відповідь: - Кібенематика!
В інститутськійїдальні дуже мало місць і всі зайняті (звичайне явище). Професор зайняв собі місце і пішов купувати хавчик. Поки він ходив, на його місце сів студент і з незворушним виглядом почав їсти. Професор: - Молода людина! А ви знаєте, чим людина відрізняється від худоби? Студент: - Звичайно! Людина їсть сидячи, а худоба – стоячи!
Два студенти розмовляють: - Чуєш, не знаєш як латиною буде "член комуністичної партії"? - "Пеніс партикус комуністикус"!
Рано вранці подітелі, які приїхали навідати свого сина-студента, що живе в гуртожитку, знаходять потрібну кімнату і дзвонять. Голос з-за дверей: - Кого там знову чорт приніс? Батьки: - Вибачте пожалуйста, будьте добра, скажіть, тут живе студент Сидорів? - Так, тут ... Покладіть його спочатку на тротуар, а я зараз одягнуться і занесу його ...
На іспиті професор запитує студента: - Молода людина, якби вам запропонували на вибір: гроші чи розум - що б ви обрали? Студент, не замислюючись: - Гроші. - А я - розум, і знаєте, чому? - Звичайно, кожен бере те, чого йому не вистачає.
Іспит. Студент довго і наполегливо намагався щось відповісти по квитку, але робив це так повільно і невиразно, а головне не по темі, так дістав своїм занудним голосом усіх екзаменаторів, що старший екзаменатор пише йому в заліковій книжці: "Козел", закриває і віддає. Студент вистачає заліковку та вибігає. Через деякий час вривається назад зі словами: - Професоре, ви забули поставити мені оцінку, ви тільки розписалися.
В інститутській роздягальні напис над кількома гачками: "Тільки для викладачів". Якийсь веселий студент приписав: "Можна вішати також куртки та шапки".
Коледж програмістів. Викладач студентам: - Ваш коледж не тільки вчить, алеі рятує багато людських життів! -. - Тому, що такі ідіоти, як ви, не йдуть у медичний.
Професор пише на дошці кольоровими крейдами. Голос із задніх рядів: - Професоре, блакитним не видно! - Блакитні можуть пересісти на перший ряд.
Медінститут.Іспит. Викладач студентці: - Що таке статевий член? Студентка: - Це чоловічий статевий орган із кісткою всередині, завдовжки 25 сантиметрів. Професор: - Ну, що з кісткою - то це Вам здалося, а те, що 25 сантиметрів - це Вам пощастило.
Медінститут. лекція. Професор: - Чи знаєте ви, що у людини збільшується в 5 разів? Дівчата в задніх рядах: - Хі-хі Професор: - Так ось - у людини в 5 разів збільшується печінка при церрозі, а ваше "Хі-хі", дівчатка, лише у 2 з половиною рази.
Стоїть студент біля пивнички, п'є пиво. Ми проходить викладач. Студент: - Іване Івановичу ходімо поп'ємо пивка. Викладач: - Гусь свиня - не товариш. Студент: - Та я такий гусак, що з будь-якою свинею вип'ю.
Краще розкрити на дупі вени, ніж дочекатися зміни.
о третій годині ночі дзвінок викладачеві: -що спиш. а ми вчимо
Якщо взяти кольоровий папір Ручку, ножиці та клей І ще трохи відваги Можна зробити сто рублів. smile
ЩОДЕННИК СТУДЕНТА. Понеділок: Є хочеться. Вівторок: Є хочеться. Середа:Є хочеться. Четвер: Дуже їсти хочеться. П'ятниця: Ура. Дали стипендію. Субота:Не пам'ятаю. Неділя: Є хочеться.
Диплом про вищу освіту – скоринка, яка свідчить про те, що у вас був шанс чогось навчитися!
Поки я в лекцію вникав, мій х#й зігнувся в інтеграл.
Іспит з літератури. Здає двієчник. - Ти хоч Горького "На дні" читав? - Звичайно. - І про що таммова? -. Про водолази.
Hа екзамені з матану проф. питає студентку: - Дайте визначення ряду, що розходиться. - Hуу. це коли кожен наступний член більший за попередній. Пpеп (задумливо): - Це все ваші дівочі мрії. насправді такого не буває. На іспиті з матану проф. питає студентку: - Дайте визначення ряду, що розходиться. - Hуу. це коли кожен наступний член більший за попередній. Пpеп (задумливо): - Це все ваші дівочі мрії. насправді такого не буває.
Додано (2007-05-05, 11:12 Pm) ---------------------------------- ----------- Сиди студент і чекай на дзвінок, а я поїхала, поки! Підпис: Твій дах!
100 грам не Стоп-кран, смикнеш - не зупинишся.
Я прододжую прості рухи, Я відвідую уроки керування, І скорочую кількість населення.
Якщо десь шум і бійка, якщо там пляшки б'ють, якщо баби завищали, значить там студенти п'ють.
Полюби викладача, бо собака - друг людини.
Я на лекції сиджу, я на лектора дивлюся, чим він більше завантажує, тим більше гальмую.
Наше гасло: Горілка – ворог студента, а студент ворогів не боїться.
Відмінна риса пам'яті студента: не знав, але згадав:)
Хай не захропи на лекції, щоб не розбудити ближнього свого
Один студент запитує друга, - Що читаєш? -Підручник з "Квантової механіки" -А чому підручник верх ногами? -Та яка різниця!
Відмазки для сесії (з перекладом): 1) Я не впевнений (я не знаю); 2) Не можу навскідку згадати (я не знаю); 3) Вчора у сестри було весілля (я не знаю нічого); 4) Очевидно (я не знаю висновок); 5) Виходячи з вищесказаного (више сказане тут ні до чого); 6) Цього на лекціях не було (я на лекції не ходжу); 7)Семестр був дуже завантажений (вчора бажання зазирнути у матеріал не з'явилося); 8) Я ще й працюю (хочу залік нахаляву); 9) Було мало часу на підготовку (халява не пройшла); 10) Мені потрібен час, щоб зосередитися (млинець!! що робити?!); 11) Треба подумати (тягнемо час.); 12) М-М-М-М. (пропоную забити це питання).
Професор, втомившись витягувати студента на трійку, питає: — Ну гаразд. Скажи, що читалися лекції? - Студент мовчить. - Так. Скажи хоч хто читав лекції? - Студент мовчить. - Навідне питання: ти чи я?
- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед іспитом за фахом його однокурсник. - Візьми прелюдію свого педагога, перепиши її навпаки - з кінця до початку - і готово! - Пробував, - зітхає студент, - вальс Шуберта виходить.
Оголошення: Дослідний викладач підготує студентів ВНЗ до відрахування.
В інституті йде заняття з кримінального права. Наприкінці пари НАДАТНИЙ студент піднімає руку і запитує. - А яка тема наступного заняття. Викладач відповідає. - Практичне заняття на тему "Ненавмисне вбивство".
У студента за стінкою жив викладач, і ось одного разу підхід підходить до нього і каже: - Молодий чоловік ви коли вночі приходьте не кидайте будь ласка свої черевики об стіну, а то я завжди прокидаюся! - Так, так звичайно, вибачте професор! На наступну ніч п'яний студент повертається додому і знову з розмаху з ноги злітає черевик і в стінку професора, потім згадує що обіцяв "виклад" не шуміти, акуратно зняв другий і ліг спати. Через годину стукіт у стіну і крик: - Коли другий кинеш наволоч, заснути не можу!
Лектор: - Я не можу вірити в існування того, чого не бачив на власні очі! Голос з аудиторії: - А свій мозок ти на власні очі бачив?
Приходить студент на іспит і каже викладачеві: - Я, мовляв, усе вивчив, все знаю, ставте будь-яке запитання! - Hу, виведи тоді формулу бороди. - Будь ласка. Беремо слово "борода", розкладаємо його на два слова - "бор" і "ода". "Бір" - це "ліс", а "ода" - "вірш". Отримуємо - "ліс стих". Ліс стих коли? Коли безвітря. Отримуємо "Без ве три е", або (3е - в). е=2.71828, а "в" - коефіцієнт волохатості.
Триває іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якому написана пара коротких речень. Виклад: - А де ж ваша відповідь? - У голові. - А це що? - киває на папірець. - А це не вмістилося.
Студент на іспиті несе нісенітницю, щоб відтягнути час і показати професору, що він хоч щось знає. Обуренню професора немає межі і він каже: - Ви що, вважаєте мене ідіотом? - Не знаю, професоре, я у вас всього місяць навчаюсь.
Професор: - Перестаньте постійно передавати один одному записки на задніх лавах! Мене це відволікає від теми нашої лекції. Студент: - Це не записки, а карти! Ми граємо в бридж. Професор: - О, тоді вибачте!
Один студент заявив приятелю, що отримає мільйон доларів, навчивши свого собаку говорити. - Дурниця, який дурень заплатить мільйон за собаку, що говорить? - Дурень, звичайно, не заплатить. Але, будь впевнений, що будь-яка фірма, що випускає корм для собак, заплатить мені купу грошей, аби вона мовчала.
Триває лекція у першокурсників медінституту. Викладач каже: - Лікар має бути не тільки уважним, а й негидливим. Дивіться, я занурюю палець у сечу і облизую його. Хто може повторити? Всі студенти "притихли", сидять. Піднімається негр і повторюєдії професора. Той каже: - Але, крім того, лікар має бути спостережливим. Я занурював один палець, а облизав інший.
Професор скаржиться декану: - Я наполягаю на суворому покаранні студента Іванова. Мало того, що я застав його в нічному барі, то він ще повідомив про це моїй дружині!
- Послухайте, - виходить із себе доцент, ставлячи двійку студенту, який втретє провалюється на іспиті, - чому ви не хочете вчитися? Адже зрештою від вчення ще ніхто не помер! - Я знаю, - каже студент, - але краще не ризикувати.
Професор філології: - Наведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно - як згода. Студент: - Це просто! "Горілку пити будете?" - "Ах, залиште!"
Триває іспит у медичному ВНЗ. Професор запитує студента: - Назвіть стандартне обладнання прищепного кабінету. - Спирт, кушетка, медсестра.
Студент вирішив блиснути знанням англійської мови. Заходить у їдальню і каже: - Кава енд булочка. Нічого, що я англійською?
Іде студент вулицею, раптом бачить – якийсь хлопець штовхає ногами маленьку булочку. Студент підбігає до нього: - Ти що зовсім що, це ж Булочка. - Тихо ти! Заштовхаю за кут - разом з'їмо...
Щоразу, коли старенький професор приходив у буфет попити каву, його дуже дратувало, що всі студенти просять продавчиню дати їм "одну каву". Але одного разу він почув: - Мені, будь ласка, одна кава... "Ну нарешті", - полегшено подумав професор. - … І один булочка.
Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть натовп і думає, як його виручити. нарешті в аудиторію вривається хлопець і кричить: - Іванова, у тебе син народився! Випадок її, природно, вітає, ставить оцінку,розписується.
Питання студенту матфаку університету: - Про що ви думаєте, дивлячись на цеглу? - Про те, що це прямокутний паралелепіпед із співвідношенням сторін 1:2:4 Питання студенту архітектурного: - Про що ви думаєте, дивлячись на цеглу? - Про те, що якщо взяти півтора мільйона такої цегли, можна буде звести житловий будинок. Питання курсанту Вищого військового училища: - А ви про що думаєте, дивлячись на цеглу? - Про баби. - Але чому? - Я про них постійно думаю!