Я перепитую, він дратується
Вітаю! Я б не сказала, що моя проблема дуже проблема, просто захотілося злегка поворушити своїх тарганів і отримати зворотний зв'язок.
Слідами сьогоднішнього епізоду. Мій нинішній чоловік мені зателефонував, запитав: "Ти вдома?" Я питаю (автоматично, не замислюючись над питанням): "Хто, я?" Він (трохи задоволено, як мені здалося): "А що, хтось окрім тебе з тобою ще живе, до кого я міг би звернутися?" І це так на кожному кроці. Перш ніж відповісти на запитання, я часто маю перепитати, ніби я його не розчула, найчастіше так: "Чого?" Моїх чоловіків (майже всіх, з ким у мене були стосунки) це зазвичай дратувало. Вони взагалі у мене були якісь дратівливі, я б сказала, "їжасті". Напевно, все моє життя побудоване на тому, що я вчуся будувати стосунки з такими чоловіками. Зараз я досягла певного рівня "дзен": я не сприймаю їхнє роздратування на свій рахунок. Якщо стосовно ситуації з перепитуваннями. Я поясню товаришу, що я все чула, просто мені навіщось необхідно перепитати, якась захисна реакція, яку я в себе ще не зовсім ідентифікувала. Зазвичай мені відповідають: "Це твої таргани, чому я мушу від них страждати?" Моя реакція на таку реакцію (і я дуже пишаюся своєю роботою над собою): "Це твій вибір - страждати чи не страждати від моїх тарганів, я своєї провини в цьому не бачу".
Начебто все добре і чудово: я залишаю за людиною право дратуватися у відповідь на якісь мої "заскоки", і жодного негативу з цього приводу не відчуваю. Але ж мені треба докопатися до суті! Чомусь я весь час перепитую! Причому не у всіх, а у значущих для мене людей, з якими маю особисті стосунки. У моїх роботодавців я перепитую лише в тому випадку,якщо я справді не почула, що мені сказали. А тут просто як наслання. Чи правильно я розцінюю це як захисну реакцію? Як варіант (з дитинства): я замріялася (я взагалі творча натура), мама від мене щось хоче, я не одразу вмикаюся, мама дратується – і бац мені потиличник! Тобто я досі ніби рефлекторно чекаю на якогось "потиличника", тому, перепитавши, як би тягну час, щоб встигнути "включитися" у спілкування. Тоді зрозуміло, чому мої улюблені чоловіки дратуються на таку поведінку. Вони змушені реагувати на очікування моєї внутрішньої дитини таким своєрідним "потиличником".
Що ви думаєте щодо моїх нескладних висновків?:)
Відповіли: 41
Думаю, Ви правильно розумієте, що "очікуєте" потиличника. Ось чому Ви його очікуєте від своїх партнерів – це інше питання. Якщо, наприклад, Ви перефразуєте пояснення не як "своїх тарганів", а як "свою привчичку", і поясніть партнеру, що, коли на Вас гніваються за Ваші звички, у Вас це викликає страх (очікування потиличника) - думаю, ситуація може змінитися .
Дякую! спробую наступного разу відповісти саме так, як ви сказали. хоча саме ця людина часто заперечує, що на мене гнівається, хоча його зовнішній вигляд при цьому показує його роздратування.
Напевно, це не надто правильно писати, але в мене здебільшого враження "з іншого боку". Якщо мене перепитують - отже, не чують, значить, я байдужа і мене взагалі нема; і тут я можу вибухнути, особливо якщо день був тяжкий. І працює це саме з близькими людьми, на інші перепити я реагую взагалі нейтрально або з гумором, якщо аж надто їх багато.
Мені здається, що, можливо, перепит – це ще й спроба утвердити контакт. Тобто. не тільки "пароль-відгук",а "пароль-відгук-пароль", отримати трохи більше зв'язку, ніж з іншими людьми. Адже досить часто розмови з близькими людьми заповнені фразами та словами, які означають тільки "я тут - і я тут; я поряд - і я поряд; мені добре з тобою - і мені". Багато, а інформація мінімальна і повторюється.
я зрозуміла вас. дякую за ваше бачення. власне, я і не хочу зробити так, щоб людина ніколи не дратувала у відповідь на мої перепити, у неї можуть свої приводи відчувати роздратування, і я тут взагалі можу бути ні до чого.
Дуже сподобалося: "Це твій вибір - страждати чи не страждати від моїх тарганів, я своєї провини у цьому не бачу". Я просто в захопленні відвашого дзен-рівня! Цілком логічні висновки. Від себе додам ще деякі міркування. Це люди підвищеної значущості, отже, ви не спокійно говорите на автоматі, а тягнете час, щоб відповісти "правильно", "на відмінно":) А може бути, ви побоюєтеся їхньої єршистості, знаєте цю реакцію, звідси і такий ступор. Як би вже в питанні закладено очікування роздратування, і ви виправдовуєте це очікування. Це вже здогад зі свого досвіду. Я, пам'ятаю, коли вчилася водити машину, на мене чоловік жартома гарчав "А хто поворотники включати буде, Пушкін!?" і т.п., так я лякалася і ставала такою дурною-дурною, що навіть сама дивувалася, хоча без нього їздила вільно і без проблем:)))
Зрозуміло, що це в мене дитяче. інакше навіщо б я-доросла побоювалася чиєїсь єршистості щодо мене. і підвищена значимість людей визначається цією внутрішньою дитиною, тобто я комусь віддаю роль батьківських постатей, і саме тут мого нинішнього дзен-рівня не вистачає:)
Цікаво. Ваша робота над собою полягає в тому, щоб уникнути роботи над собою, виходить. Зупинилися на тому, що це "неваша проблема”.
Це насправді найбільше досягнення для мене на сьогоднішній момент - визнати своє право не "працювати над собою" тільки для того, щоб бути зручним іншим, а усвідомити, що я маю право на недоліки, не відчувати без кінця свою провину за те, що не так відповіла, не так встала, бо зробила і т.д. Так, це моя робота над собою.
Цікаво, а що відчуваєте, якщо відповідь отримуєте невпопад? Наприклад:
- Ти вдома? - Хто я? - Ага. - І мовчання.
Що ви відчуєте та що скажете?
швидше за все, не зверну уваги. просто спитаю: "Що хотів?"
Написане нижче – на правах суб'єктивного враження.
Автоматичне перепитування змушує людину напружуватись і повторювати (формулювати) думку. Тим більше, що змушувати відповідати на очевидні речі. Це свого роду маніпуляція - створювати вирування інших навколо себе (не дарма їжачих підбираєте), і не витрачати своєї енергії ("Це твій вибір - страждати або не страждати від моїх тарганів, я своєї провини в цьому не бачу" - грубе відшивання ).
На випадок покликання до відповіді завжди готова юрба винних, на кого можна все звалити. У Вашому випадку це таргани, внутрішня дитина, мама.
Зі значними людьми завжди є зв'язок - вони сприйнятливіші, їм не пофігу, що їм кажуть. Тому ними простіше маніпулювати цим способом. І втриматися часом важко :) Адже ви позиціонуєте себе як слабку (я глянув Ваш ЖЖ). А покомандувати приховано хочеться кожному. (Чи зустрічали Ви людей, які в суспільстві незнайомих поводяться сором'язливо, а зі своїми рідними - як тирани? Це якраз подібний випадок.)
І в спільноті, зверніть увагу, Ви знову створюєте вирування - через обговорення: Ви не збираєтеся щось робити ("Я б не сказала,що моя проблема дуже проблема, просто захотілося злегка поворушити своїх тарганів і отримати зворотний зв'язок"). Ви хочете просто поговорити про це :))
Адже складно докопатися до суті, розпитуючи чужі думки. Набагато ефективніше глибоко поспостерігати за собою в моменти, коли хочеться перепитати. І написати сюди відповідь. Без здогадів, як є. Але для цього потрібна ініціатива, зусилля щодо зміни ситуації. У Вашому пості про це нічого немає :)
Якщо Ви дасте собі працю поспостерігати (не перекладаючи на чужі плечі) і поділіться результатами - я переконаюся у протилежному.
PS. І, будь ласка, не плутайте дзен-рівень із пофігізмом. Якщо Ви зможете погасити йоржистість Вашого чоловіка у своєму спокої та рівновазі, не розплескавши його - ось це дзен. А навчитися відповідати (близьким!) у стилі "не подобається - спонукай із цим" - це звичайна захисна реакція + неповага до них.
дякую за думку. я спостерігаю за собою в моменти, коли я перепитую. хоча в той момент я не маю для цього часу, я це роблю на автоматі, іноді навіть не дослухавши питання.
я теж часто перепитую, але не вважаю це "тарганами"
і відбувається це найчастіше саме із значущими людьми
для мене це перепитування означає "я тебе слухаю. мені цікаво те про що, ти кажеш/питаєш. я хочу бути впевнена, що я правильно тебе зрозуміла, тому уточнюю/перепитую"
це швидше такий спосіб повернення уваги, яке часто відволікається. само по собі. просто він так у мене влаштований і так функціонує. тут трішки подумати, там трішки, потім ось тут, а тепер у трьох місцях одночасно. я можу паралельно та перпендикулярно обмірковувати багато різних речей. одночасно слухати музику, розмовляти, мити посуд тазгадувати щось і т.д. і т.п.
і якщо мені щось особливо цікаве, важливе, то питанням я повертаю свою увагу до розмови. тому що мені цікаво чи важливо. мені треба почути.
якщо мені не цікаво чи не важливо почути і зрозуміти людину, я не витрачатиму свої сили на перепитування. я просто вдаю, що все почула і зрозуміла. і все.
а ви скажіть, як значущі люди реагують на ваші перепитування? когось це дратує?
Мій чоловік іноді ось так перепитує. Тож мій погляд "з іншого боку". Це питання, "Хто, я?" - це дурне питання. Тож коли чоловік ставить таке запитання, я думаю: він що, ідіот? Я вийшла заміж за ідіота? І ось тут я почуваюся дурою вперше: тільки дура вибере собі в чоловіки ідіота. Потім я згадую, що чоловік ось тут і ось там поводився як нормальна розумна людина, і розумію. що ні, він не ідіот. Але чому він так зі мною поводиться? Чи не вважає за потрібне включити голову поруч зі мною? Я недостатньо хороша для цього? Зі мною зійде і так? І ось тут я почуваюся дурою вдруге, злюсь і дратую.
"Це твій вибір - страждати чи не страждати від моїх тарганів, я своєї провини в цьому не бачу" - моя суб'єктивна думка, це огидно. Значить, можна дозволити собі ВСІ, будь-яку гидоту. А чо? Це ж ваш вибір, страждати чи не страждати, я ні до чого.