Я сама 5 прийомів самопідтримки після розриву стосунків
Психолог Лада Лапіна - про те, як пережити розлучення і не впасти в депресію.
- Так, - сказала подруга, - тобі добре, ти сама від хлопця пішла. А мене ось кинули, наче набридлу іграшку. Іти першому легко. А зустрічатися зі своєю непотрібністю – нестерпно.
Я мовчки слухала. Мені зовсім не здавалося, та й зараз не здається, що легше бути ініціатором розриву. Кінець будь-яких стосунків, якщо ти був у них емоційно включений – подію, що травмує. Просто тому, що це втрата. Спільної історії, звичного способу життя, спільних планів. Усього того, що будь-коли приваблювало у взаєминах і більше не повториться. Будь-яка втрата організмом переживається як стрес, чи не принципово залишили нас чи ми самі поставили крапку. Для того, щоб відновитися, потрібен час та спеціальні зусилля.
Ідеально, якщо є можливість звернутись до психотерапевта. Однак, навіть допомога фахівця має супроводжуватися дбайливим ставленням до себе у цей непростий період. Таке ставлення включає увагу до своїх найменших потреб та інші прийоми самопідтримки. Хочеться холодного пива на даху – будь ласка. Ароматний чай під улюблений серіал - неодмінно. Дозвіл собі переживати всі почуття і зупинка самокритики - в обов'язковому порядку.
Якщо відносини були закінчені партнером – є ризик впасти у самознищення. Інакше кажучи – у звинувачення себе у тому, що трапилося. Ви можете говорити собі, що недостатньо красиві, розумні, сексуальні, цікаві – тому й стали непотрібними. Тим самим ви «кидаєте» себе (таку, яку є) ще й самостійно, збільшуючи страждання. Спробуйте припинити себе лаяти. Не беріть на себе всю відповідальність за стосунки, за долю паривідповідають двоє. У партнера може бути маса причин на цей вчинок, ніяк не пов'язаних із вашими якостями: депресія, інші кризи, невміння вибудовувати діалог, звичка збирати образи. Якщо розставання не буде тотожним вашої нікчемності – воно переживатиметься легше.
Якщо закінчення відносин – ваша ініціатива, то важливо виключити почуття провини. Вина, якщо вона є, вказує на колись засвоєні установки, які ви порушили своїм вчинком. Наприклад, «за союз треба боротися, хоч би що трапилося» – під цим правилом лежить одноосібна відповідальність за відносини двох. І тоді ви будете винні, тому що недостатньо постаралися і просто втекли. Або, припустимо, є установка, що ви не повинні засмучувати інших людей. А партнер, очевидно, страждає. Якщо проговорити ці правила, то з ними можна посперечатися.
Відчувати провину за переживання іншу людину – це нести відповідальність за її емоційний стан, а ми відповідаємо за неї лише за навмисного заподіяння шкоди.
Партнер напевно зробив внесок у те, що було прийнято рішення від нього піти, та й чи ви повинні виправдовувати очікування інших? Бути всім лише зручними та приємними? Навіщо? Це непрості питання та складна душевна робота, але звільнення від жорстких правил зменшує (або знімає) провину та полегшує проживання розставання.
Зазвичай розрив супроводжується різними почуттями: як правило, це не тільки сум, смуток, страх, розчарування, гнів і агресія, але також і ніжність, і жаль, і туга. Все тому, що навіть після розлучення ми продовжуємо щось любити у наших колишніх партнерах. Великою помилкою буде придушувати ці переживання. Почуття приходять, щоб піти та звільнити нас від вантажу. А для цього з ними треба зустрічатися – сумувати, сумувати,сумувати, злитися і відчувати ніжність. Навіть якщо вам здається, що неправильно продовжувати любити того, хто зрадив. Навіть якщо вам колись сказали, що злитися погано або «навіщо засмучуватися, знайдеш іншого». Тільки повноцінне проживання всього спектра почуттів дозволить максимально ефективно пережити втрату.
Поодинці вирішувати такі завдання досить складно. Ідея «я повинна впоратися з усім сама» однозначно не заслуговує на розгляд. Створіть собі віртуальну чи реальну групу підтримки. Це можуть бути друзі, колеги чи родичі. Заручіться їхньою згодою вислуховувати вас, а також просто перебувати поряд у ваших переживаннях. Важливо, щоб на ініціативу висловлювання своєї думки чи порад було накладено заборону. Ділитись власним досвідом та почуттями набагато цілющіше.
Відносини – це не все життя, а лише його частина. Після розлучення з партнером можна легко зрозуміти, як і чим ви звикли заповнювати свій простір. Чи залишилися у ньому цікава робота, улюблені заняття, друзі, поїздки, проекти? Якщо так, то вольове перемикання на подібну діяльність може наситити вас позитивними емоціями і надати сил. Якщо ні – саме час поступово повертати своє життя. Окрім іншого, різноманітність інтересів і розвинених навичок знижує виняткову значущість партнера – він перестає бути єдиним джерелом щастя. А значить, і можливий розрив не зможе мати такої нищівної дії.
І головне – поставтеся до себе зі співчуттям. Співчуття – це одна із сторін кохання. Те, що ви втратили.