Як допомогти «дорослій дитині» Журнал «Езотера»
Напевно, серед своїх родичів чи знайомих ви зустрічали тип людей, яких можна умовно назвати «дорослою дитиною». Хоча зовні це можуть бути цілком самовпевнені люди. Але всіх людей даного типу поєднує кілька характерних для них ознак:
- Небажання приймати самостійні рішення: на практиці це часто виражається у вигляді спроби перекласти прийняття життєво важливих (і не дуже важливих) рішень на своїх родичів, близьких знайомих, колег по роботі та ін;
- багаторазові та невдалі спроби створити сім'ю: іноді можна помітити симпатичну дівчину чи молоду людину, які безуспішно перебирають чергових кандидатів на створення сімейної пари, але так і не можуть знайти собі відповідну людину.
- Постійна потреба тримати близьких людей у курсі всіх своїх життєвих негараздів з метою отримання співчуття, яке потім демонстративно відкидається.
Загалом, досить складні та суперечливі натури. Щоб розкрити причину такої поведінки молодих і вже не дуже молодих людей, слід уважно придивитися до цих родин, а точніше, до них усередині сім'ї.
Мої спостереження за сім'ями знайомих людей з «дорослою дитиною» показали прямий взаємозв'язок поведінки такої людини і ставлення до неї матері (рідше – батька). При цьому найчастіше саме матистраждає від життєвих негараздів свого дорослого чада, але продовжує ставитися до нього, як до маленької дитини.
Ось, мабуть, основна причина такої поведінки: ставлення батька до дорослої людини, як до маленької дитини. Саме такий стереотип поведінки батька позбавляє дорослу людину бажання брати участь у своєму житті.
Наступна причина, на мій погляд, полягає в тому, що батько може усвідомлювати свою зайву опіку над дитиною, але не може перевести відносини з ним на новий рівень через страх відштовхнути і образити свою дорослу дитину. А «дитина» використовує кожен зручний випадок, щоб висловити батькові свої образи та претензії щодо свого невдалого життя.
Виходить замкнене коло: батько розуміє, що робить щось неправильно, але не може змінити ситуацію. Як тоді знайти вихід?
До мене звернулася моя знайома з проханням розібратися у подібній ситуації зі своєю молодшою сестрою. Я погодився допомогти, бо вже давно спостерігав за поведінкою своєї знайомої та встиг зробити деякі висновки. Мені неодноразово доводилося бути свідком того, як молодша сестра дзвонила моїй знайомій більше десятка разів на день і постійно вимагала дати їй якусь пораду. Наприклад, що треба сказати молодій людині, яку сумочку купити, що купити на день народження подрузі і т.д.
Часто розмови були тривалими і зазвичай закінчувалися образами з боку молодшої сестри і зіпсованим настроєм у старшої сестри. Аналогічна схема поведінки спостерігалася у взаєминах молодшої дочки зі своєю матір'ю.
Ми вирішили придумати план дій, щоб навчити дівчину приймати на себе відповідальність за своє життя. План вийшов наступний: на кожне запитання дівчини про те, як їйчинити, мама чи старша сестра повинні відповідати такими фразами: вирішуй сама, ти сама все знаєш, ти вже доросла людина і не мені вирішувати, що тобі робити, це твоє життя, тільки ти відповідаєш за все, що відбувається у твоєму житті.
Ефект такого плану не змусив на себе довго чекати: дзвінок - відповідь - образа - мовчанка ... Знову дзвінок - відповідь - образа, кілька днів дзвінків немає і т.д.
Відразу скажу, що не так швидко відбувалося в реальному житті. Для виконання задуманого знадобилося кілька місяців, але спільні дії близьких людей все ж таки змогли привести до бажаного результату: дівчина припинила тероризувати родичів своїми проблемами та питаннями, у її діях та вчинках побільшало самостійності. Але найголовніше – у неї з'явилися молодик із серйозними намірами та спільні плани на майбутнє.
Звичайно, це окремий випадок і дана модель поведінки близьких людей не вичерпує всі можливі способи вирішення цієї проблеми. Головний висновок із описаної ситуації: модель поведінки психологічно незрілої людини більшою мірою залежить від поведінки близьких йому людей, він дзеркально відбиває їхнє ставлення до нього. І лише ставлення як до дорослої та самостійної людини, здатне вплинути на життєвий шлях вашої дорослої дитини.