Як досягти порозуміння у відносинах Амурський чоловічий журнал
Навчитися вирішувати справу світом і, нарешті, порозумітися один з одним легко, достатньо лише вимовити вголос, чого ви хочете.
Чому ж дорослі люди намагаються перевиховати партнера? І чому, не досягши нічого таким методом, починають «карати» один одного? Причина у наших «очікуваннях».
Якщо говорити про стосунки, це те, що ми вважаємо правильною та бажаною поведінкою щодо нас. Кожен із нас має власний набір очікувань, деякі з них ситуаційно незалежні (наприклад, «кожна хороша мати має…»), а деякі — залежать від наших реакцій (наприклад, «я йому скажу, і тоді він…»).
Власні очікування ми апріорі вважаємо справедливими та правильними. Коли вони підтверджуються поведінкою наших близьких, то все гаразд: ми задоволені стосунками та готові продовжувати їх до спільної радості. Але найчастіше з очікуваннями не так просто, і вони залишаються нереалізованими.
Давайте уявімо, що у нас є два герої — Боря і Олена, вони зустрічаються півтора-два роки, обидва досить емоційні люди і не соромляться висловлювати емоції, що часто проявляється у криках, демонстративних образах, нотаціях та маніпуляціях доглядом.
Давайте візьмемо банальну ситуацію, яка досить часто зустрічається. Наприклад, Олена може чекати від Борі романтичної вечері в ресторані («відколи ми стали жити разом, це відбувається все рідше, адже все було так добре на початку відносин»). Час іде, а Боря її нікуди не запрошує. Вона сердиться, починає думати, що він її розлюбив, раз знаки уваги до неї стали рідшими.
Напруга виявляється у тому, що Олена починає нав'язливо запитувати: «Ти мене ще любиш?», шукати інші підтвердження можливої «нелюбові» (наприклад, що він миє у себе тарілку, адже уінакше зрозумів би, як вона втомлюється, і не турбував би її додатковою роботою), критикувати Бориса. Той здивований: що відбувається? Він починає переконувати Олену на словах, що він її дуже любить, навіть кілька разів відразу миє за собою тарілку, але ситуація не змінюється. Здогадатися ж, що Олена чекає на запрошення до ресторану, він просто не може, тому його постріли не влучають у ціль.
Якби Олена просто натякнула, а краще прямо сказала, що вона хоче повечеряти десь! Якби вона при цьому згадала якийсь особливо романтичний вечір, який розпочався в ресторані, Боря б реалізував очікування Олени і стосунки не зайшли б у глухий кут, з якого вони чи то виберуться, чи ні.
Щоразу при роботі з сімейними та особистими проблемами психологи стикаються із ситуацією невисловлених очікувань. Мабуть, це одна з основних проблем психологічної безграмотності. Люди не говорять про власні бажання, але при цьому наївно вважають, що вони очевидні, а якщо оточуючі не реалізують їх, то це зі шкідливості чи поганого відношення. А це, у свою чергу, створює ситуацію «він проти мене» і різко підвищує напруженість, роблячи спілкування конфліктним.
Друга причина конфліктів, пов'язаних із взаємними очікуваннями, — це неправильне їхнє подання. Найчастіше, коли очікування замовчуються і тому не виконуються, всередині поступово наповнюється якийсь «стакан», і «остання крапля» стає чимось на зразок детонатора. Слово за слово, і між Борею та Оленою виникає сварка з усіма її класичними проявами: переходом на особистості, позиціями «нападу – захисту», різноманітними прийомами тиску. Як це зазвичай і буває, у запалі сварки партнери почуваються незадоволеними, а мета (вирішення якоїсь проблеми) залишається забутою. І фраза Олени «Ти мене навіть у ресторан неможеш зводити!» — те перше і головне нереалізоване очікування, з якого почалося наростання напруги, — не може зробити потрібного ефекту. У запалі сварки Боря, то захищаючись, то нападаючи, просто зможе сприйняти цю фразу як серйозне очікування, по виконанні якого процес може почати розвиватися у новому напрямі. Нарешті Олена висловилася, але користі від цього — трохи.
Взагалі, сварки — це найчастіша форма обміну очікуваннями, як напружена, настільки й неефективна. Палаючи гнівом, вони вихлюпують претензії один одному, не чуючи їх, так і не розуміючи, через що весь сир-бор. Вона вважає, що тепер Боря точно знає, чого вона хоче, і, «якщо любить», то обов'язково виконає її побажання. Очікувань Борі вона не почула (хоча вони, безперечно, були). Боря також не почув побажань Олени, вважаючи їх капризами та провокаціями, і виконувати нічого не збирається. Так кожен із партнерів упевнений, що «розмова» (сварка зазвичай уперто називається саме розмовою, хоча не є) відбулася, і чекає миротворчих дій з боку партнера.
Вам знайома фраза: «Я ж багато разів їй/йому говорив(а)!»? Якщо ви «кажете» у процесі сварки, то будьте готові до того, що вас не почують. Очікування, які ви намагаєтеся донести до партнера, не дійдуть до нього в такий спосіб і не будуть виконані. У сварці реалізується стратегія "виграв - програв", коли спочатку один із партнерів бажає виграти, і для цього в побутовій мові існують стійкі дієслова: "натиснути", "впоратися", "перемогти". Але в сімейних сварках тих, хто виграв, не буває, завжди програють обидва. Програють стосунки, програє родина.
Робота над помилками
Щоб вас почули, припиніть ходити навкруги, уникайте недомовок і прямо заявляйте про те, що ви хочете.
Нічого не приховуємо
Отже, багато проблем у відносинах виникають через нереалізовані очікування. Частина їх не висловлена (а часом і не усвідомлена), частина висловлена так, що не сприймається (сварка), а частина подається у вигляді нотацій та інших методів «виховання».
Незадоволені очікування викликають напруженість і, звичайно, бажання досягти свого, як правило, різноманітними методами «покарань», про які також йшлося раніше.
Очікування - це те, про що треба вміти говорити. Партнер повинен знати, що ви від нього чекаєте. Тоді відносини будуть «прозорими»: або ви отримаєте бажане, або зрозумієте, що людина не хоче її здійснювати. Давайте навчимося говорити, що важливо для нас!
Насамперед, чітко сформулюйте своє очікування (для себе!). Це формулювання має вміститися в одну пропозицію. Якщо це негативне очікування («я не хочу, щоб він…»), то одразу потрібно сформулювати позитивне («я хочу, щоб він…»).
Перевірити на реалістичність
Поставте собі запитання:
• Чи це ваше очікування, чи воно нав'язане ззовні?
• Наскільки воно важливе для вас (наприклад, за 10-бальною шкалою)?
• Чи має можливість (особистісні, фінансові, тимчасові) для його виконання та людина, щодо якої у вас є певні наміри?
Можливо, на цьому етапі ви самі відмовитеся від частини своїх очікувань або переформулюєте їх, зробивши реалістичними. Очікування з важливістю 8-10 балів обов'язково повинні доноситись до партнера.
Наприклад, очікування, що Боря запросить її до ресторану, є важливим для Олени, суб'єктивна значущість — 9 балів (бо воно є для неї показником любові та гармонії у відносинах), а Боря має можливість його виконати.
Олена: «Я хочу, щоб тизапросив мене до ресторану. Мені так приємно провести з тобою романтичний вечір, як на початку нашого знайомства».
Що хоче інший?
Потрібно пам'ятати, що очікування є не тільки у вас, а й у партнера. І тепер саме час їх прояснити. Можливо, з'ясується, що деякі життєві принципи або зустрічні очікування є перешкодами для того, що ви хочете від партнера. На цьому етапі головне — зберегти шанобливе спілкування, не відхилитися до демонстративної образи чи роздратування.
Боря: Я не знав, що це для тебе так важливо. Добре, що ти сказала. Зараз я сильно втомлююся на роботі, тож став не таким романтичним. Постарайся мене зрозуміти і не ображайся, що я сам не здогадався. Я постараюся зробити нам красивий вечір найближчим часом. Тільки одягни ту синю сукню, яка мені так подобається».
Знайти шлях разом
Тепер, прояснивши взаємні очікування та перешкоди, потрібно постаратися знайти компроміс. Це набагато краще, ніж тягнути ковдру на себе, тому що тимчасовий виграш змусить партнера шукати способи переломити ситуацію у свій бік. У нашій ситуації виявилося достатньо просто висловитися. Олена зробила це гідно, без скандалу, Боря почув його і погодився з ним.
Цілком можливо, що той, до кого ви звертаєтеся, і не підозрював про ваші побажання або недооцінював їх, а тепер має можливість зробити для вас те, що ви вважаєте важливим. Обговорюючи насущне для вас очікування, намагайтеся концентруватися на ньому, не намагайтеся висловити та обговорити ще безліч очікувань, які, безперечно, є. Заздалегідь розмовляйте та прояснюйте «картини життя» один одного, не чекайте, поки ситуація стане напруженою.
Але іноді, поговоривши з партнером, ви можете зрозуміти, що очікуванняважкоздійсненно. Постарайтеся прийняти, що дії та слова іншої людини виходять насамперед із її особливостей, інтересів, планів, а вже в останню чергу – з бажання вас образити. Майте мужність відмовитися від свого очікування, адже якісь інші ваші бажання обов'язково виконуватимуться. Відмовившись від малого, ми виграємо у великому.
Скандалістам на замітку
1. Пам'ятайте, що виплеск емоцій – це не завжди добре.
«Виплески» такого роду якщо й полегшують, то лише тимчасове, бо провокують нові проблеми. Насправді емоційне напруження викликають конкретні проблеми, і той гнів, який вирує у вас, потрібен якраз для того, щоб з ними впоратися. Тому безглуздо скандалити в сім'ї, якщо у вас проблеми на роботі, а треба витратити енергію, щоб з гідністю їх вирішити. А якщо проблеми стосуються сім'ї, то, як би не хотілося «сказати все», потрібно тримати себе в руках, якщо, звичайно, ви не плануєте, що ця розмова стане справді останньою.
2. Поважайте індивідуальність партнера.
Ми всі неідеальні, і кожен з нас має свої чудинки. Не варто думати, що наші чудинки в чомусь кращі за чужих. І так само, як і ми, інші мають на них право.
3. Не потрібно виховувати!
Як у конфліктній ситуації, так і поза нею варто уникати ролі вихователя. Займаючи позицію «я краще знаю», ви ставите дружину/чоловіка в позицію нетямущої дитини, і вже тоді не варто дивуватися її/її несамостійності та неможливості «кроку без вас зробити крок». Навпаки, шанобливе ставлення, визнання (зокрема і вголос), переваг йде тільки на користь сім'ї. Не забувайте про це у конфліктній ситуації.
У конфліктній ситуації постійно пам'ятайте мету: вирішення певноїпроблеми. Нагадуйте про це партнерові, якщо розмова втрачає конструктивний напрямок. Найчастіше, перед тим як щось сказати, питайте себе: «навіщо?»
Намагайтеся враховувати настрій та переживання іншого, навіть якщо він неправий. Людина, будучи в стані фізичного нездужання, втоми або пригніченості, може не стриматися і сказати те, чого він не сказав би в нормальному стані. Також не варто чіплятися по дрібницях, проблему з'ясувати навряд чи вдасться, а ось посваритися будь ласка.