Як керувати конфліктами - Жіноче здоров’я
Сімейне життя без конфліктів практично неможливе. А якщо так, варто навчитися з'ясовувати стосунки з мінімальними збитками.
Як це робиться?
Розповідає доктор психологічних наук, професор, завідувач кафедри конфліктології Московської фінансово-промислової академіїАркадій Петрович Єгідес.
Традиційно під час сімейних сварок подружжя обирає звичні способи посваритися. Вони, на жаль, не допомагають вирішити проблему. Фахівці виділяють чотири форми конфліктів. На кожен із них є і свій «гасник».
Уявіть собі життєву ситуацію. Чоловік зайшов на кухню і, випадково зачепивши чашку, що стоїть на краю столу, впустив її на підлогу. Дружина одразу ж дратується: «Який ти незграбний. Весь посуд удома перебив». На такий випад – мовою психологів «конфліктоген» – чоловік, швидше за все, відповість: «Бо все не на своєму місці. І взагалі в будинку бардак». Ось і початок конфлікту.
У такій "звичайній" сварці діє не розум, а несвідомі механізми. З кожною новою відповіддю наростає взаємна агресія. Відбувається поступове «піднесення» конфлікту, який у результаті переростає у справжній скандал. Причому чоловік із дружиною зовсім і не хотіли сваритися. Все сталося ніби само собою. Потім вони, як правило, обидва розкаятимуться в тому, що поводилися так нестримно.
Це другий поширений, але знову ж таки помилковий спосіб поведінки під час конфлікту. Припустимо, чоловік приходить пізно додому, не попередивши дружину. Дружина, як доросла і розумна людина, не хоче сваритися. Проте миритися із ситуацією вона теж не бажає. В результаті всі її негативні емоції відбиваються у зовнішності та вчинках. На обличчі застигає холодна маска, що засуджує, в голосі з'являється підкреслено-ввічливий тон. Вона зайвестаранно накриває на стіл або надто енергійно миє посуд.
Такий стан можна назвати затишшям перед бурею. Хоча відкритої сварки ще не було, проте конфлікт все одно. І варто одному з подружжя озвучити навіть легке невдоволення тим, що відбувається, відразу ж вибухне скандал.
Це ситуація, коли хтось із подружжя бере участь жертви і намагається у всьому підкоритися «агресору». Щоб уникнути лайки та припинити сварку якнайшвидше, людина йде на приниження, приймає несправедливі умови протилежної сторони.
Так часто вирішують конфлікти дружини, у яких чоловіки не допомагають їм у господарстві. Варто жінці заїкнутися: «А чи не почистиш ти картоплю, любий?», як чоловік відразу дратується.
У відповідь його благовірної не залишається нічого, як зробити все самою, аби не допустити скандалу.
Ось ще один невдалий спосіб ухилитися від будь-якого з'ясування стосунків. Коли хтось із подружжя відчуває, що будуть «розбірки», він просто перестає контактувати зі своєю другою половиною. Не бере трубку, йде до магазину або посидіти з друзями в кафе, доки пристрасті не вляжуться. Однак, як і в попередньому варіанті, конфлікт не дозволяється, а лише відкладається до наступного разу.
Таким чином, стає зрозуміло, що головним у сварці, якщо вона вже почалася, мають бути не взаємні звинувачення, а пошук компромісного рішення. Психологи рекомендують три потрібні для цього тактики спілкування.
Якщо ви використовуєте цей підхід, почніть не з претензій, а з розповіді про власний стан. Так, дружині замість того, щоб пиляти чоловіка, що ухиляється від домашніх справ, варто сказати йому: «Ну, мені ж теж хочеться подивитись телевізор, а біля плити я цього не можу зробити, та й голова від газу болить. Адже янадто багато перебуваю на кухні».
З одного боку, подібне посилання все ж таки містить звинувачення, але м'яке і необразливе. І іноді буває достатньо навіть такого «натяку», щоб чоловік відчув себе ніяково і постарався виправити становище.
Якщо ж чоловік продовжує наполягати, потрібно спробувати ненав'язливо зняти конфлікт. Наприклад, ласкаво запитати: «Ну, можливо, ти таки допоможеш?». При цьому не зайвим спробуватиме частково виправдати поведінку партнера. І дати йому зрозуміти, що його інтереси також враховуються. Дружина може визнати, що, звичайно, не йдеться про рівність на кухні, адже чоловік багато працює. Але якщо сьогодні неділя, можливо, чоловік погодиться помити посуд.
Однак подібна тактика підходить скоріше для дрібних життєвих негараздів. Якщо виникає серйозна ситуація, потрібно більш складний підхід.
У разі найголовніше – чітко сформулювати обвинувачення. У запалі сварки люди фактично перестають чути одне одного. Водночас тактика жорсткої конфронтації дозволяє дружині відразу спокійно обґрунтувати свою позицію. Наприклад, так: Ти хочеш, щоб, працюючи з тобою на рівних у школі, я вела б будинок одна? Але ж це несправедливо».
У подібній заяві вже немає м'якості, манера розмови стає наполегливішою. Така поведінка дає дружині зрозуміти, що жінка говорить дуже серйозно. І чекає від нього відповідального ставлення до проблеми.
Озвучивши свої претензії, чоловік може спробувати вирішити конфлікт. Способи залагодження сварки тут практично такі самі, як і у разі м'якої конфронтації. Тільки інтонації мають стати наполегливішими і впевненішими: «Ти мені все ж таки маєш допомогти». Те саме стосується і різних «мирних ініціатив». Їх варто неодноразово висувати протягом усієї розмови,варіюючи формулювання і як би вмовляючи співрозмовника. Таким чином, вдасться знизити емоційну напруженість під час діалогу.
Головна відмінність жорсткої конфронтації – це можливість формулювати погрози. Зазвичай їх, як і звинувачення, висловлюють навмання в запалі сварки. І партнер сприймає подібні випади як «бурю у склянці води», яка не має жодних реальних наслідків.
Тому, якщо ви справді зважилися загрожувати, це, як не дивно, потрібно робити виважено, обмірковано. Говорити бажано з образою чи навіть приреченістю у голосі. Наприклад, жінка може сказати так: «Якщо ти відмовляєшся допомагати мені на кухні, я відмовляюся готувати, і ми переходимо на сухом'ятку», або «ти не купуєш пральний порошок, ну що ж, я не пратиму сорочки».
Головне – не перегнути ціпок. У жодному разі не можна кидатися словами про повний розрив відносин. По-перше, якщо людина каже таке вперше, вона може сильно поранити партнера. По-друге, якщо зловживати подібними заявами, вони перестають працювати і надалі лише погіршують ситуацію.
До такого способу ведення сварки можна вдаватися лише в крайньому випадку, якщо більш щадна тактика не дала результатів. Чоловік чи дружина повторно нагадують свою загрозу, а потім ще раз висувають «мирні ініціативи». Виглядає це приблизно так. Жінка каже чоловікові: «Ну, то я вже сьогодні нічого не готую на вечерю? А може, все ж таки помиримось?» Якщо відповідь негативна і чоловік залишається непохитним, вечеря в цей день не відбудеться.
Важливо відзначити, що будь-яка подібна загроза, якщо людина її вже висловила, має бути виконана. Інакше згодом найсуворіша тактика ведення конфлікту перетвориться на якусь профанацію. Тому що подружжя не серйозно ставитиметься до подібних заяв, якщовони їм все одно нічим не загрожують.
Звичайно, у чоловіка з дружиною не завжди виходить з легкістю опанувати такі способи побудови сварок. Щоб зробити конфлікт керованим, доведеться докласти максимум зусиль та самодисципліни. Можливо навіть звернутися за допомогою до професіоналів. Наприклад, у нас на кафедрі конфліктології студенти-випускники проводять безкоштовні тренінги, де вчать людей правильно конфліктувати.