Як написати правильнуНЦ-у

Нагороди від читачів:

Нагородити фанфік "Як написати правильну НЦ-у."

  • Завантажити в txt
  • Завантажити в ePub
  • Завантажити у pdf
  • Завантажити у fb2

Інструкції.

Доброго вам дня. Сьогодні обійдемося без передмов і почнемо з найголовнішого, а саме.

ЯК НАПИСАТИ ПРАВИЛЬНУ НЦ-У

на прикладі фандому "Моцарт. Рок-Опера".

Отже, почнемо. Для початку визначтеся з фандомом. Ви можете вибрати будь-яких персонажів, особливо якщо спочатку ці два персонажі не разом. Саме тому, що вони не разом. Ще краще буде, якщо ці представники нащадків мавп будуть: а) однієї статі; б) з переважною різницею у віці; в) родичами. Варіант типу "різностатеві неродичі-ровесники" не розглядається зовсім без заперечень, пояснень та жалості. Сміливо вибирайте близький до вашого серця предмет катування, вимикайте світло, щоб монітор таємниче підсвічував ваше обличчя, витягуйте клавіатуру, витрусіть з неї батон, підкріпіться, крадькома озирніться через плече, посадіть селера і починайте творити. Відкривши вкладку з частиною вашого фанфіка, раптом усвідомте, щонемає такого фандому, в якому б не був популярний слеш(це не так),жодного(та скільки завгодно) ,взагалі(просто про них не прийнято говорити, як, наприклад, про родичів різного ступеня спорідненості з примхами. Таких, як та дівчинка, що приїжджала додому із закритої школи і відразу перетворювала чайні чашки на щурів, а потім ще й вийшла за цього Поттера.). Єдина правильна НЦ-а - це човна НЦ-а. Якщо ж вона якась інша, то відразу стає збоченою і як та ваша заливна риба. Ви, звичайно ж, можете ризикнути і написати НЦ іншого жанру,але це буденеправильно.ПРАВИЛЬНО:Для того, щоб написати найправильнішу НЦ-у, вибирайте жанр слеш. Чи не експериментуйте. Ні в якому разі. Адже ваша НЦ-а миттєво стане не правильною, якщо там буде будь-який інший жанр, крім слешу. Так, у кожному реченні відтепер і надалі слово "слеш" вживатиметься як мінімум п'ятнадцять разів, поки це добре не надрукується у вашій свідомості. СЛЕШ, СЛЕШ, СЛЕШ та тільки СЛЕШ. Не геть, а СЛЕШ. Не фемслеш, а СЛЕШ. І якщо ви хотіли під шумок написати омегаверс – забудьте, це теж НЕ СЛЕШ. Не намагайтеся цього уникнути. І повторимо на удачу: пам'ятайте, НІЯКОГО гета, максимум СЛЕША. Хоча перевдягання чоловіків у жінок завжди виглядало еротично.

НЕПРАВИЛЬНО:Він не витримає довше. Занадто багато цікавих очей, і немає жодної можливості втекти. Зал сповнений людьми, яка ж ця спокуса - виставити всіх геть і, схопивши Вольфганга за зап'ястя, перекинути його на фортепіано, примушуючи обох жалібно деренчати, запечатати вуста юнака поцілунком - грубим, болючим - і увійти в його юне тіло, змушуючи кричати.ПРАВИЛЬНО: Ніколи не виганяйте людей із кімнати, це неввічливо. Невже вас не збуджують глядачі у першому ряду? Та й мало, раптом станеться якась непередбачена затримка, і ті, хто опинився поруч, просто зобов'язані будуть прийти на допомогу вашим головним героям. І якщо вже так вийшло, що необхідність злитися в одне в них виникла прямо посеред галасливої ​​зальної бали або у вітальні на перських килимах у гостях у двох дівчат, які підозріло довго не повертаються з кухні і підточують ікла вечорами, не противіться цьому. Треба так треба, та й терпіти, кажуть, для організму шкідливе. Тому сміливо роздягайте ваших героїв і переміщуйте їх у таку площину,якою б вони могли взаємодіяти тертям. Пам'ятайте, площина не обов'язково має бути горизонтальною, а якщо вас і зовсім на Місяць занесло, то можна й без площини обійтися. Та й раптом дівчата ще повернуться та урізноманітнюють сюжет дією? Хто знає. Але навіть якщо вони повернуться - ви пам'ятаєте: ніякого гета.

НЕПРАВИЛЬНО:Спритні руки залізли під одяг. Боже, як добре. Напевно, слід звинувачувати в цьому надто міцне пійло, яке тут подають. Алкоголь вдарив у голову і зробив ноги ватяними, або це він - зі своїми вправними руками. І те, й інше викликає однаковий стан сп'яніння. Напевне так. Так, слід звинувачувати у всьому його, з його мускусним запахом із домішкою сигарет. Мабуть, його. Спритні руки розстібають ширинку, пестять - вимогливо та вміло. Він намагається, він правда старається, але надто вже міцне тут подають пійло. Тобто стану безсилля у певному рейтинговому значенні цього слова не існує. Низинні інстинкти завжди беруть нагору. Чи це алкогольне, наркотичне чи інші види сп'яніння, запам'ятайте, у ваших персонажів завжди "встає". При цьому причиною не завжди, а точніше, практично завжди є зовсім не безпосередній контакт. Збудитися можна від чого завгодно: від звуків голосу, від важких поглядів, від залишеної речі, яку не раз і не два носив об'єкт бажання, навіть від балончика з лаком. І звичайно ж, чим гірший стан вашого персонажа, тим природніше настає збудження. Пам'ятайте: негодований викрадений головний герой на дибі, у якого на просвіт видно ребра крізь шкіру, а в ротовій порожнині спостерігається кляп, збуджується в сто разів швидше за його відгодоване, що знаходиться.у теплій ванні з келихом вина, побратима.

НЕПРАВИЛЬНО:"Я люблю тебе", - ніжний шепіт у вухо. Ласкаве торкання губ до скроні: "Я люблю тебе". Він неквапливо веде долонею, перебирає його волосся, цілує кінчики його пальців, усміхаючись, дивиться в темні теплі очі, в глибині яких читається так явно і таке справжнє - "я люблю тебе".>: НІ. НІ. І ще раз НІ. НЦ-а справа для справжніх чоловіків (повторення, кажуть, чия там мати, тому повторюю - СЛЕШ, СЛЕШ, СЛЕШ!). НЦ-а - місце агресивної неприборканої пристрасті. Ніяких усі-пусі, флаффа, нічого миленького та рожевого, навіть якщо це слони і у них сексуальні. ви самі знаєте, що. Як накажете займатися пристрасним сполученням, якщо об'єкт А намагається ніжно обмазати об'єкт Б смородиновим варенням, при цьому лоскочучи і закидаючи його пелюстками троянд і плюшевими ведмедиками? Ви не викличте емоційний відгук у головного свого критика - все знаючого читача. "Фу, ця ваша солодка ніжність!" - надрукуйте на своїй футболці та носите з гордістю! Секс повинен бути різким, грубим, диким/пристрасним/неприборканим і т. д. і т. п., читач це твердо знає, і вам його не обдурити, адже тільки таким секс і буває - диким, пристрасним і неприборканим. Одяг не повинен розстібатися по ґудзику і складатися на стільчик, він навіть не повинен розстібатися так, щоб усі гудзики відлітали геть-чисто і потім доводилося шукати їх півночі і ще півночі пришивати назад. Одяг повинен бути порваний у клапті та шматки, весь, як і взуття, аж до армійських чобіт і ременів з металевою бляхою. І головного героя потрібно порвати як мінімум ще на два персонажі, не менше! Поцілунки завжди укуси, цілеспрямовані покусування в раз відтягують хрящ, а дотики залишають кілометрові синці і іноді ламають гомілковукістку. Але. Якщо вас складно переконати, у вас свербить бажання роздерти всі подушки в будинку, встелнувши ними всі горизонтальні поверхні, виставити Кенон біля ліжка і заявити, мовляв, знімаємо порно, та й смородинове варення - ваше улюблене, то не забудьте тоді хоча б наручники і пляшечку найміцнішого, але не обов'язково дорогого алкоголю, підійде навіть спирт. Може, хоч би вони допоможуть виправити ситуацію.

НЕПРАВИЛЬНО:Будинки. На ліжку. По-собачому.ПРАВИЛЬНО: Признайтесь. Адже ви промишляєте фанфікшеном не один рік. Якщо не писали, то читали, якщо не читали, то бачили краєм ока, якщо не бачили краєм ока, то жили щасливим і безтурботним життям, ах, що за дивні були часи. І тепер, коли фанфікшен просочив своїм духом навіть ваше волосся, ви повинні знати, як, а головне - де, правильно. Якщо в підсобці, то тільки за наявності двох і чотирьох десятих людей на один квадратний метр з можливістю викриття один до одного, тісно притиснутими один до одного, зачіпаючи принагідно всі швабри і щітки та прибиральницю тітку Аню; якщо на сцені, то прямо під час виступу/вистави/репетиції/подання цирку з морськими котиками та висувними скриньками комода, волого дихаючи один одному в мікрофони та в "мікрофони", якщо ви розумієте, про що я; якщо на операційному столі, то з руками по передпліччя в крові та елементами вампіризму або канібалізму (залежно від фандому); якщо під час примирення після бурхливої ​​сварки, лише після того, як один із головних героїв потрапить в аварію або впаде в диявольський грот і зламає собі обидві щелепи. У засніженому полі при негативній температурі і без жодного натяку на шубу або норкову шапку; без партнера (точніше, з партнеркою - правою чи лівою), з партнером, озброєним атрибутикою магазину секс-іграшок і навіть з партнером, озброєним звичайним домашнім начинням, яке планується застосувати в незвичайному контексті; розп'ятими на хресті з троянд, п'яненькими, тверезенькими, одягненими або голими, зі стриптизом чи звичайно ж, зі стриптизом та інше, і інше, до чого вас тільки не доведе ваша необмежена фантазія. Але тільки не вдома. Чи не на ліжку. І в жодному разі не по-собачому.

НЕПРАВИЛЬНО:Яскрава обгортка зашаріла, коли він щосили рвонув зубами, і піддалася. Гумка випала на постільну білизну, і він хотів уже її підібрати, але чужі руки випередили її. Гарячі слова, що нашіптуються у вухо, відволікали, збуджували, спалахували. І він хотів би впоратися сам, але ось уже латекс охоплює його чоловіче єство, і всі думки спрямовуються вниз. Жодних презервативів, поліетиленових пакетів та подорожників. Латекс допускається лише як елемент одягу та супроводжується словами: "Я щось порушив, офіцере?" Навіщо чоловікам (слеш-слеш-слеш, пам'ятаємо про це) засоби захисту? Вони що, підхоплять якусь страшну невиліковну хворобу? Чи, що ще гірше, завагітніють? Звісно ж н. оу. Оу. Тоді так - забудьте все, що будь-коли знали або не знали. Просто любите без резинок. Не питайте, чому. Довіртеся, адже ми не Джон Сноу, щоби чогось не знати.

Раз ми всі з'ясували про гумки, хотілося б додати вишеньку на цей торт, навіть якщо хтось і не любить вишню.

НЕПРАВИЛЬНО:Чоловіки не можуть пізнати вагітність.ПРАВИЛЬНО: Ще як можуть. І пізнають, що на теренах фікбука давно вже доведено. Вагітність - це та сама особливість НЦ-и, слешной НЦ-и, яка робить ваш фанфік незабутнім і неповторним. Насправді незабутнім і справдінеповторним. Вийдіть на вулицю і запитайте у будь-якого зловісного, що проходить на вигляд, хлопця, скільки дітей він готовий народити коханому. І вам ніколи не захочеться цього повторити. Пам'ятайте, ваш читач – це найдорожче, що у вас є, і ви зобов'язані завалити його ізюмом із голови до ніг. Чого не зробиш заради кохання.

І насамкінець, як бонус, про правильну НЦ-е вам слід знати ось ще що.

НЕПРАВИЛЬНО:Флоран та Мікеланджело. Мікеланджело та Нуно. Нуно та Солаль. Солаль та Мерван. Мерван і все. Месьє Мозарт та мосьє Мозарт версія 0.2. Змій та Солюс. Солюс та Демон-Клоун. Демон-Клоун та кому цей Демон-Клоун попався. І не тільки це! Для чого сам фандом створений, що вам до життя цих посередніх людей із сім'ями та п'ятою дитиною на підході, коли можна писати таку гарну та смачну НЦ-у. AU, товариші, AU. Чому б Солалю не стати командиром винищувача, а Нуно – ворожим шпигуном, і вам не влаштувати їм допит із пристрастю? А Мерван цілком міг би бути гангстером, який за сумісництвом господар борделя і частенько заходить відвідати своїх працівників. Якщо це все ж таки Флоран, то чому б не виховати Мікеле як сина, а потім не. Дія не обмежується сьогоднішнім днем ​​і місцем, у вашому розпорядженні весь простір і час, якого занадто мало, щоб описувати найбанальніший ранковий секс на кухні найбанальніших, хай і комусь відомих (всесвітньо відомих – залежно від фандому) людей. І, якщо подумати, що більше людей у ​​стані фізичної близькості відразу, то краще.

На цьому, здається, поки що все. Живіть довго та процвітайте.

І зазирайте якось на чай, ще побалакаємо.З повагою, unknown artist.