Як навчити дітей самостійно вирішувати конфліктні з однолітками
Діти залучаються до конфліктів один з одним швидко і просто, для них це так само природно, як дихання.
Батькам, які мають більше однієї дитини, або професіоналам, які працюють з дітьми, буває складно зрозуміти, що робити, коли діти б'ються за іграшку або сваряться через того, хто сяде на це конкретне місце або вийде у двері першим.
Але є кілька простих кроків, які насправді навчать дітей вирішувати конфлікти між ними доречним чином, врешті-решт у будинку буде менше криків та сліз.
Найчастіше з дітьми досить просто серйозно, по-дорослому поговорити, і це вже принесе значні результати, але якщо ви ще й зробите це грамотно, зможете закласти чергову сходинку до майбутньої дійсно зрілої особистості дитини.
1. Усвідомлення почуттів, як таких - як невід'ємною складовою людського спілкування, - і визнання наявності та важливості своїх та чужих почуттів. Коли діти б'ються через щось, часто до процесу залучено дуже багато емоцій. Коли діти засмучені, перш за все, визнайте цей факт, сказавши: «Я чудово бачу, що ви обоє дуже сердиті з цього приводу». Як найчастіше буває і з дорослими, діти хочуть, щоби їхні почуття підтвердили, визнали.
Якщо ми почнемо говорити: «Припини плакати» або «Тихо», ми лише погіршимо ситуацію, ще більше розлютивши або образивши дитину. А діти відчувають все набагато сильніше за дорослих, у них ще не встигла вирости «товста шкура». Далі, логічне обгрунтування почуттів дитини допоможе їй почати заспокоюватися, тому що вони побачать і дізнаються, що їх розуміють.
Логічне ж і не менш серйозне обґрунтування почуттів іншої дитини допоможе почати розуміти, що конфлікт виник не на порожньому місці, і має під собою серйозні підстави - що все не так просто, якбанальна шкідливість чи суперництво. Так діти починають розуміти, що вони не одні у цьому світі.
2. Докладно опишіть проблему. Як тільки діти трохи заспокояться, і початкова агресія з приводу ситуації вщухне, ви можете попросити їх пояснити, у чому проблема. Завжди тримайте в думці той факт, що діти часто не зможуть сказати вам, що не так, поки вони на взводі. Коли дитина, або людина будь-якого віку, якщо вже на те пішло, злий, їй дуже складно думати як слід, так що зачекайте, поки діти заспокояться, перш ніж, переходити до цього кроку.
Як ви напевно пам'ятаєте, висловлена проблема часто здається дурною, що не стоїть на скандал або перестає бути проблемою в принципі, тому що це дозволяє об'єктивно поглянути на речі.
Коли діти пояснять проблему, повторіть її, але вже своїми словами – без акцентів, перебільшення чи повчання (тоном чи словесно), просто зробіть переказ. «Отже, проблема в тому, що ви обидва хочете пограти з вантажівкою?» Далі попросіть обох дітей підтвердити, що проблема саме в цьому.
3. Запропонуйте своє та запитайте їх вирішення проблеми. Постарайтеся уникати банальностей на кшталт «ти пограєш з ведмедиком зараз, а ти потім», тому що це зовсім не рішення: обидві дитини хочуть іграшку зараз, а не потім, тим більше, що друга образиться, що вона грає після, а не до першої. .
Так у дітей залишиться відчуття того, що дорослі не вважають їх проблему проблемою, а, як ми вже розібрали вище, невизнання почуттів дітей веде до посилення агресії і наступного разу бійка через іграшку може прийняти ще більш експресивний характер, т. до. ви тут аж двічі підлили олії у вогонь. Залежно від віку дитини (маленьким дітям може знадобитися більше допомоги дорослих, ніж підліткам), так самоЗапитайте: Що нам з цим робити?
Ви можете запропонувати свою ідею! (Не дати вказівку до дій, а саме висловити ідею). Доросліші діти почнуть висувати свої рішення. Наприклад, перша дитина каже: «Як щодо того, щоб я пограв із червоною вантажівкою, а вона пограла з блакитною?» (До речі, цей варіант спрацює тільки в тому випадку, якщо обидві вантажівки майже нічим не відрізняються, крім кольору, або якщо в загальній грі діти зможуть використовувати відразу обидві іграшки, взаємодіючи один з одним). Після цього ви запитуєте іншу дитину «Ти згоден з таким рішенням?»
Продовжуйте запитувати і пропонувати різні рішення, шукати шляхи, при яких обидві головні дійові особи суперечки залишаться задоволені. І знову, і знову – покажіть, що ви сприймаєте їхню проблему серйозно. Якщо вони занадто малі і не готові висувати власні ідеї, ви пропонуєте свої – доти, доки обидві дитини не погодяться.
4. Затвердіть рішення. Ось тепер дорослий може сказати: «Таким чином, вирішення нашої проблеми полягає у…». Потім визнайте, що це рішення дітей, сказавши: Ви вирішили цю проблему.
5. Доведіть справу до кінця. Будьте готові провести з дітьми ще близько 10 хвилин після того, як було досягнуто рішення. Якщо між ними знову починаються проблеми, знову обіграйте процес ухвалення рішення. Якщо, як здається, все гаразд, перевірте це, сказавши: «Чи працює рішення, яке ви вигадали?».
6. Усвідомлення найімовірніших наслідків. «Якщо ти погано поводитимешся з сестрою, у неї буде все менше і менше бажання робити щось хороше для тебе» - до подібних висновків із ситуацій вголос варто вдаватися, якщо діти сваряться дуже часто і вищеописані розбори польотів, - навіть при тому, що ви витратите на нихбагато часу, поставитеся до них серйозно і дійсно вигадуватимете хороші та цікаві рішення – допомагають тільки ненадовго.
- Не забудьте навчити дітей не просто бути добрими та розуміючими щодо оточуючих, а й відстоювати свої права, бажання та думки. Лише робити це грамотно. Просто добра і розуміюча дитина, або та, кого батьки (так чи інакше) змушують таким бути, швидко перетворюється на «жилетку», «тюфяка», - епітетів підібрати можна ще багато – людини, з думкою та бажаннями якої ніхто не зважає;
того, кого можна використати у своїх цілях;
у найзапущеніших випадках – забитого аутсайдера. І часто такий стан речей закріплюється на все життя. Тому не забудьте про гармонійне виховання: згладьте розпал пристрастей під час суперечок, досягайте розуміння дітьми інших, але навчіть не забувати про свою власну особистість;
- Будьте терплячі. Іноді цей процес вимагає часу, але кінцевим результатом стануть діти, здатні самі вирішувати свої проблеми і розум, а не миттєву агресію;
- Обережно, не запропонуйте надто багато ідей. Мета – допомогти дітям вигадувати та висувати власні ідеї, щоб якось вони вже були в змозі самостійно впоратися із ситуацією.