Як пережити смерть близької людини, Соціум, Наша Психологія

Як допомогти пережити горе

На жаль, сучасне суспільство таке, що люди цураються всього, пов'язаного зі смертю: уникають розмов про неї, відмовляються від жалоби, намагаються «кріпитися» і не показувати своє горе при смерті близької людини. Вони бояться відповідати на запитання дітей про смерть. У суспільстві панує переконання, що публічне вияв скорботи, а також надто наполегливий і довгий вираз горя є щось болюче. Приступ сліз вважається нервовим нападом.

Людина може заплакати, її доведеться втішати, а як, коли таке горе? І про що з ним можна поговорити, про смерть? А раптом ще більше травмуєш? Про щось стороннє? А раптом здасишся байдужою людиною? Не знайшовши відповіді ці питання, люди усуваються і вичікують, поки людина сама прийде у норму. Тому лише деякі сильні духом люди залишаються поряд у такий трагічний момент часу.

Стародавні ритуали похорону та горювання втрачені як пережиток: «Ми ж культурні, інтелігентні люди». Хоча саме вони допомагали правильно жити горе. Варто згадати плакальниць, яких запрошували до труни, щоб повторювати певні словесні формули. Цей ритуал викликав сльози у тих, хто перебував у заціпенінні. Зараз вважається великим благом «триматися» біля труни і плакати якнайменше.

Відмова від жалоби і таке ставлення суспільства до смерті має вкрай небезпечні наслідки для психіки.

СТАДІЇ ГОРЯ

Сумування після смерті близької людини має досить чітко визначені стадії, проходячи через які людина вчиться керувати своїм горем і зберігає душевне здоров'я. У цьому процесі багато може здаватися людині і навколишнім дивним («чи не божеволіє він від горя?»). Необхіднознати особливості цих стадій, щоб розуміти: усередині йде нормальна робота горя, відстежити можливе «застрявання» на одній із стадій і, якщо це сталося, звернутися за професійною допомогою.

Шок та заціпеніння. До дев'яти днів 1 .

Людина не може прийняти втрату, не вірить у неї. Може бути ніби заціпенілим («застиг у своєму горі»), так і метушливо-діяльним (організовує похорон, активно підтримує інших). Не треба думати, що в другому випадку людина переживає втрату легше: просто вона ще не усвідомлена.

Перестає розуміти, хто він, де й навіщо (явище «деперсоналізації»). Він не збожеволів, ця реакція в межах норми. Дайте заспокійливу настоянку, кличте по імені, розтирайте руки, ноги. Можливий порив піти з життя слідом за померлим, тому людину бажано не залишати одного, «розумні» заспокійливі розмови тут не допоможуть.

Основне правило: дайте виплакатися, не відводьте від труни, не поспішайте процес похорону. Це остання нагода поглянути на близького. Плач, ридання на похороні — це цілюще, здобуття себе, і цей процес не можна блокувати. А тим, хто застиг у горі, можна спробувати допомогти розплакатися.

Заперечення. До сорока днів.

Поминки знаменують момент «відпускання» померлого: його душа не з нами.

Людина вже розуміє свою втрату, але її тіло та підсвідомість її не приймають. Саме тому він може бачити у натовпі померлого, чути кроки. Не треба цього лякатися! Добре, коли померлий сниться, хоч би іноді. Якщо дуже хочеться побачити уві сні, подумки з ним розмовляйте, просіть його прийти уві сні. Якщо за цей період жодного разу не наснився, це означає, що процес горіння був блокований і потрібна допомога психолога. Усі розмови про покійного мають бути підтримані. В цейперіод добре, коли горючий плаче (але не цілодобово).

Прийняття втрат, проживання болю. До півроку.

Біль іде "хвилями": то здається, що відпускає, то знову посилюється. Це відбувається тому, що людина вчиться керувати своїм горем, але це не завжди виходить. Через три місяці після втрати може настати провал через виснаження сил: людині здається, що вже ніколи не буде добре, біль дуже сильний. На цій стадії (а може, і раніше) з'являються нормальні та корисні почуття:

Почуття провини («ти помер, а я залишився»). Це захисна реакція організму, спроба набуття контролю («я міг щось змінити»). Однак найчастіше люди ніяк не можуть вплинути на обставини смерті близького, і з цією думкою доводиться упокорюватися.
Агресія на померлого («ти мене покинув»). Це нормально в процесі горіння, але теж на короткий час. Дуже часто люди лякаються цієї агресивної думки, але вона має бути прожита. Згадаймо ритуальну словесну формулу: "На кого ти мене покинув?"
Агресія на інших («пошук винних»). Суспільство блокує агресію на померлого, і людині нічого не залишається, як перевести її на інших: лікарів, начальство, держава, Бога. Це теж спроба набути контролю. І вона сприятлива, але важливо, щоб пошук винних не затягнувся.

Усі три почуття гарні лише на короткий період! У цей період сліз, зазвичай, вже менше. Людина вчиться жити без померлого, виконуючи її обов'язки. Якщо процес горювання проходить нормально, то цей період померлий сниться вже інакше (не в цьому світі).

Полегшення болю. До року.

У цей час людина повністю приймає близького ролі померлого, відбувається поступове вибудовування нового життя. З'являються новізнайомства, людина постає вже в іншій якості. Якщо процес горювання йде правильно, то пішов згадують живим (а не мертвим), розповідають про приємні моменти його життя.

У цей період здається, що людина навчилася керувати своїм горем.

М'яке повторення всіх етапів. Триває весь другий рік.

У перші роковини відбувається сплеск горя. Проте людина вже вміє ним управляти, тому всі почуття не такі загострені. У другому році можливий останній сплеск почуття провини.

Якщо сумування відбувається нормально, то до кінця другого року воно повністю завершується. Це не означає, що про померлого забувають. Це означає, що тепер живі вміють жити без нього і можуть згадувати про нього світло.

ЩО СКАЗАТИ ДИТИНІ

«Нещодавно в автокатастрофі загинули батьки онуки. Внучці 4 роки 6 місяців, залишилася жива, але має переломи правої руки та правої ноги. Вночі Катенька б'ється в істериці: "Хочу до мами, до тата, додому, мені боляче, не треба, не чіпайте". Підкажіть, що відповідати внучці на запитання: де батьки, коли прийдуть забрати її додому та як заспокоїти.

З повагою, дідусь Іван»

Дорослі, що залишилися опікуватися дитиною, часто губляться: сказати дитині про втрату чи поки що не говорити? Брати чи ні його із собою на цвинтарі?

Головне, кажіть правду і робіть це своєчасно. Дитина розуміє, що трапилося щось страшне, вся дійсність навколо нього про це говорить. Але поки що він точно не знає, у нього залишається надія, якій не судилося збутися. Якщо звістка про втрату приходить з часом, всі етапи горювання, які родичі вже пройшли, у дитини починаються із запізненням. Ось тільки до цього може додатись образа на рідних, через те, що не сказали правду. І набагато краще, якщосумування дитина переживе разом із сім'єю. Тому знайдіть у собі сили та скажіть дитині про те, що сталося.

Якщо дитина зіткнулася зі смертю вперше, вона поставить вам питання про ритуал похорону. Треба чесно сказати, що померлого кладуть у труну разом із квітами, родичі востаннє дивляться на неї, плачуть, прощаються. Потім труну закопують у землю, і на цій землі починають рости квіти. Потім люди приходять на цвинтар, доглядають могилку і згадують померлого.

Питання, брати чи не брати дитину на цвинтар, залишається у компетенції кожної сім'ї та її традицій. У деяких сім'ях беруть на цвинтарі та маленьких дітей, а в інших уникають брати навіть підлітків. Однозначної рекомендації тут неможливо надати. Але якщо дитина просить взяти її з собою, знаючи, що це остання можливість побачити людину, нехай і померлою, варто прислухатися до її бажання.

Маля обов'язково поставить питання про те, що відбувається з душею: «А дідусь нас бачить? Він у небі? А він може повернутися? На це можна відповісти, що душа померлого на небі, що там спокійно і добре, тому душа радіє, коли про людину згадують щось добре, і засмучується, коли довго плачуть. Іноді померлий приходить уві сні, але цього не треба боятися. Зауважте, що померлий не може повернутися.

Говорячи про те, що близький помер, не можна користуватись розхожими фразами-шаблонами, такими як: «пішов від нас», «заснув вічним сном». У цих випадках у дитини можуть з'явитися страх розставання з рідними («а раптом вони не повернуться?») та страх засинання, який може серйозно порушити сон. Також при поясненні, що таке смерть, не можна говорити, що це коли людина «йде далеко-далеко». У цьому випадку у дитини не формується поняття кінцівки існування, і вона продовжує чекати на померлогородичі. У нього може навіть залишитися образа та злість, що той пішов, не попрощавшись.

Дитина, проживаючи горе, може часто плакати, бути пригніченою, і до цього варто ставитись із розумінням. Але дитяча душа тягнеться до світлого, і часом, загравшись, він може голосно розсміятися. Не варто смикати його нагадуванням про втрату, нехай його душа врівноважується позитивними емоціями. Дорослі можуть також помітити таку «дивина»: дитина може в іграх відігравати момент смерті близького, його похорон. Не потрібно блокувати ці ігри, через них йде проживання горя у найближчій дитині формі – ігри.

ДОМАШНІ КОХАНЦІ

«Моє питання може здатися вам дурним, але я дуже переживаю, чи правильно я вчинила. У мого старенького собаки був рак. І я її приспала, тепер я про це шкодую. Мене замучила совість, як я могла позбавити життя живої істоти. Весь час згадую її очі. Наче вона відчувала, що це кінець. Вона була мені дуже віддана, а я її зрадила.

Смерть домашніх улюбленців часом сприймається вкрай болісно, і господарі проходять схожі стадії бідування. Особливо важко, коли їм доводиться самим ухвалювати рішення про те, що улюбленець має бути приспаний. Господарям, які прийняли важке рішення і переживають його, треба подумати, що, можливо, якби тварина вміло говорити, вона сама просила б вас про це.

Мабуть, воно прожило щасливе життя поряд з вами, присипання в цьому випадку було не зрадою, а лише позбавленням мук. Воно знайшло швидку, безболісну смерть, найкращу зі смертей, враховуючи діагноз. Переживання говорять про те, що ви прийняли це тяжке рішення з любов'ю до домашнього улюбленця, бажаючи позбавити його страждань. Зараз, щоб полегшити біль, зробіть щось на згадку про тварину. Можна, наприклад, купити що-або для собачого притулку.

ПАМ'ЯТАТИ ПО-ДОБРОМУ

Люди часто питають: як полегшити своє горе? Але це часом неможливо, та й не потрібне. Будьте впевнені: настане час, коли ви зможете керувати своїм горем, а не горе керуватиме вами. Не заважайте його роботі, не блокуйте. Щоб трохи полегшити біль, можна рекомендувати зробити щось на згадку про померлого. Можливо, щось, що він хотів зробити сам чи разом із вами. Важливо довести цю справу до кінця, і вона має бути значущою і мати користь іншим людям.

На закінчення хотілося б сказати, що кожен із нас отримує своє місце у структурі роду ще до народження. Але те, яку енергію нестиме для нащадків людина, стає зрозумілим, коли життя його закінчується. Не бійтеся говорити про померлих, розповідайте про них дітям, онукам. Нехай складаються "легенди роду"! Людина, яка гідно прожила життя, вмираючи, залишається в серцях рідних. І весь процес горіння спрямований не так на забуття, але в добру пам'ять.