Як потрапити на небо - Київська Церква - Голгофа
Як потрапити на небеса
"А праведники нехай звеселяться, нехай зрадіють перед Богом і переможуть у радості".
Одна людина померла і пішла на Небеса. Ангел зустрів його біля перлинної брами і сказав: — Для того, щоб пройти через цю браму, ти маєш набрати 100 очок. Ти говори мені всі добрі справи, які ти зробив на землі, а я говоритиму, скільки очок ти набрав. — Добре, — сказав чоловік, — я прожив зі своєю дружиною п'ятдесят років і жодного разу не зрадив її, навіть у моєму серці. — О, це чудово! - Сказав ангел. — За це ти отримуєш аж три очки! — Три очки?! - здивувався чоловік. — Ну, гаразд, я ходив до церкви все своє життя, регулярно давав десятини і брав участь у служіннях. — Чудово! - Сказав ангел. — Це гідно двох очок. — Тільки два. — вигукнув чоловік. — Ну, а що ти скажеш про це: я організував безкоштовну їдальню і працював у будинку для літніх людей. - Фантастика! Це гідно чотирьох очок, - сказав ангел. - Чотири. — закричав у розпачі чоловік. — Ну, в такому разі потрапити на Небеса можна лише через благодать Божу. — Проходь!
Протестанти сперечаються: — Жінки теж потраплять у рай! — Ні, не потраплять! — Чому?
На крик збіглася вся сім'я і побачила на екрані текст наступного змісту: "Найдорожча дружина, я щойно зареєструвався. Все вже готове до твого завтрашнього прибуття. PS. Тут нестерпно спекотно".
Бідолашну жінку відвезли до лікарні із серцевим нападом.
У раю виявляються дідок і бабуся. Бабуся все захоплюється.
- Петро - подивися, як тут дивно! А тут як дивно! Ой, а тут подивися Петро, яка краса!
- Маріє! Ми б уже десять років тому були б тут, якби нестали приймати твої таблетки!
Лежать троє святих на Небесах під райською яблунею. Раптом звідки не з'явиться якась людина, кидається на яблуню і починає жадібно поглинати одне яблуко за іншим.
Святі, дивуючись, питають його:
— Куди поспішаєш? У тебе ж вся вічність попереду!
- Це у вас вічність, - відповідає той, - а мене зараз знову в реанімацію повезуть!
Хтось піднявся після смерті на небеса, став перед красивою брамою.
Бачить Ангела та й питає: А. тут православні є? Ангел відповідає:
- Ні. — А. католики? — Ні! — звучить відповідь. — А. може баптисти? — Немає таких. - А. п'ятдесятники? - Немає таких. — А цих тут теж немає! — Хто ж тут є? І відповідає йому Ангол:
— Вибач, дорогий, тут лише християни.
Своє довге повчання проповідник закінчив закликом: — Брати і сестри! Хто хоче потрапити до раю — встаньте! Всі встали, крім одного. — Ну й ну! — вигукнув священик. — А ви що, не хочете потрапити до раю? — Хочу! Але не зараз, — відповів той.
- Ваш банк дає кредит під "чесне слово"? - Без проблем! - А якщо я не поверну? - Вам буде соромно перед Всевишнім, коли ви постане перед Ним! - Ну, коли це ще я стану. — Коли п'ятого не повернете, шостого й постанете!
Ховали двох товаришів із сусідніх вулиць. І відспівував один батюшка. По черзі.
Тепер картинка: перехрестя, стоять два мужики, чекають на процесію, щоб проводити, так би мовити, в останній шлях знайомого. П'ять хвилин стоять, десять. Курять.