Як позбутися бойфренда
Лежачи з ним у ліжку після пристрасного і бурхливого сексу, коли він вже перебуває в напівсонному стані доброго аля "Welcome to Nirvana", почни жорстко і наполегливо вантажити його на тему вашого матеріального добробуту і світлого майбутнього. Скажи: "Дорогий, у нас буде багато дітей, правда? Напевно вісім ... а може навіть і всі десять. Я цілими днями їх няньчити і клопотати по господарству. А ти будеш заробляти гроші і приходити ввечері в наш затишний будиночок на Лазурному березі Я не хочу все життя прожити в цьому обшарпаному сараї разом з твоїм гуїмпленом-братом... Так що ти маєш стати як мінімум членом ради директорів великої корпорації. твоє пиво з холодильника, спустила в туалет сигарети і сказала твоїм друзям-дармаїдцям, що ти більше не бажаєш їх бачити... Я правильно вчинила, котик? до своєї нової блискучої кар'єри... До речі, твої квитки на футбольний матч "Спартак-Зеніт" я поміняла на театральний абонемент для нас двох... я подумала, що театр серйозно розширить твій кругозір. та мовчиш, поговори зі мною!".
3. 9 з половиною тижнів
Приготуй більше збитих вершків і пообіцяй своєму хлопчику чудову ніч кохання. Без обману. Постав романтичну музику, запали свічки і ніжно покрий інтимні і не дуже місця свого Ромео цим шедевром кулінарії. Ну а потім, звичайно, почни мега-сексуально злизувати з нього вершки. Так і бути, нехай він покайфує хвилин п'ять, а коли ти практично доведеш його до піку насолоди, тут же сунь двапальця в рот і блювання йому на груди зі словами "Я давно тобі хотіла показати, що мене від тебе фізично нудить". Думаю тимчасова імпотенція та серйозний психічний зрив йому забезпечений.
4. Дівчата бувають різні…
Почни серйозно цікавитись комп'ютерами. Купуй розумні книги на кшталт "Архітектура RISC", "Програмування для вбудованих систем", "PERL з нуля" та посилено вдай, що ти їх з цікавістю читаєш. Перестань використовувати косметику, взагалі стежити за собою (я розумію, що складно, але треба пересилити себе — це все тимчасово). Так само буде надзвичайно чудово, якщо ти почнеш приймати водні процедури раз на один/два тижні і начисто забудеш слово "епіляція". Цілком візьми у своє особисте користування комп'ютер бойфренда. Отримай поінта або ноду у ФІДО і тут же з головою поринь у FTN-життя. Ходи абсолютно на всі поінтівки та сисопки, проводи гарячі ночі за читанням пошти (а не з ним у ліжку) та повністю перейди на комп'ютерно-фідошний сленг. Харчуватися слід виключно чіпсами (взагалі забудь про слово "кухня") та пивом. Пляшечки три-чотири дев'ятої балтики біля комп'ютера — це те, що тобі потрібно. Своє спілкування з бойфрендом зведи до мінімуму: при будь-якій його спробі завести слиняво-романтичні бесіди, відразу переводи тему розмови на розгін процесорів і матричне кодування сигналу. Слід повністю відмовитися від справжнього сексу: нехай твій хлопчик застане тебе пару-трійку разів мастурбує на відверті фотографії породистих самців з pornoz.com. Ну і непогано буде пофліртувати в icq/irc із десятком-другим "Вольдемаром". Що? Твій бойфренд не повісився і все ще мешкає з тобою під одним дахом? Тоді вибач його - він виправиться.
6. "Як там було у Кафки ...", - задумливо простягла Наташа.
ДанилоШеповалов, Великий Гуманіст Усіх Часів і Народів