Як відстояти свою думку, свою точку зору Вміння наполягти на своєму
Як відстояти свою думку, свою точку зору
Як відстояти свою думку
1. Перше, що потрібно твердо розуміти, це те, що ваша власна думка має право бути. Незалежно від того, чи підтримується воно іншими чи ні. Думка, що народилася у вашій голові оригінально, тобто відрізняється від думок інших людей. А все несхоже (і тим більше незнайоме!) викликає недовіру. Будь-яка людина, яка несе власну ідею, має зробити з натовпу крок уперед, тобто до певної міри стати опозиційною. І бути готовим до того, щоб відстоювати свою ідею, якщо вона того, звісно, варта.
А раптом ви геній? А раптом ваша ідея коштує мільйони, а ніхто, крім вас, про це не здогадався? Та яке право ви маєте здаватися? Це вже, вибачте, злочин — перед собою. Якби не сміливість окремих особистостей бути самими собою (тобто не бути як усі), ми досі вважали б, що Сонце крутиться навколо плоскої Землі.
2. Уміння наполягти своєму передбачає і знання те, що ми, як особистість, маємо право. Наприклад, ми маємо право просити про те, що хочемо мати, або про те, чого ми потребуємо, право на вибір і на те, щоб сказати «ні». Крім того, ми маємо право бути самостійною особистістю і приймати себе такими, якими ми є насправді, з усіма нашими недоліками.
4. Будь-яку суперечку, будь-яку дискусію варто сприйняти як можливість обговорити вголос свою ідею, обкатати її, перевірити, наскільки ви можете зробити її в очах іншого вагомою, наскільки можете захопити співрозмовника. Таке обкатування дуже вам стане в нагоді при подальшій реалізації ідеї, коли потрібно буде переконувати і захоплювати клієнтів, партнерів.
Візьміть собі на озброєння такий вислів людини, яка знає, про що говорить, бо сама вона вже досягла всього,чого хотів: «Необхідно переконати себе, що всі ваші ідеї — це ланцюг гіпотез, які можуть спростувати. А якщо так — за них слід боротися. І в цій боротьбі виковується істина...» Гері Хемел
5. Щоб зуміти твердіше наполягти своєму, треба відточувати своє мистецтво спілкування. А воно включає і ясне усвідомлення своїх запитів, тому що у людей буде в більшості випадків формуватися таке ставлення до нас, на яке ми самі напрошуємось. Найкраща манера спілкування, отже, має ґрунтуватися на самоповазі та повазі до інших. Самоповага означає, що від нашої поведінки в тій чи іншій ситуації залежать наші шанси на успіх і подальші емоції. Воно також означає володіння ініціативою, самоконтроль, без якого не можна виграти жодної суперечки. Якщо ми втратимо контроль над собою, то майже напевно суперечка буде програна.
6. Щоб відстояти свою точку зору важливо знати основи психології та принципи контактування, вміти поводитися, особливо в ході дискусії. Перший крок у можливій дискусії це вивчення психології опонента-насамперед його ціннісних орієнтації, які виявляються в його ідеалах, потребах інтересах у рівні його домагань. Тільки розмовляючи «на рівних» і «в одній площині» з партером, можна відстояти свою позицію. Момент, коли Ви досягли спільності намірів, планів та практичних дій, дуже важливий у психологічному відношенні.
7. Використовуйте спеціальні прийоми аргументації:
• Метод перелицьовування. Поступове підведення співрозмовника до протилежних висновків шляхом поетапного простеження процедури вирішення проблеми разом із ним.
• Метод «Салями». Поступове підведення до повної згоди з Вами шляхом отримання від нього згоди спочатку в головному, а потім у необхідних для повноїзгоди про особливості.
• Метод позитивних відповідей. Ваша розмова із співрозмовником будується таким чином, щоб він на Ваші перші запитання відповідав: «Так… Так…» У подальшому йому буде набагато простіше погоджуватися з Вами та з більш суттєвих питань.
• Метод класичної риторики. Погоджуючись із висловлюванням співрозмовника, Ви раптово спростовуєте всі його докази за допомогою одного сильного аргументу. Цей метод особливо добрий, якщо співрозмовник надто агресивний.
8. Намагаючись відстояти свою думку, важливо: знати, коли потрібно, а коли не потрібно обстоювати свою думку; знати, які питання можна обговорювати, а які – ні; знати, як заперечувати, не викликаючи роздратування, як доводити свою думку і не бути неприємним для свого співрозмовника. Якщо Ви вважаєте, що необхідно заперечити, постарайтеся зробити це тактовно, уникаючи при цьому конфронтації та ворожої реакції. Уникайте різкості та звинувачень у некомпетентності. Якщо Ви відчули особисту неприязнь до опонента, постарайтеся відкласти продовження розмови на деякий час, достатній для того, щоб Ви змогли заспокоїтися та привести у потрібне русло Ваші думки та почуття.
9. Ваш співрозмовник може бути повністю не правий, але сам він так не думає. Чи не засуджуйте його. Намагайтеся зрозуміти його. Тільки розумні, терплячі, непересічні люди намагаються це зробити. Спробуйте виявити приховану причину, чому інша людина думає і чинить саме так, а не інакше - і у Вас буде ключ до її дій. Чесно постарайтеся поставити себе на його місце. Запитайте себе: «Як би я почував себе, як би я реагував, якби я був у його положенні?». — і Ви заощадите багато часу і нервів, бо якщо ми зацікавимося причиною, то менш імовірно, що нам буде неприємний результат. А крім того, Ваша майстерністьу питаннях взаємин між людьми різко зросте. Щиро прагнете дивитися на речі з погляду Вашого співрозмовника
10. Не треба ні на кого ображатись за нерозуміння та відсутність підтримки, навіть на найближчих людей. На жаль, наші найближчі люди часто виявляються найбільшою нашою перешкодою на шляху до успіху. Вони, за правом близьких, надмірно за нас хвилюються, бажаючи нас вберегти, нав'язують свій негативний досвід, і, що найстрашніше, зовсім не соромляться у висловлюваннях. Як із цим боротися та відстояти свою думку? Відповідайте їм тим самим, тільки виступайте не з їхніх позицій, а зі своїх: покажіть їм упевненість у власних силах, щоб вони не хвилювалися, продемонструйте досвід перемог, які здобули на вибраному вами шляху, говоріть дружелюбно, м'яко. Перед такою поведінкою впаде будь-яка стіна нерозуміння.
11. Якщо Ви програли суперечку, якщо співрозмовник так і не зрозумів Ваших доказів, визнайте це, не озлобляючись, але й не втрачаючи свого «Я». Якщо Ви почнете сердитися, демонструвати своє явне незадоволення результатом обговорення, це може призвести до розриву стосунків та відчуженості співрозмовника. Ну, а якщо Ви «виграли» суперечку, будьте скромні і спокійні, не тріумфуйте з цього приводу. Не вставайте в позу "Я ж говорив Вам". Краще висловіть подяку співрозмовнику за те, що він Вас вислухав, зрозумів і прийняв Вашу пропозицію.