Як виховувати дитину про мудрий контроль
Арт-терапевт Наталія Грабовська підкаже батькам, як виховувати дітей так, щоб вони цього не помічали.
На ідею поділитися досвідом мене підштовхнули розмови про заборони, вседозволеність та некерованість сучасних дітей. Іноді зустрічаю на різних батьківських форумах цілі дискусії та навіть «запеклі бійки». «Дитина – особистість, їй потрібна свобода», - стверджують одні. "Ну-ну, настраждаєтесь ви ще від своєї свободи - відповідають інші". І так до безкінечності. Треба сказати, що «свобода» - для мене ключове слово, незалежно від того, чи це стосується дітей на заняттях, моїх власних дітей або навіть сімейного життя. Але поняття свободи надто широке і багатогранне, і, звичайно, вимагає пояснення в кожному окремому випадку. Адже правда, як відомо, завжди десь посередині.
Свобода не виключає контролю. Що саме ми контролюємо?
Наприклад, поширена проблема всіх батьків: «дитина та комп'ютер». Найчастіше батьки контролюють час перебування дитини за комп'ютерними іграми, заохочуючи або караючи його (нагорода за оцінки, покарання за поведінку) цим комп'ютером і часом перебування за ним. Що, на мою думку, є абсолютно невірною схемою при вихованні дітей! При цьому дитина взагалі не має прав і свобод і освоює найжахливішу систему, з часом навчаючись хитрувати, юлити і навіть брехати. При цьому виходить, що батьки самі його провокують!
Як же робити? Давати дитині свободу самому вибирати, скільки сидіти за комп'ютером! Але при цьому складати з ним чіткий план: що і коли ми повинні виконати протягом дня. Пояснити, щоб дитина добре зрозуміла, навіщо нам потрібні заняття чи прогулянка на свіжому повітрі, наприклад.А в решту часу можна робити будь-що, у тому числі і грати. Чому ні? Так дитина буде вчитися самоконтролю, що для батьків набагато спокійніше та вигідніше! Якщо варіант не надто запущений (вже є неправильна схема поведінки), дитина з радістю прийме такий варіант і буде розумно розпоряджатися!
Кожен розумний батько розуміє просту істину: «Жодне правило не працюватиме з дитиною, якщо не дотримуєшся її сам»
Якщо ж у вас у сім'ї вже діє закон «покарання – заохочення», завжди можна запровадити нове правило, але, звісно, вже із застереженнями. Нехай спочатку пише план, де чітко вказує свій час гри. Але ж сам!
Контролювати ж, як на мене, потрібно не «скільки», а «що»! Для цього потрібно виділити час, щоб знайти – підказати – зайнятися разом із дитиною тими іграми (або мультиками), які ми вважаємо придатними для дитини. Якщо ви справді включитеся в процес, швидше за все, вам вдасться зацікавити дитину тим, чим хотілося б! Поясніть, якщо потрібно, висловлюйте своє емоційне захоплення – діти дуже люблять те, що викликає у батьків бурхливі позитивні емоції. Наприклад, «Ой, яка гра! Вона не просто цікава, а ще й розумна! Дивись як розвиває! Якщо в неї грати, можна швидко порозумнішати»!
Читай також: Помилки у вихованні
Про ханжество та особистий приклад
Думаю, у глибині душі кожен розумний батько розуміє просту істину: «Жодне правило не працюватиме з дитиною, якщо не дотримуєшся її сам»! Нерозумно говорити, що чіпси не корисні, і при цьому є їх пачками. Звичайно,дитина робитиме те ж саме. Але якщо з чіпсами все більш-менш ясно, то варто задуматися, чи не виявляємо ми приховане святенництво по відношенню до багатьох інших важливихречам? Адже приклад має місце лише тоді, коли ми по-чесному ставимося до себе. Дитина чує такі речі нутром. Так що, якщо ви куритимете «нишком» на балконі, коли він спить, а при ньому розпинатиметься про шкоду куріння, це буде набагато гірше, ніж чесно сказати : «Я не пишаюся тим, що курю, і дуже намагаюся позбутися цієї звички. А ще дуже не хочу, щоби вона з'явилася у моїх дітей».
До речі,про загальні шкідливі звички та чесноти. «Ніщо так не пригнічує почуття свободи, як інстинкт стадності» - сказав якось український афорист, бізнесмен Михайло Мамчич. Перевірте, наскільки часто ви самі кажете дитині фрази на кшталт: «а коли я був, як ти», «роби так, як належить» (ким належить? чому?), «ось такі хороші діти, як той-то, роблять так- то». Найчастіше ми навіть не помічаємо, як своїми заборонами програмуємо дитину на «стадність», обмежуючи її індивідуальність. Дитина чинить опір – починаються конфлікти, дитина погоджується – вона починає втрачати себе, підлаштовуватися «під течією». І хоч спочатку така поступлива дитина дуже «зручна» для батьків, згодом з неї буде дуже складно витягнути відповідь на запитання: «Чого ж я, саме я (не батьки, не вчителі, не друзі, а саме я) хочу»? Свобода – це все починати з дитини! Його світогляди, бажань, думок. А контроль – це підтримка. Просто йдіть поруч, не віддаляючись надто далеко, щоб у потрібний момент підхопити.
Автор: Наталія Грабовська – арт-терапевт, режисер благодійного театру «Місто сонця», тренер – консультант навчально-творчої майстерні «Академія комунікації»