Як же зрозуміти, що мене запрошують у - трикутник Карпмана І як протистояти цьому, The Solution
Питання психологу:
Вітаю! У мене постало питання: через що людина може виступати в ролі «Переслідувача»(агресора)? Справа в тому, що я часто читаю ваші статті і нерідко спостерігаю таку картину, що в моєму оточенні люди часто виступають саме в цій ролі. Через що людина може себе так поводити: через особисті розлади. психологічної незрілості, через власні невирішені проблеми, неправильне розуміння якихось ситуацій чи чомусь ще? І чи можна їм якось протистояти? Тобто зрозуміти, що мене запрошують у трикутник, де я буду жертвою? (До речі, я нерідко помічаю, що є такі люди, які так спілкуються (з позиції переслідувача) з усіма і постійно, а є такі, які так спілкуються (з цієї позиції) — тільки зі мною (ну чи, можливо, ще з одним — двома людьми, та й то не завжди) Як же зрозуміти, що мене запрошують у «трикутник Карпмана»? І як протистояти цьому?
Відповідь психолога theSolution:
Цікаве питання. По-перше, є такий чинник, як незрілість особистості. Він називається неконгруентність особистості.
Психологічно незрілі люди не готові до емоційної близькості, щирості.
Вони погано розуміють свої думки, почуття та мотиви власних вчинків. Можна сказати, що їм здається, що вони повноцінно спілкуються. Але якщо подивитися по суті, навіть коли вони слухають співрозмовника, їхні думки зайняті власною особистістю: «Що про мене подумають?», «Як я виглядаю збоку?», «Подобаюся я чи ні?», «Я гірша чи краща?» . На щирий контакт залишається ні часу, ні уваги. Такого роду формальне спілкування вимагає дотику до душі іншого. Можна сказати, що людина програє - слово вслово - закладені вихованням стратегії спілкування. Але спілкування як такого не відчуває.
З ролі «Переслідувача» людина спілкується тоді, коли відчуває чи розуміє емоцій співрозмовника.
Маніпулятивні психологічні ігри є сурогатом спілкування.
Коли людина не здатна висловити щирі почуття, не здатна на справжню емоційну близькість, вона грає в психологічні ігри. Це допомагає не почуватися самотнім та нікому не потрібним. Психологічна маніпулятивна гра дозволяє вступити в поверхневий контакт із співрозмовником, алеуникнути справжньої емоційної близькості. Серія психологічних маніпулятивних ігор, заснованих на трикутнику Карпмана, дозволяє випробувати інтенсивні емоції і при цьому не йти на ризик
У схему "трикутник Карпмана" вас запрошують двома способами.
Перший випадок — коли порушують ваші кордони чи поводяться з вами нахабно та агресивно. Другий випадок – коли намагаються вирішити за вас ваші проблеми. Ваш Спаситель і буде потім вашим Переслідувачем. Якщо ви помітили, що деякі люди таким чином спілкуються лише з вами, то вам бажано проаналізувати свої жести, міміку, інтонацію. Щось у поведінці дає їм зовні зрозумілий сигнал про те, що ви знаєте правила гри «трикутник Карпмана». Вас запрошують поспілкуватись за заздалегідь спланованою програмою, за підсумками якої страждати та плакати пропонується вам.
Для того, щоб не приймати запрошення до схеми «Трикутник Карпмана», вам бажано виробити певні навички.
Ключові психологічні навички це: навички асертивності, навички мети мети, навички опори на свої сили. Якщо ви навчитеся протистояти приниженню, не дозволятимете іншим людям порушувати ваші особисті межі,спілкуватиметеся впевнено, активно будуватимете своє життя — ви подаватимете іншого роду комунікативні сигнали. Дуже важко ображати людину, яка знає, що вона хоче від життя і спирається на свої сили у важких ситуаціях. Таку людину не можна назвати психологічно слабкою, не можна принизити жалістю до її «незавидної долі та страждань». Тому люди, яким хочеться відіграти трикутник Карпмана, проходитимуть повз. Що рівень автентичності вашої особистості, то цікавіше з вами буде психологічно зрілим людям. Автентичні люди не грають у маніпулятивні психологічні ігри - з ними легко дружити, легко спілкуватися.
Щоб протистояти схемі «трикутник Карпмана», необхідно навчитися наступному.
- Розпізнавати ранні ознаки запрошення у цю схему та не погоджуватися реагувати за схемою.
- Навчитися усвідомлювати, проживати та висловлювати свої справжні почуття для завершення ситуації.
- Навчитися розпізнавати психологічні маніпуляції та реагувати перехресними транзакціями, а не паралельними.
- Не створювати ситуацій, коли вас необхідно «рятувати», а вирішувати проблеми переважно самостійно, спираючись на свої сили. Це означає, не перекладати відповідальність з себе на інших людей і не чекати на людину, яка прийде і вирішить за вас усі ваші проблеми.
- Навчитися діяти, навіть якщо ця навичка зараз розвинена слабо.
Як тільки ви зрозумієте, як багато ви можете зробити для себе сама і почнете самостійно долати перешкоди для того, щоб налагодити своє життя — у цей момент ви станете вільним від схеми «трикутник Карпмана».