Як зробити так, щоб з вами хотіли спілкуватися Психологія впливу
Як зробити так, щоб з вами хотіли спілкуватися?
Мені мої родичі іноді дорікають за нетовариство та грубість у розмові. Я у відповідь говорю, що веду себе так рідко, а брак спілкування з родичами (з якими спілкуватися іноді ой як непросто) заповнюю спілкуванням з іншими людьми. Погано, звичайно, але мої близькі вдаються часто до прийомів антиспілкування-поводяться так, що наше спілкування один з одним ставати не насиченішим, довірливішим і яскравішим, а зводитися на кілька днів до чіткої та швидкої передачі інформації. Простудив я деяку психологію і вивів для себе таке.
Наші стосунки з людьми часто ґрунтуються або на підпорядкуванні (ми потребуємо схвалення, любові, похвали, боїмося не виправдати очікувань, або на протистоянні (ми демонструємо свій опір, неприйняття, відмова, агресію). Неусвідомлено всі ми тією чи іншою мірою беремо участь у цьому кругообігу відносин, багато з яких нам уже не потрібні, але ми їх підтримуємо.
Тому, хто задовольняється іншими ролями, не наважуючись самоствердитися, рано чи пізно доводиться розплачуватись за свою гіпертрофовану покірність та відсутність ініціативи. А той, хто звик домінувати, зрештою дратується на партнера за його інертність та м'якість. Обидва сценарії дуже песимістичні, і, щоб уникнути пов'язаних з ними проблем, нам потрібна увага та наполегливість: процес будівництва відносин нагадує роботу сапера, який на своєму шляху до мети має знешкодити численні міни-пастки.
1 Наказ Ми говоримо про інше, а не з іншим, про нього, а не про себе: «Тобі настав час закінчувати з комп'ютерними іграми – треба зайнятися чимось корисним», «Ти не повинна зустрічатися зцією людиною – вона тобі не пара». Подібні формули: «Тобі треба», «краще б ти…» – заганяють співрозмовника в тісні рамки і навішують на нього ярлик – однозначний і неточний, як усі ярлики. Постійне «тикання» позбавляє людину здатності реагувати вільно та адекватно. Деколи ми диктуємо не лише поведінку, вчинки, а й почуття: «Будь уважний до сестрички, ти маєш її любити. ». Як говорить одна розумна людина: «Людина нікому нічого не винен. Він може зробити для іншого щось…».
2 Приниження. «Ну чи не дурень ти?!», «Що за марення!», «Бачила б ти себе збоку!» - Кому з нас не доводилося в гніві вимовляти щось подібне. Принижувати іншого – значить не приймати чи не визнавати його таким, яким він є, з тієї єдиної причини, що його зовнішній вигляд, вчинки, манери нас турбують чи дратують. Хоча хто знає: підстіб і іронія у здорових проявах вітається скрізь, вони допомагають у багатьох випадках не копатися в душі днями безперервно.
3 Неприйняття почуттів. «Я боюся чудовиська», – каже дитина, прокинувшись від страшного сну. «Нудар, ніяких потвор не існує», – відповідає йому мати. На глибинному значенні це послання означає: «Мені краще знати, що ти повинен відчувати». Вимовляючи подібне, ми не визнаємо іншим право на істинність його почуттів. Страхи лиха у кожного свої і не варто порівнювати свої переживання з чужими.
5 Навіювання почуття провини. «Після всього, що я тобі зробив…» – часом говоримо ми людині, яку, як здається, колись облагодіювали. Вселяючи іншому почуття провини, ми тим самим намагаємося переконати його в тому, що саме він несе відповідальність за наші проблеми та страждання. Подібний вплив тим більше аморально, що відбувається воно в ім'я кохання і на користь нашого співрозмовника («Це вседля твого ж добра!»). Ми ніби зводимо потужну перешкоду між людиною та її справжніми бажаннями. За рівнем жорстокості цю форму відносин між людьми можна уподібнити до справжнього духовного тероризму. Збитки від антиспілкування.
П'ять перелічених поведінкових помилок створюють і підтримують між партнерами зі спілкування відносини у певному сенсі односторонні, типу «начальник – підлеглий». Контакти, побудовані за цим принципом, неминуче збіднюють, роблять примітивнішим внутрішнє життя обох. Для того, щоб залишатися живими, стосунки повинні дозволяти кожному їх учаснику впливати на іншого або, навпаки, піддаватися його впливу залежно від власної компетенції, інтересів і бажань. свідомо чи ні – дозволяє поводитися з собою подібним чином. Такий взаємовплив знайомий кожному: так само в процесі спокуси обов'язково задіяні двоє – один спокушає, а інший піддається спокусі.