Якщо дитина бреше
Ми знову і знову говорили Карен, що в будь-якому разі, що б вона не зробила, ми її пробачимо, але тільки нехай вона не бреше, а якщо ми дізнаємося, що вона обманює, обов'язково її покараємо».
Це звучало логічно, але я вирішила більше дізнатися про стосунки батьків та дівчинки. Мати переконувала мене, що Карен дуже розумна і в решті в її поведінці немає жодних відхилень від норми. Але, коли я запитала, чи багато часу вони приділяють Карен, жінка зізналася, що вона та чоловік останніми роками дуже напружено працювали і поверталися додому, коли дочка вже спала. "Але ми завжди снідали разом, - поспішила додати вона, - і намагалися проводити з нею більшість вихідних днів".
"Давайте говорити відверто, - попросила я. - Якщо Карен говорить правду, нічого не відбувається. Але коли вона бреше, на неї починають кричати. Це так?" - "Так, - відповіла мати. - Ми справді починаємо докоряти її за брехню, метушитися. Ви припускаєте, що вона саме цього хоче - нашої уваги?"
Матері здавалося неймовірним, що Карен вважає за краще, щоб її краще відшльопали, ніж проігнорували. З точки зору Карен, покарання може бути невеликою ціною, щоб бути центром уваги, особливо якщо це єдиний спосіб привернути його. Логіка вчинків і дій дітей часто незрозуміла дорослим, і вони не можуть пояснити, чому дитина робить так, а не так. За 40 років моєї роботи з батьками, розмов з ними я не можу згадати жодного випадку, коли причину брехні не можна було б пояснити. Це не означає, що брехня треба визнати нормальним явищем, але треба її спочатку зрозуміти. чим припинити.
Дитині потрібно багато часу, щоб зрозуміти різницю між реальністю та фантазією; в дітей віком переважає прагнення вирішити реальні проблеми фантастичними способами. Цілкомнормально, якщо трирічна дитина заперечує, що вона пролила молоко, і каже: "Це Тіммі зробила" (Тіммі - це уявна білка, яка постійно потрапляє в неприємні ситуації). Схоже, що це непоганий захист від дорослих, і трирічний малюк, який опинився між невиразними світами фантазії та реальності, не зовсім упевнений, що Тіммі не зробила цього, що вона насправді не існує.
У таких випадках батьки можуть сказати: "Ти погана дитина, тому що обманюєш нас", і дитина дійсно відчує себе негідною любові. Або ви можете сказати: "Я вважаю, тобі хотілося б, щоб Тіммі зробила це, тому що ти шкодуєш, що так трапилося", - і більше не повертатися до цього. Другий підхід набагато правильніший, оскільки в словах дорослого полягає правда.
Мотиви, якими брешуть діти, немає нічого спільного з аналогічними мотивами в дорослих. Вони пов'язані з розвитком свідомості дітей. Нам слід пам'ятати, що, поки дитині не виповниться сім років, вона плутає, що відбувається насправді, а що - навмисне. Їхні страхи, сни, реакції на казки часто сильніші, ніж на події повсякденного життя. Грати в "пожежного" або "міліціонера", в "маму" або "тата" часто реальніше, ніж бути "справжнім" Джонні або Сюзі.
Граючи, спостерігаючи, спілкуючись із дорослими, діти поступово починають проводити чітку різницю між правдою і вигадкою. Вони все менше йдуть на поводу у своїх спонукань і починають керувати бажаннями, що викликають життя фантазії. Уява - один із найцінніших життєвих дарів, і не слід його руйнувати, необхідно лише направити його в належне русло. "Це чудова історія, люба, - можете сказати ви, - давай запишемо її, а ти зможеш намалювати до неї картинки". Або: "Я знаю, як тобі хотілося, щоб у неділю мипоїхали на озеро, але ми не поїхали, і не треба говорити подрузі, що ми там були тільки тому, що вона ходила в цирк. Адже ти хочеш, щоб вона тобі вірила".
Треба пояснити дітям, що брехня встає на шляху до любові та довіри, шкодить стосункам між людьми.
Звична, майже постійна брехня у віці від Десяти років і старше - це вже інша справа, і до цього не можна ставитися з гумором та поблажливістю. Оскільки брехня у підлітковому віці більш неприпустима, нім у дитячому, потрібно ретельне вивчення її причин.
Найбільш поширеними з них, мабуть, є почуття ревнощів і суперництва, страх бути відкинутим, потреба більшої уваги та схвалення. Дитина, яка стає "брехуном мимоволі", часто не бачить інших прийнятних альтернатив, щоб домогтися уваги або допомоги, яких вона жадає. Часто нереалістичні очікування з боку батьків призводять до самозвинувачень: "Я недостатньо розумний", "Я надто тупий", "Моєму батькові соромно, що я читаю весь час і не люблю футбол", "Моя мати хотіла б, щоб я була привабливішою і носила б сукню, а не джинси. Це типові пояснення, які ми отримували від дітей, що часто брехають.
Вирішальне значення мають способи, з допомогою яких батьки справляються з першими ознаками неблагополуччя. Коли дитина вперше починає часто брехати, багато хто думає, що гнів і фізичні покарання "вилікують" цей розлад, але вони глибоко помиляються. Якщо хлопчик обманює, тому що він потребує уваги і ніжності, але задовольнявся б і просто увагою, якщо дівчинка говорить неправду, тому що вважає себе нікчемністю і тільки брехня може зробити її більш цікавою, якщо дитина бреше для того, щоб справити враження, яке він, мабуть, не може зробити іншими способами, тоді, затаврувавши цих дітей як "поганих" і відповідно покаравши, ми лише посилимо ті потреби, які були першопричиною обману.
Згадую один випадок, коли моїй дочці було тринадцять років. Вона взяла без попиту спідницю з шафи палко нею коханої родички, а потім збрехала, сказавши, що цю спідницю їй подарували. Хоча я часто була непослідовною матір'ю і не завжди дотримувалася принципів, які сама проповідувала, цього разу я придушила в собі бажання вибухнути лайкою і передбачити дочці злочинне майбутнє. Натомість я запитала: "Чому?" Дочка не знала, що відповісти, і виглядала надто засоромленою та переляканою, щоб щось сказати. Потім я, вона та батько спокійно поговорили про її тривоги та почуття невпевненості, бажання втішити себе гарними речами, про її потребу мати щось, що належить людині, яку в цей період підліткового бунту вона любила більше, ніж нас. Ми повернули спідницю господині самі, пояснивши, що дівчинці дуже соромно. Ми не наполягли, щоб дочка зробила це сама, бо бачили: вона вже досить страждає. Я сподіваюся, що та участь і співпереживання, які ми змогли виявити в цій ситуації, були хоча б частково причиноютого, що наша дочка виросла коханою та здатною кохати.
Ключ до відношення дитини до себе лежить у реакціях дорослих. Найважливіше не впадати в істерику! Хоча брехня не слід залишати поза увагою, поблажливе ставлення допоможе посилити контроль над імпульсами. Почуття, що тебе люблять і розуміють, сприяє розвитку необхідних моральних переконань.
Коли дитина починає звично брехати, це не означає, що брехня стала його звичкою на все життя. Це свідчить про те, що дитина переживає важкий період розвитку і що у неї виникають особливі проблеми, які потребують глибокого аналізу. Одна вчителька, яка викладає у школі для глухих дітей, розповідала мені: хлопчика її класі одного разу заявив, що він досяг успіху у грі в бейсбол і гравець професійної команди попросив його батька розповісти про успіхи сина. Вчителька була настільки вражена цією новиною, що попросила прийти до школи його мати. "Але, - розповідала вона мені, - все виявилося вигадкою. Я - була така розчарована, що заплакала. І я заплакала ще раз, коли говорила про це з хлопчиком. Через роки, коли він закінчив школу і коледж, він зізнався мені, що ніколи не забуде цей епізод: "І не те, що ви говорили, - пояснив він, - а сльози у вас на очах. Ніхто й ніколи так добре не розумів, наскільки сильно я страждаю. Це допомогло мені примиритися зі своїм недоліком".
Ще важливіше, ніж наші слова з приводу дитячої брехні чи нашої реакції на неї, те, як ми самі поводимося, чи завжди говоримо дітям правду. Бот у чому загвоздка! Маленька брехня часом так полегшує життя. Вона здається безневинною - але чи так це? Десятирічному хлопчику повідомили, що його бабуся поїхала відпочивати. Після того, як вона померла від раку, він виявив, що весь цей час вона лежала у лікарні. Дівчинцісказали, що вона має виїхати в літній табір на два місяці, бо лікар сказав, що їй треба більше рухатися, але коли вона повернулася додому, то дізналася, що її батьки розлучилися.
Якщо ми хочемо, щоб наші діти засвоїли, що брехня заважає довірі, а довіра потрібна для любові, ми повинні переглянути ті ситуації, в яких приховування правди рівносильне брехні. Не можна вимагати від дітей чесності, поки ми не будемо чесними навіть у дрібницях самі. Для хлопчика, звичайно, було б дуже болісно бачити, як його бабуся вмирає, але, принаймні, він би завжди знав, що батьки досить його поважають, якщо знають, що він зможе пройти через цей біль, і його довіра до них тільки б зміцнилося. Він мав право попрощатися з бабусею, але зараз його горе лише посилилося через те, що він зрозумів – його зрадили. І якщо дівчинка потребує того, щоб до неї ставилися гідно і з довірою, то це саме тоді, коли в її сім'ї справді трапилося лихо. Діти можуть зіштовхуватися і зіштовхуються з жахливими подіями, але вони успішно справляються зі своїми переживаннями лише тоді, коли знають, що відбувається, і коли їм допомагають зрозуміти правду.
Нещодавно я обідала в шикарному ресторані, повз наш стол пройшла літня жінка. Одна з моїх приятельок сказала іншій: "Дивись, Джин, це місіс Аллертон. Бідолашна, схоже, вона не бачить, куди йде". Друга жінка схопилася і прийняла місіс Аллертон. "Хелло, люба, - сказала вона. - Я Джин Мейсон, і я так давно вас не бачила. Я чула, ви хворіли. Як ви тепер почуваєтеся?"
Місіс Аллертон засяяла. У неї був грип, потім вона підхопила пневмонію, потрапила до лікарні. Вона сказала: "Це було жахливо, і я все ще погано почуваюся". Мої приятельки обійняли її, сказали, що вона чудово виглядає і що її нова зачіска чудова. Місіс Аллертон випросталась і розквітла. "Зустріч з вами для мене як бальзам", - сказала вона і пішла далі з виглядом більш впевненим та енергійним, ніж був у неї, коли ми вперше помітили її.
Після того як вона зникла з поля зору, Джин сказала: "Чи не правда, Еллін, вона виглядає жахливо?" Еллін погодилася: "Це так сумно, вона завжди була такою чудовою дамою. Тепер вона виглядає смішною з цим жахливим фарбованим волоссям". Я була шокована та вражена. Але, подумавши трохи, я змушена була визнати, що брехня буває виправдана, коли нею ніхто не скривджений і комусь вона допомагає краще почуватися. Очевидно ви не зможете зробити правилом говорити правду жорстким і негнучким, це аж ніяк не буде найкращою тактикою на всі випадки життя.
Як це не складно, але ми повинні спробувати допомогти нашим дітям зрозуміти, як важливо виявляти гнучкість, виявляти тонкі відтінки почуттів у стосунках із людьми. Брехня не буде пороком, якщо вона замінить правду, яка завдасть болю іншій людині. Але існують ситуації, коли, незважаючи на те, що правда болюча, вона необхідна длязбереження любові та довіри між людьми. У таких випадках ми намагаємося говорити правду, але залишатись м'якими та чуйними.
Один батько розповів мені про те, як він нещодавно грав у м'яч із двома своїми синами, десятирічним Майком та семирічним Денні. Майк дражнив Денні за його незграбність, і батько намагався дати Майку зрозуміти, як жахливо хоче Денні бути схожим на брата і як глибоко уражує його те, що Майк його дражнить. Але, незважаючи на ці розмови, Майк дражнив брата. Коли Денні не зміг упіймати простий м'яч, батько чекав від Майка чергової порції глузування. Але на його велике подив, Майк сказав: "Це була хороша спроба, Денні; ти дійсно робиш успіхи". Потім він повернувся і змовницьки глянув на батька. "Можна було б сказати, що Майк брехав, - продовжував батько, - це був простий м'яч, і Денні мав би легко його зловити. Але я в захваті від його обману. Це було знаком того, що Майк дорослішає, стає чуйним до почуттів. іншої людини".
Життєво важливим є те, що ми говоримо дітям про брехню. Адже це не тільки впливає на довіру між людьми та щире спілкування між ними, а й допомагає хлопцям познайомитися з багатьма етичними поняттями та набути таких важливих якостей, як любов і милосердя.
Еда Ле Шан "Коли ваша дитина зводить вас з розуму"