Конфлікт та шляхи виходу з нього
Чомусь багато хто сприймає конфліктну ситуацію як сварку, тоді як вона є лише зіткненням інтересів двох чи більше людей. Всі ми різні, навіть якщо дуже близькі один одному люди, все одно відрізняємося за характером, уподобаннями, улюбленими заняттями, принципами і, нарешті, миттєвими бажаннями. Саме ця різниця і веде до конфліктів.
Конфлікти– це дуже більшість будь-яких відносин, як робочих, офіційних, і особистісних, сімейних і дружніх. Областю зіткнення інтересів можуть бути різні аспекти життя. У сім'ї: чоловік хоче їхати у відпустку до Англії з пізнавальною метою, а дружина мріє поніжитися на Середземному морі. На роботі: начальник намагатиметься встановити робочий графік до шостої вечора, а одна із співробітниць наполягає на зміщенні трудового дня на годину вгору, бо не встигає забирати дитину з саду. У родинних стосунках: мати сподівається, що син у вихідні займеться ремонтом паркану на дачі, тоді як він планує провести час із друзями.
Весь світ буквально зітканий із конфліктів, вони є природною складовою відносин та ефективна поведінка у спірних ситуаціях складається з безлічі важливих моментів. Одна з них – вміння донести до співрозмовника свою думку, про це ми говорили у статті: Ти мене чуєш?
У кожного є свої способи виходу з конфлікту. Хтось вирішує їх надто агресивно і наполегливо, ризикуючи стосунками і часто втрачаючи прихильність друзів, колег, рідних. Хтось вважає за краще йти на поводу у оточуючих, відмовляючись від власних інтересів. Вони дуже зручні для інших, але часто страждають від того, що не можуть отримати те, що важливоїм самих. То як же краще і вірніше вийти з будь-якої скрутної ситуації, яку можна назвати конфліктом?
Вибір стратегії поведінки у вирішенні спірних питань багато в чому залежить від цінності вам того, що ви відстоюєте і бажання зберегти відносини з тим, хто з вами конфліктує. Одне може стверджувати однозначно: зіткнень думок не варто боятися, краще бути готовим знаходити шляхи виходу із скрутних ситуацій.
Пристосування
Спосіб виходу із спірної ситуації шляхом поступки та принесення в жертву власних інтересів. У цьому випадку один із учасників конфлікту повністю приймає бік іншого. Свідомо вибирати такий шлях можна, коли ви приймаєте цінність іншого і ставите його вище за свої власні інтереси.
Так жінка, живучи в рідному місті і не бажаючи з нього їхати, через те, що в неї тут все влаштовано, є хороша робота, друзі, батьки поряд, приймає рішення їхати слідом за чоловіком до обласного центру, де її ніхто не чекає. Для її чоловіка це шанс просунутися кар'єрними сходами, і вона підтримує його, хоча чітко розуміє, що її життя стане набагато складнішим.
Пристосовуватися має сенс також, якщо пропозиція, яка вам надходить, виявляється не меншою, а то й цікавішою для вас, порівняно з вашими початковими планами. Або ж, коли ви знаходитесь у жорстко підпорядкованому положенні, де немає поля для обговорення. Як у ситуації військової ієрархії, наприклад.
Але якщо це ваш основний спосіб і ви готові поступатися всім і кожному, як тільки почуєте розумні аргументи або побачите, що співрозмовник готовий відстоювати свою позицію, досягти чого-небудь у будь-якій галузі вам буде дуже важко. Ви будете постійно стикатися з тим, що ваші потреби для оточуючихмалозначущі і ризикуєте бути зручним і хорошим для всіх, але тільки навряд чи це принесе вам щастя.
Дуже схожий з попереднім варіант вирішення проблем, але з одним значним розходженням. Коли людина пристосовується, вона не обстоює свої інтереси, але при цьому з'ясовує та враховує інтереси опонента. А у разі відходу немає ні відстоювання власної позиції, ні врахування думки суперника.
По суті, в цьому випадку значний суперечка відбувається тільки з одного боку, друга ж - воліє просто уникнути важкої теми. Йде повне ігнорування того, що відбувається. У такому разі партнер, чиї інтереси торкнулися, часто почувається не потрібним і не важливим, а часом просто ігнорованим.
Уникати з'ясування стосунків – мудре рішення, коли це не зачіпає важливих аспектів ні для вас, ні для співрозмовника. У тому числі коли відбувається ситуація спору заради самого процесу спору. Ну, погодьтеся, навіщо дискутувати з кимось про те, що Земля кругла, якщо ви і так це точно знаєте, а співрозмовника все одно не переконати. Набагато розумніше перевести розмову на іншу тему.
Але спосіб ухилення від конфліктної ситуації не прийнятний, коли є значні аспекти для учасників. Адже тоді проблема повисає в повітрі, часом, не наважуючись роками, що спричиняє накопичення роздратування і здатне чинити значний негативний вплив на відносини.
Застаріла мати та її дорослий неодружений син проживають в одній квартирі, яка давно вже потребує ремонту. Щоразу, місяць за місяцем жінка заводить розмову про те, що необхідно щось зробити з відстаючими від стін і вже пожовклими шпалерами, витертим лінолеумом, штукатуркою, що падає зі стелі. Син лише сердиться і посилається то на брак грошей, то на відсутність часу. Він невважає за потрібне вкладатися в ремонт, але не намагається донести до матері свою позицію, залишаючи конфлікт відкритим.
Ситуація уникнення конфліктів схожа на гру в одні ворота, коли одна команда намагається грати та забивати голи, а друга просто розташувалася на траві та спостерігає за тим, чим усе це скінчиться. Уникають - спостерігачі і вони опиняються в більш виграшній позиції, вони економлять силу, енергію, час для чогось набагато важливішого для них, ось тільки вони при цьому ризикують втратити відносини з тими, хто прагне з ними взаємодіяти (грати).
Суперництво
Мабуть, найпоширеніший спосіб поведінки у конфліктах, абсолютно протилежний уникнення. Шлях, коли відстоюється та продавлюється власна думка на шкоду інтересам іншого. Те, чого бажає інша людина в цьому випадку відсувається, його аргументи не приймаються, часом складається враження, що такий партнер, що конкурує в суперечці, просто не здатний почути.
Якщо один у конфлікті займає позицію змагань, а інший – пристосовницьку, то рішення очевидне і воно явно буде на користь того, хто схильний відстоювати свою думку. Набагато сумніша справа, коли стикаються інтереси двох людей, які не вміють або не бажають домовлятися. Тоді справді конфліктна ситуація може бути доведена до сварки, бійки, а то й до розриву стосунків.
Двоє друзів по університетській лаві кілька років тому розпочали спільний бізнес у сфері торгівлі. Справа процвітала, через три роки вони мали кілька магазинів жіночого одягу. Однак, один з них прагнув реалізації короткострокових проектів зі швидким отримання прибутку та вилученням більшої її частини з обороту. Другий на початку спільних робочих відносин підтримував таку схему, але згодомусвідомив, що набагато ефективніше розширювати сферу діяльності, нехай і ціною втрати особистої вигоди на початковому етапі, і запропонував другу організувати виробництво. Цей конфлікт став останнім у низці розбіжностей, через які чоловіки не змогли домовитися. Бізнес було продано, відносини розірвані.
Лобування своїх інтересів без урахування думки опонента теж може бути прийнятним в окремих ситуаціях з урахуванням обставин. По-перше, це робочі відносини між начальником та підлеглим. До розумних меж, звичайно, обумовлених у трудовому договорі із працівником. По-друге, у дитячо-батьківських відносинах у тих аспектах, які необхідно виконувати незалежно від бажання та потреб дитини. Уявляєте, що було б, якби щоранку мама виносила на обговорення питання, чи варто сьогодні йти дітям до школи. По-третє, у якихось стресових чи екстремальних ситуаціях. Хтось один бере на себе відповідальність за прийняття швидких рішень та їхню результативність. Серед тих, хто виконує його вказівки, цілком можуть бути охочі теж покерувати і посперечатися з доцільністю дій, але з'ясування відносин у таких обставинах може призводити до згубних наслідків у буквальному значенні слова.
Загалом спосіб вирішення конфліктів шляхом суперництва теж може бути ефективним і необхідним. Головне тут, як і в будь-якому іншому шляху вирішення спірних моментів, - не захоплюватися, бути здатним виявити гнучкість та вміння виходити із зіткнення інтересів іншими шляхами.
Якщо так сталося, що ви та інший учасник обидва завзято відстоюєте свої інтереси і спірна ситуація загрожує перерости в склоку, важливо вчасно зупинитися, звернути увагу партнера на те, що ви ніяк не рухаєтеся у вирішенні вашого питання.Можливо, взяти паузу та подумати, що можна запропонувати, щоб зрушити з мертвої точки і вирішити конфлікт.
Компроміс
Компроміс – це угода між учасниками конфлікту, досягнута шляхом взаємних поступок. Тут обидві людини чують одна одну, намагаються враховувати думки, готові частково поступитися своїми інтересами. Здавалося б найвдаліший вихід із будь-якого складного становища. Він знімає напругу і часом дозволяє знайти найкраще з можливих у цих обставин рішення. Але не все так просто.
Справа в тому, що в цьому випадку немає тих, хто був би повністю задоволений підсумками переговорів і дуже часто начебто вирішене питання знову виноситься на обговорення. Такий згладжений конфлікт може спалахнути з новою силою в самий невідповідний час.
У процесі переговорів про підвищення зарплати керівник відділу, боячись втратити цінного співробітника, поступився, хоч і не вважав справедливим збільшення оплати праці одному, окремо взятому працівникові. Але, натомість, підвищив оклад на дві тисячі, замість п'яти, на яких наполягав співробітник. Обидва учасники конфлікту залишилися незадоволені результатом, і через кілька місяців питання про заробітну плату виникло знову.
Іноді компроміс все ж таки здатний вичерпати існуючий конфлікт. Наприклад, коли взаємна поступка сперечаються стає етапом на шляху до створення угоди, яка буде досягнута пізніше. Або коли компроміс використовується як пауза, і в цей час обставини змінюються, актуальність проблеми йде.
Вирішення конфлікту шляхом уникнення, суперництва чи пристосування все ж таки обмежує інтереси однієї зі сторін. У ситуації конкуренції вирішення спірних питань цими способами часто обертається тим, що лише один із учасників виявляється у виграші. А компроміс веде дотому, що програють обидва. Єдиний спосіб, що дозволяє всім учасникам залишитись задоволеними результатами переговорів – співпраця. Але це найскладніший шлях, що передбачає врахування інтересів обох сторін і пошук рішення, яке повною мірою влаштувало б усіх.
| Індивідуальна консультація психолога/психотерапевта | |
| Сімейний психолог: консультації | |
| Консультація сексолога / сексопатолога | |
| Дитячий та підлітковий психолог: діагностика та консультації | |
| Коучинг (лайф коучинг) | |
| Логопед для дорослих | |
| Логопед для дитини | |
| Психологічна діагностика | |
| Профорієнтація для підлітків та дорослих | |
| Індивідуальна програма зі зниження ваги та корекції харчової залежності |
| Робота в Fidem |
Наша група ВКонтакте
Наш гурт у Facebook
Санкт-Петербург, Малоохтинський проспект, буд. 61А, БЦ «Олександр Невський», 3 поверх Карта проїзду
Ліцензія на здійснення медичної діяльності № 78-01-002884