Корпоративний Гумор
Корпоративний гумор. Гумор з офісу. Офісні приколи СТОРІНКА №2
Шукаю зарплатодавця! Роботодавців прохання не турбувати.
Стандартні фрази з характеристик співробітників та їх справжнє значення:
Гра на вечір "ДОПОМАГАЄ ПІСЛЯ ТЯЖКОГО ТРУДОВОГО РОБОЧОГО ДНЯ"
Для гри Вам знадобиться: Людина (Ви самі), ванна кімната з натягнутими над нею мотузками-лісками для сушіння білизни, колготки. Як грати: Надягаєте колготки попою на голову, залазите у ванну, встаєте в ній на повний зріст, ноги (колготні, не свої) закидаєте на мотузки для сушіння білизни. Повільно рушаєте з місця і робите кілька кроків уперед. Ви – тролейбус. Якщо при цьому вдягнути лижі - виходить трамвай. А якщо надіти лижі і налити у ванну води - виходить річковий трамвай. А якщо у ванну з водою впустити включений фен, то вийде електричка. А якщо вимкнути світло та одягнути налобний ліхтарик, то Ви - метро. А якщо додати у воду гасу, то вийде літак, якщо при цьому у воді залишиться фен - все, п. ц, Ви - ракета. Гарного відпочинку після трудового дня. =)))
Як спілкуватися з підлеглими АБО Лексикон начальника. ОБЕРЕЖНО. Ненормативна лексика.
Коротке зауваження: начальник відрізняється від підлеглого насамперед словниковим запасом!
Про стандартне мислення фахівців з вузьким профілем Головне це довести потрібність своєї посади
Мудрість індіанців Дакоти говорить: Якщо ти помічаєш, що скачеш на дохлого коня, злізь з нього. Але у професійному житті ми часто керуємося іншими стратегіями:
* Ми дістаємо сильніший батіг; * Ми міняємо вершника; * Ми говоримо собі: ми й раніше скакали на мертвому коні; * Ми створюєморобочу групу вивчення дохлого коня; * Ми відвідуємо інші місця, щоб подивитися, як там скачуть на дохлого коня; * Ми створюємо відділ з пожвавлення дохлого коня; * Ми організуємо тренування, щоб навчитися краще стрибати на дохлого коня; * Ми влаштовуємо порівняльний аналіз різних дохлих коней; * Ми змінюємо критерії, що визначають, що кінь мертвий; * Ми купуємо людей на боці, які нібито вміють скакати на дохлого коня; * Ми пояснюємо собі, що жоден кінь не може бути настільки мертвим, щоб на ньому не можна було скакати; * Ми проводимо дослідження, щоб подивитися, чи існують більш хороші або дешеві дохлі коні; * Ми пояснюємо собі, що наш кінь швидше, краще і дешевше дохлий, ніж інші; * Ми утворюємо пораду з якості, щоб знайти застосування дохлим коням; * Ми переглядаємо виробничі умови для дохлих коней; * Ми перебільшуємо сферу застосування дохлих коней; * Ми утворимо особливий відділ, який займається лише потребами дохлих коней.
Робота в офісі (робочі хроніки)
Прийом на роботу: Найкоротша співбесіда!
- Здрастуйте! - Здрастуйте! - Комп'ютером, інтернетом користуватися вмієте? - Так, звичайно! - Сайт "однокласники" знаєте? - Звичайно, знаю! - До побачення!
. ОБЕРЕЖНО. Знайдено новий тип вірусу!
З таким настроєм, - Ти слона не продаси!
Зустрічаються 2 друзі, один одному скаржиться на життя-дружина пиляє, роботи купа, будинки бардак і т.д. Другий йому розповідає – а я купив слона, така краса, пилососить, поливає газон, носить сумки за дружиною, ще й дітей катає. Перший просить-продай. Другий-гаразд, як другу поступлюся. Купив за 30 тисяч, віддам за 20 як другу. Через тижденьтрапляються. Продав слона запитує як справи. Ой, не питай. Ще гірше. Слон-зараза, нічого не робить, жере, смердить і купи в метр заввишки кладе. Дружина з дому виганяє, пиляє щодня. Е ні, друже!З таким настроєм ти слона не продаси!
Звільнився з гумором:
Комірник з нашої організації з гумором звільнився. Начебто треба обхідний лист підписувати, майно передавати. А він просто прийшов п'яненький, віддав заяву, сказав до побачення, вручив генеральному чупа-чупс і пішов. Начебто й не образив нікого, а що хотів сказати – сказав повністю.
Корпоративний гумор, - інше ((с). ):
_) - хитра #опа (__) - дуже хитра #опа (_e=mc^2_) - розумна #опа (_Ъ_) - тверда #опа (_Ь_) - м'яка # опа (_GO_) - йди в #опу ->(_!_) пішов у #опу (_SOS_) - #опа в біді (_#_) - #опа зека дуже велика #опа (_100%_) - повна #опа (_!_)] - #опа з ручкою (_!_)S - #опа з ручкою #2 ->(_!_)-> через #опу (_=_) яка, в #опу, різниця? (_Я_) - Я в #опі. (__Я__) - Я в повній #опі. (_Ми_) - Ми в #опі (_->._) - Іди в #опу! Є(_!_)Е - #опа з вухами c(_o_) - використана #опа з ручкою (_!_)(___!___)(_!_)(__!__ ) - Кінотеатр
Вірш. Коли мені підвищать зарплату:
Коли мені підвищать зарплату, Я шубу куплю з єнота І носитиму її гордо Хоч хай у інших буде блювота!
Машину куплю за сто тисяч Блискучого червоного кольору, І всі, хто раніше обганяв Відповять мені суки за це!
Ще я куплю собі човен Сто сімдесят метрів завдовжки. В ній буде безліч кімнат І дизель величезний. З трубою.
Всі фотохудожники світу Помруть за один день від досади. Мій фото за тридцять тисяч євро Причиною тієї стане втрати
Наїмося я ролів і суші З найдивовижніших рибок, І від чайових офіціанти Не приховують широких посмішок
Я буду від радості стрибати, А може й перекидатися, Коли мені зарплату підвищать. Мені б цього тільки дочекатися.
Чому йому платять більше? (дуже хороша притча):
Один працівник зайшов до пана і каже: — Пане! Чому ти мені платиш лише п'ять копійок, а Іванові завжди п'ять карбованців? Барін дивиться у вікно і каже: — Бачу я, хтось їде. Начебто сіно повз нас везуть. Вийди-но, подивися. Вийшов працівник. Зайшов знову і каже: — Правда, пане. Начебто сіно. — А не знаєш звідки? Може, з Семенівських лук? — Не знаю. — Сходи і дізнайся. Пішов працівник. Знову входить. — Барін! Точно, із Семенівських. — А не знаєш, сіно першого чи другого укосу? — Не знаю. — Так сходи, дізнайся! Вийшов працівник. Повертається знову. — Барін! Першого укосу! — А не знаєш, чому? — Не знаю. — Так сходи, дізнайся. Сходив. Повернувся і каже: — Барин! По п'ять карбованців. — А дешевше не віддають? — Не знаю. У цей момент входить Іван і каже: — Пане! Повз везли сіно з Семенівських лугів першого укосу. Просили по 5 карбованців. Сторгувалися по 3 рублі за віз. Я їх загнав надвір, і вони там розвантажують. Барін звертається до першого працівника і каже: — Тепер ти зрозумів, чому тобі платять 5 копійок, а Іванові 5 рублів?
У відповідь на Ваше прохання про підвищення зарплати керівництво компанії повідомляє:
«Дорогий колега! Ми нагадуємо Вам про деякі моменти, які Ви не згадали у своєму проханні. Наприклад, нагадуємо Вам, що Ви не працюєте взагалі. У році 365 днів. Ви спите 8 годин на день, тобто 122 дні. Залишається 243 дні. У Вас в середньому 7 годин вільногочасу на день, тобто 106 днів. Залишається 137 днів. У році 52 неділі. Залишається 85 днів. Оскільки ви не працюєте ще й у суботу, віднімаємо ще 52 дні. Залишається 33 дні. Також відніміть 3 тижні щорічної відпустки, тобто 21 день. Залишається 12 днів. У році 11 святкових днів. Залишається один єдиний день на роботу, а оскільки Ви саме в цей день зазвичай вболіваєте, то ………….»
Розпорядок робочого дня для керівника:
1. приїхати на роботу 2. переодягнутися 3. покурити 4. полірнути черевики 5. провести збори 6. увімкнути радіо (tv) 7. випити склянку соку 8. покурити 9. зайти в сортир 10.помити руки 11.дізнатися, що на обід 12.підписати п'ятий папірців 13.втомлено розвалитися в кріслі 14.випити чашку кави 15. покурити 16.зателефонувати другу (подругі) 17.прогулятися по будівлі 18.пообідати 19.покурити 20.подумати - що ще зробити на благо фірми 21.пожимати секретарку 22. подрімати - годину-дві 23.покурити 24.випити чашку кави 25.втомлено глянути на годинник (коли ж скінчиться цей чортів день?) **** *
ТАКОЖ ЗАПАМ'ЯТАЙ: Шеф ЗАВЖДИ ПРАВ Шеф не спить - Шеф відпочиває. Шеф не їсть – Шеф відновлює сили. Шеф не п'є – Шеф дегустує. Шеф не фліртує – Шеф навчає кадри. Шеф не кричить - Шеф переконливо викладає свою думку. Шеф не помиляється – Шеф приймає ризиковані рішення. Шеф не спізнюється – Шефа затримують важливі справи. Шеф не мямлить - Шеф ділиться своїми роздумами. Шеф не впертий - Шеф послідовний. Шеф не грає у комп'ютерні ігри – Шеф розмірковує над стратегією. Шеф не забуває - Шеф не засмічує пам'ять. Шеф не бреше - Шеф дипломат. Шеф не боягуз - Шеф надходить завбачливо. Шеф не любить пліток - Шефуважно вислуховує думку працівників. Шеф не чухає потилицю - Шеф обмірковує рішення. Шеф не цікавий - Шеф має бути в курсі всіх подій. Шеф не "невук" - Шеф віддає перевагу творчій практиці безтілесної теорії. Шеф не кривиться - Шеф усміхається без ентузіазму. Шеф не "любить підлабузників" - Шеф преміює лояльних працівників. Шеф не зраджує своєї дружини - Шеф виїжджає у відрядження. Шеф не бере хабарів – Шеф приймає знаки уваги. *****
ВНУШИ ЦЕ СВОЇМ ПІДПОЧИННИМ: Хто приходить зі своїми переконаннями - виходить із переконаннями Шефа. Чиї переконання збігаються з переконаннями Шефа - той робить кар'єру. Якщо хочеш жити і працювати спокійно - не випереджуй Шефа у розвитку. Поважай свого Шефа - у тебе міг бути шеф і гірший! *****
ПАМ'ЯТКА ПЕРЕПИСНИХ ІСТИН ДЛЯ ТВОЇХ ПІДПОЧИННИХ: Коли я роблю роботу довгий час - я повільний! Коли Шеф – він ретельний!
Коли я не роблю роботу – я лінивий! Коли Шеф - він надто зайнятий!
Коли я роблю щось за власною ініціативою - я викаблучуюсь! Коли Шеф – він ініціативний!
Коли я хвалю свого Шефа - я насолоджуюся! Коли Шеф хвалить свого Шефа - він співпрацює!
Коли я роблю щось хороше – Шеф ніколи не пам'ятає! Коли я роблю щось погане – Шеф ніколи не забуває!
Коли мене немає в офісі – я десь хитаюсь! Коли його немає - Шеф на зустрічі!
Коли я помиляюся – я "дебіл безмозкий"! Коли помиляється він - Шеф теж людина!
Оцінка ділової пропозиції на сексуальному прикладі: