| +2 | |
Дитина має бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірні. Гроші зайві. Здоров'я міцне. А життя - прекрасне!
Дитина має бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірні. Гроші зайві. Здоров'я міцне. А життя - ПРЕКРАСНЕ!
Чоловік збирається на зустріч однокласників, одягає костюм, бризкає парфум. Поруч стоїть дружина. Дивиться. Запитує: - Багато однокласниць там буде? - Майже все, - чесно відповідає чоловік. - Жінка кудись йде, повертається з пачкою презервативів (12 штук). Мовчки дістає один, кладе на стіл перед чоловіком. Чоловік здивовано: - Дорога! Ти що! Ми ж просто спілкуватимемося! Дружина також мовчки дістає другий презерватив, кладе на стіл. Чоловік: - Ну так, само собою, трохи вип'ємо. Дружина кладе третій. Чоловік: - Ну максимум - потанцюємо. Дружина кладе четвертий. Чоловік: - Ну що ти робиш? Ти мені не віриш? Дружина кладе п'ятий. Чоловік: - Знаєш що, люба, давай тоді відразу всю пачку! Дружина дивиться на нього хвилину, потім збирає назад всі презервативи і вимовляє: - Наступні 12 танців мої!
Друг: я вже як дві години маю бути вдома. Дружина вб'є! Я: Співчую вдові.
Чоловік, як і машина, має бути лише в однієї власниці. Інакше – це громадський транспорт!
Чоловік: Ось уяви. Ти маєш класну машину. Така гарна. Твоя Мрія! Дружина: Ну представила, і? Чоловік: Так ось. Ця машина тиждень не може їздити тому, що у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готується і теж їздити не може. А в решту часу їздить лише за настроєм. І як тобі? Жінка: А нах мені така машина. Стій! . Ти на що натякаєш.
-Чоловік, як і машина, має бути тільки в однієї власниці. Інакше – це громадський транспорт!
Чоловік, як машина, має бути тільки в однієї власниці. Інакше це громадський транспорт !
1. Водій автомобіля "Лада" не повинен носити шкарпетки. Він повинен носити онучі, тому що автомобіль "Лада" - це кирзова машина, машина-чобіт, машина-солдат. Зібрана в гармошку, вона виглядає значно краще.
2. Водій автомобіля "Лада" повинен бути сміливим, мужнім, непохитним, вогнестійким, ударостійким. Коли його машина раптом закипить на трасі, справжній водій "Лада" не вискакуватиме з неї і метатиметься. А зі спокійною усмішкою слухатиме мелодію свистка, вставленого в радіатор. Коли його машина стане на перехресті, він не копатиметься в моторі і вибачатиметься. А заткне будь-яку кричить амбразуру влучним словом і мозолистим кулаком.
3. Водій автомобіля "Лада" - це людина, яка відмовилася від земного. Його відокремлюють від смерті лише простягнуті до педалей ноги. Його відокремлюють від "Лада" лише за допомогою різака. Якщо ти ступив на шлях Лада, нічого іншого не бійся. Бо люди, що летять на вазівських вітрилах, страшніша за чорта, що сів за важелі танка.
4. Водій автомобіля "Лада" – це воїн. Головний ворог якого – це він сам. Ти купив "Лада", ти сів у "Лада", ти завів "Лада" - не скаржся, що ангел-охоронець твій з писком полетів геть. Ти сам тепер господар своєї долі, король кюветів, король заметів, герой іржі та батько всіх ремонтів. Ти – Ладовод. І це гордо!
Дуже крутий костюм темного ельфа, треба бути по правді фанатом, щоб створити таку броню. Дивіться більш детально на цей диво-костюм нижче.
x: Треба українські автозаводи перейменувати наіталійський манер. Наприклад "ГаЗ" - "Газзоліні". y: А "ВАЗ" у "Вазіліні"? z: Так. Бренд повинен відбивати суть.
- мені дружина така каже: че ти всі джинси та кросівки))) йди купи собі костюм))) - а ти? - пішов, купив. спортивний костюм
Діти палять: - Хлопчик, а що в тебе за маскарадний косюм? - Костюм принца! - Але принц має бути в короні? - Ні, це король має бути в короні! - А принц у чому? - А принц у принцесі!
Діти палять: - Хлопчик, а що в тебе за маскарадний косюм? - Костюм принца! - Але принц має бути в короні? - Ні, це король має бути в короні! - А принц у чому? - А принц у принцесі!
Зі скайпу. Чоловік: по-во, я прийду з роботи і повинен бути нагодований, напоєний, на**, самі розуміємо що ще має бути)) і спатки) Дружина: наебан? ((rofl)) Дружина: наебать - так це ми з радістю))
Дружина: - Чоловік повинен бути трохи красивішим за мавпу! Чоловік: - Чоловік повинен бути трохи красивішим за мавпу, з якою живе!
no_oh_no: За останній рік дійшов висновку, що Пріора, та й взагалі будь-яка українська машина – вона як гламурна тупа сука. По-перше, ламатиметься в самий невідповідний момент. По-друге, постійно тягтиме з тебе гроші. По-третє, рано чи пізно ти сам захочеш сплавити її якомусь іншому лоху, щоб пожити у спокої.
німецька машина: купив, користувався, передав у спадок. американська машина: купив, користувався, продав. японська машина: купив, користувався, викинув. китайська машина: купив, викинув. українська машина : купив, полагодив, покористувався, полагодив, викинув, підібрав, полагодив, покористувався, передав у спадок.
- Як ти вважаєш, Вова, можливо нам варто застосувати італійський метод боротьби з корупцією вуряді? - Ти це на що зараз натякаєш, Дімо?
Я їй пересилаю: "Чоловік: Ось уяви. У тебе є класна машина. Красива така. Твоя Мрія! Дружина: Ну представила, і? =) Чоловік: Так ось. Ця машина тиждень не може їздити, тому як у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готуватися і теж їздити не може.А в решту часу їздить тільки за настроєм.І як тобі? Дружина: Стій. Ти на що натякаєш.
Вона: Так, це ти на що натякаєш.
Чоловік: Ось уяви. Ти маєш класну машину. Така гарна. Твоя Мрія! Дружина: Ну представила, і? =) Чоловік: Так ось. Ця машина тиждень не може їздити, тому що у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готуватиметься і теж їздити не може. А в решту часу їздить лише за настроєм. І як тобі? Жінка: А нах мені така машина?! =) Дружина: Стій. Ти на що натякаєш.
Чоловік: Ось уяви. Ти маєш класну машину. Красива така.Твоя Мрія! Дружина: Ну уявила, і? =) Чоловік: Так ось. Ця машина тиждень не може їздити тому, що у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готуватися і теж їздити не може. А в решту часу їздить лише за настроєм. І як тобі? Жінка: А нах мені така машина?! =) Дружина: Стій. Ти на що натякаєш.
Італійський емігрант у США (початок 1900-х рр.): "Я відправився в Америку, тому що мені сказали, що там вулиці вимощені золотом. Коли я сюди приїхав, я з'ясував три речі: по-перше, на вулицях не було ніякого золота, по-друге, вони взагалі не були вимощені, і по-третє, всі чекали, що я якраз і повинен їх мостити».
Alex-zlo: 9 травня їхав на дачу, спереду їхала стара BMV (німецька машина), на задньому склі напис - ТРОФЕЙ та з боків написи радянські зірки :)
xxx: В першу чергу, машина має бути красива! yyy: Машина повинна виглядати погано, а під капотом у неї повинен бути "порше". xxx: А ще там на задньому сидінні має бути багато місця, ну сама розумієш ;) yyy: Купуй газель.
Міцна, тверда, як білшина, Німецька футбольна машина. Василь Лукаш
Дружина не машина, не яхта. Аркадій Клугман
Дружина, не машина, не яхта, дружина! Адже вона на все життя! Тому з бухти-барахти Мій друг, Я прошу! Не одружуйся
Раджу я, насамперед, Вхідну заклавши двері, Дільниці улюбленого тіла За списком, перед весіллям, перевір
У ліжко, уклавши її в спальні, І світло направляючи в обличчя, Перевір, не поспішаючи, досконально, Збереження іклів і різців
Кохана, щоб не заснула, Поки не втомилася вона, Примусь її стрибати зі стільцем, Має бути стрибуча дружина
Потім, притуливши її до стінки - "Тим, хто з медициною знайомий" - Постукай її по колінку Злегка, невеликим молотком * * * Ну, що ж! У фіналі реєстру, "Досить докладний реєстр!" Залишилося щасливій нареченій Перевірити всього пару місць
"ПИТАННЯ НАШОЇ ДИСЦИПЛІНИ" (Вождь,0038) переклад з арейської
"Поет не повинен бути товстим: Як на трибуну він залізе? Поет не повинен бути худим - Інакше, хто ж йому повірить? Взагалі, поет не повинен бути: Навіщо йому народ каламутити?"
