Крапельки радості
Меню навігації
Посилання користувача
Оголошення
інформація про користувача
Ви тут » Краплинки радості » Психологія. » Критика
Повідомлень 1 сторінка 19 з 19
Поділитися1 2009-02-16 16:08:27
- Автор: Mila
- Ринки
- Звідки:
- Повідомлень: 52272
- Стать жіноча
- Провів на форумі: 8 місяців 22 дні
- Останній візит: 2018-08-06 03:03:11
Коли ми чуємо чийсь діалог, одна із сторін якого висловлюється критично, така розмова сприймається цілком адекватно. Але далеко не завжди кожен з нас знає, що і як відповісти на критику, якби він опинився на місці критикованого. Адже такі ситуації виникають у процесі комунікації часто-густо. Сьогодні ціль Мирсоветов: показати спосіб правильного реагування на критичні висловлювання без шкоди для своєї психіки. Ми знаємо, як можна відповісти так, щоб у опонента не виникло бажання і надалі критикувати вас.
Як ми сприймаємо критику
Що ж нас так чіпляє у критичних зауваженнях, чому так важко буває прийняти невтішні відгуки та не вибухнути у гірких сентенціях? Чому критика навіть від людини, яку ми любимо і поважаємо, також сприймається в багнети, нехай не явно, а підсвідомо?
На всі ці питання в психології є проста відповідь, простіше якої навіть не вигадаєш: «Бо ми найбільше любимо СЕБЕ!». Саме на себелюбство та пихатість людини спрямовані гострі стріли критичного висловлювання. Ретельно оберігаючи свою таємну сутність, боячись руйнування внутрішньої опори, яку створює броня нашого себелюбства, ми боїмося здатися відкритими для подібних нападок і похитнутись у своїх силах.
Можливо, ви коли-небудьзустрічали людей, які обеззбройливо усміхалися у відповідь на град несправедливих закидів, і ця посмішка, немов за помахом чарівної палички, затикала рот злостивцям? Можливо, ви стикалися з такими людьми, які критику сприймали спокійно, не обурюючись, і відповідали з гідністю? Думаю, ви теж захочете бути таким незворушним, особливо, коли на роботі часто виникають різноманітні зіткнення з начальством і колегами, коли вдома на вас чекає запальний чоловік або уїдлива дружина, і вони готові пред'явити претензії до вас як з приводу, так і без нього.
Для повноти картини МирСовєтов звернеться до визначення, що таке критика. За словником, це негативне судження про щось, вказівку на недоліки. У кожного з нас знайдеться багато такого, про що вважаємо за краще не поширюватися – це можуть бути фізичні недоліки або психологічні (характер, загальна поведінка, емоції, почуття тощо), а також недоліки в нашій кваліфікації, зробленій роботі.
Критикує – нехай іде у… ігнор!
Критика може бути спрямована на все, що завгодно, як це щось не відповідає загальноприйнятим нормам суспільства або уявленням конкретної людини.
Вслухайтеся в наведені нижче репліки:
«Ти жодного разу не подарував мені жодної квіточки!»
«Твій борщ не такий смачний, який буває у моєї матері!»
«Якщо ти і далі копатимешся, ми запізнимося на роботу!»
«Як ти міг одягнути цей жахливий светр на ділову зустріч? Я мало не зомліла!»
Як ви поведете себе, почувши ці слова? Швидше за все, спробуєте проігнорувати їх або з обуренням нагадуватиме цій людині всі його минулі помилки та огріхи.
Дружина: «Я шокований тим, що ти зробив!»
Чоловік: «Давай поговоримо не сьогодні,щоб не зіпсувати сьогоднішній чудовий день»
Дружина: «Я маю саме сьогодні поговорити з тобою. Мені за тебе так соромно було перед гостями!
Чоловік: «Ну ось, не можеш мову притримати. Давай завтра обговоримо?!
Двері із зрадницьким тріском зачиняються за чоловіком.
На прикладі цього діалогу МирСоветов хотів би привести вас до розуміння того, що критикує вас людина, як правило, бажає, щоб ви вислухали і прийняли до відома його думку щодо ваших особистісних якостей, поведінки. Якщо ви займаєте тактику догляду, не звертаючи уваги на його слова, сама ситуація та ваші відносини поглиблюватимуться до кризи та емоційного відчуження.
Краще наполягти на своєму?!
Наполягання на своєму ставить вас в оборонну позицію щодо критикуючого і також не вирішує ваших проблем. Наприклад:
Олена: «Петя, я знаю, що тобі хочеться мати наворочений фотоапарат, але купити його ми просто не в змозі!»
Петя: «Можна ж обмежити наші поточні витрати та придбати у кредит!»
Олена: Ну як ти не розумієш? Наш малюк постійно потребує великих витрат. І, крім того, ми вже маємо маленький цифровий фотик».
Петя: «Якщо я ухвалив рішення, значить куплю»
Що може відчути Олена, почувши таку відповідь? Та нічого, крім образи за їхню дитину, що її начебто правильні доводи не було прийнято. І це призвело до того, що вона була готова відібрати всі наявні гроші, сховати сімейну заначку в інше місце, готова кричати і лаятись доти, доки він не прислухається до її слів.
А може вибачитись?!
Буває і така ситуація, коли у відповідь на критику ви намагаєтеся пояснити свою поведінку та вибачитись:
Шеф: «Чому ви запізнилися на роботу і прийшли в такому вигляді?»
Підлеглий: «О, вибачте, я не встиг на семигодинний автобус і був змушений стояти під зливою».
Шеф: «Ви зірвали важливу угоду, крім того, ваша вчорашня робота нікуди годиться! Що ви собі дозволяєте?"
Підлеглий: «Вчора я неважливо почувався, та й …»
Шеф: «Досить! Ви звільнені!"
Така виправдувальна позиція виставляє вас у свідомо невигідному світлі, принижує та ображає вашу гідність. Світ Рад рекомендує ще раз перечитати діалог, ви усвідомлюєте, що, крім того, в таких ситуаціях і сам опонент не бачить, що його закиди досягли мети, оскільки кожна його репліка наштовхується на оборонну реакцію. У разі виникнення подібної розмови з начальством кожен сильно ризикує позбутися гарного місця та заробити негативну репутацію легковажного та непунктуального працівника.
Критикувати у відповідь?
Наступний тип поведінки, коли на критичний вислів ви відповідаєте тим самим. Наприклад:
Чоловік: Ти занадто багато витрачаєш грошей на золоті прикраси
Дружина: «Це не я, а ти марнотрата! Хто всі заощадження спустив на нову «Тойоту» та ще й без моєї згоди?!»
Олеся: "О, я бачу - у тебе невдалий фасон сукні ..."
Марина: Так? А ось твої чоботи давно вийшли з моди!
Коля: «Купив сотик крутіше твого. Твій повний відстій!
Вася: «Ти, виявляється, гірше розумієшся на них, ніж я думав…»
Ви відчуваєте, як хочеться випалити критичні висловлювання у відповідь в лоб, сподіваючись тим самим відігратися і зберегти почуття власної гідності. Світ Рад може вас запевнити вас: така тактика рідко призводить до вирішення проблем, часто посилюючи ваші відносини, та й велика ймовірність виникнення великої сварки. Обидва критикани розлучаються з незадоволеним почуттям удуші і бажанням хоч якось зачепити болючіше за інше, щоб надалі було не кортіло критикувати. Але хіба такий результат нам потрібний? Звичайно, ні!
Як правильно реагувати на критику!
Якщо ви хочете зберегти хороші відносини, ми пропонуємо інший спосіб реагування на критику – конструктивний, який включає два кроки:
1. Вислухавши критику, одразу ж уточнюйте її суть.
2. Після з'ясування деталей погоджуйтеся з критикою.
Отже, чому Світ Рад рекомендує уточнювати критику? Як ви пам'ятаєте, будь-яке критичне висловлювання можна охарактеризувати такою фразою: Мені не подобається твої вчинки. Замість того, щоб обурюватися, спокійно з'ясуйте, що саме не подобається співрозмовнику, в чому його невдоволення. Ця тактика не має нічого спільного ні з наступальною, ні з оборонною позицією, ні з позицією догляду, як ми писали вище; вона є способом досягти взаємного розуміння.
Запитайте: Що саме тобі не подобається в моїх вчинках?. Тон питання має бути доброзичливим. Як правило, висловивши свої зауваження, опонент внутрішньо вже готовий до атаки з вашого боку. Але якщо ви з метою збереження порозуміння розпитаєте, в чому суть критики, а трохи згодом, коли співрозмовник опише причину критики, запитайте, чи немає ще подібних зауважень у нього до вас – у нього, швидше за все, не залишиться жодних заперечень. Тільки постарайтеся не ставити уїдливий тон, інакше ніякого ефекту хорошого діалогу не вийде.
Маша: «Послухай, Володю, мені не подобається, як ти ведеш машину!»
Володя: Що саме тобі не подобається? Я неакуратно їжджу? (Уточнення деталей)
Маша: «Не в цьому справа, просто я дуже боюся швидкісної їзди, а ти женеш свою тачку трасою більш ніж на 140 км/год!»
Син: «Мамо, ти менезовсім не любиш!
Мати: «Чому ти вирішив, що я тебе не люблю? Ти так кажеш, бо я не пограла з тобою в машинки, коли була зайнята сьогодні на кухні? (Уточнення деталей)
Син: Ні, мамо, я просив тебе взяти мене з собою в магазин. А ти залишила мене вдома»
Начальник: «Олеге Петровичу, ви не можете нам дати гарантію, що виконайте цю роботу точно в строк»
Олег Петрович: "Можна уточнити, чому Ви так вважаєте?" (Уточнення деталей)
Начальник: «По-перше, ви не встигаєте з поточними справами в офісі, по-друге, ви отримали низку зауважень щодо якості виконання одного проекту»
Уточнення критики допомагає глибше зрозуміти її та з'ясувати реальне підґрунтя ваших стосунків. У першому випадку Володя, не уточнивши, міг би образитися, що його дівчина не оцінила майстерність його водіння, насправді ж причиною критики була її елементарна боязнь великих швидкостей. У другому випадку мати могла б неправильно зрозуміти критику сина, якби вона не запитала, що саме він мав на увазі. У третьому, вже серйознішому випадку, Олег Петрович, отримуючи відмову від виконання бажаної роботи, зберігає у себе зацікавленість у співробітництві і висловлює готовність прислухатися до критики начальника.
Як тільки ви з'ясували, у чому суть спрямованої на вас критики, постарайтеся... погодитись з нею. Я уявляю, що ви зараз невдоволено хмикатимете: «А з несправедливим зауваженням, що, теж погоджуватися?!» Зараз зрозумієте, як можна погоджуючись залишатися на своєму.
У випадку, якщо на самому початку ви не поставили себе в захисну позицію, вислуховуючи уточнюючі слова, ви швидко зрозумієте адекватність доказів вашого опонента. Від вас найкращим кроком на шляху до порозуміння буде згода з правдою, і ця позиція швидко вже нейтралізуєвиникли напружені відносини.
Лариса: «Схоже, ти не змогла правильно оцінити свої можливості у цій справі»
Ірина: «Думаю, ти маєш рацію. Я була надто впевненою»
Дружина: «Тобі завжди хочеться полежати на дивані, поки я тут кручусь на кухні!»
Чоловік: Напевно, так воно і є. Що мені тобі зробити?
Мати: «Якщо допізна гулятимеш, до завтра уроки не встигнеш приготувати!»
Дочка: «Можливо, тільки мені дуже хочеться пограти у сніжки»
Хоча співрозмовники погодилися з правдою, вони не почуваються приниженими, саме в таких діалогах зберігається рівність позицій партнерів зі спілкування. Якби ви почали уникати критичних зауважень, стали б заперечувати чи виправдовуватися, все було б набагато гірше, справа швидко дійшла б до розбіжностей.
Визнати критику по заслугах зовсім не так складно, як це здається, і якщо ви часто отримуєте подібні зауваження - є сенс задуматися, що можна змінити, щоб не було підстави критикувати вас. Радимо, висловлюючи згоду, використовувати слова вашого опонента, наприклад: Ти не почистив черевики! - Так, ви маєте рацію, я не почистив їх». Цим ви покажете повагу до нього і зміцните його впевненість, що його слова вислухані та зрозумілі.
Буває, що ви не зовсім згодні із зауваженням - МирСовєтов у таких випадках радить погоджуватися тільки з тим, що ви вважаєте правдою, і після цього говорити, що зробите трохи по-іншому. Ось ще кілька прикладів того, як, відповідаючи на несправедливу критику, зберегти вашу гідність:
Начальник: «Ви часто із запізненням приходьте до офісу!»
Підлеглий: "Я сьогодні справді не встиг на роботу, хоча до цього акуратно приходив вчасно"
Сашко: «Ну, скільки ж можна тебе чекати?»
Віка: «Так, я довгозбиралася, але на щастя, ми ще не спізнюємося»
Підприємець: «Ви сьогодні не продали жодного товару!»
Продавець: «Так, я нічого не продала, зате вчора і позавчора у мене для вас був хороший прибуток»
Ці приклади ілюструють зовнішню згоду з критикою разом зі своїм минулим успіхом, що нейтралізує її гостроту.
Таким чином, конструктивне реагування на будь-які критичні зауваження допоможе уникнути непотрібної конфронтації та стомлюючих суперечок з приводу того, хто є чим хорошим. У сімейній ситуації, при діловій зустрічі вміння правильно уточнити та вчасно погодитися зі словами співрозмовника, безсумнівно, врятує напружені стосунки, приведе до взаємної згоди та плідної співпраці! З випуску від 12-02-2009 розсилки «Психологія Light»