Криза першого року та примхи

Десь у районі першого дня народження – плюс-мінус кілька місяців – трапляється перша криза. Це час не завжди приємного відкриття: ось я, ось мама (тато, бабуся, дідусь, тітка). Я дитина, вона дорослий. Ми різні. Причому, різні не зовсім справедливо. Їм, дорослим, так багато можна, чого не можна мені. А я так багато хочу, бо вже вчуся ходити і можу подорожувати по дому та на вулиці, дещо можу сказати, і мене розуміє не лише мама.

З кожним днем навколо виявляється все більше цікавого, того, що неодмінно потрібно доторкнутися, спробувати і навіть привласнити. Однак, мене обмежують! Що за неподобство? Батьку можна працювати з інструментами, а у мене цвях з долоні витягли одразу і більше не дали. І стамеску не дали, і молоток. Мама свою косметику у верхньому ящику закрила, а я теж хочу пофарбувати і себе, і ляльку, і собаку. І з кухні виставляють часто – мовляв, бризне, впустиш, гаряче…

Загалом, дорослі – тирани! Чи не дають досліджувати світ. І це так прикро, що я протестую, я кричатиму, поки не дадуть полизати лампочку і не відчинять двері на балкон. І цим вашим горщиком користуватись не буду, хочу на великий унітаз. Чому мені не можна?

Причину капризу, що почався, в цей період встановити не так-то просто. Каже малюк ще не дуже. А ті, що діяли раніше, безвідмовно у відповідь на небезпечне «хочу» способи: прибрати річ з очей геть, відволікти, просто спокійно сказати «тобі це не потрібно» – працюють все гірше. Батьки засмучені поведінкою насамперед слухняного янголятка. Ангелятко, у свою чергу, розчароване – чим більше він бачить цікавого навколо, тим частіше чує заборону. І знаходить коса на камінь. Маля хоче спілкуватися не тільки тоді, коли цього хочуть дорослі. Більше того, він хоче бути зрозумілим. Він вважає, щовже досить зрозуміло копіює їхні слова, щоб не отримувати спантеличеного погляду у відповідь на свою промову.

Настає криза. І єдиний засіб пройти його з найменшими втратами з обох сторін – змінити стиль спілкування з дитиною відповідно до потреб, що змінилися.

Дитина росте. Воно хоче саме тримати ложку і не просто тримати, а рішуче засовувати в тарілку. Може навіть спробувати засунути у власний рот або у ваш – адже його краще видно. Значить, пробуватимемо. Ось тобі ложка, я для підстрахування візьму іншу. Поїхали! Експериментуй. А малюк уже перейшов до наступного досвіду: замість своєї безпечної напувалки тягнеться до «дорослої» чашки. Значить, настав час навчити пити з неї. Спочатку з ваших рук, потім притримуючи і нарешті самостійно під вашим наглядом.

Збираємось на вулицю. "Дай!" Це з приводу шапочки. Доньці спало на думку розглянути те, що на неї надягають щодня. Потім приміряти на ляльку. Кішка, подивившись на ляльку в шапці, швидко забралася з очей геть. Нарешті я не витримала, сама натягла шапочку на голову дочки. Сусідка, що виходить із квартири навпроти, побачила обурену дівчинку в сльозах.

- Що трапилося, маленька?

Як ви вважаєте, це все через шапочки?

Історія, дуже знайома кожній мамі. У рік або близько того діти більше експериментують із знайомими речами, ніж використовують їх за прямим призначенням. Це необхідний етап освоєння предмета – з'ясувати потенційні можливості. Не викинути папірець у смітник, а перевернути той і подивитися, що там є в його надрах. І навіть спробувати в неї залізти, або покатати квартирою, або скласти туди свої іграшки. Зважаючи на все, експерименти з шапочкою були перервані на найцікавішому місці. Каприз у разі – реакція маленькоїдослідниці. І вона буде не довгою, якщо дитину просто переключити на щось інше, не менш цікаве: «А ходімо подивимося…»

А як зробити, щоб капризу взагалі не було? Вступайте самі на стежку досліджень! Попросіть дочку приміряти на вас головний убір. Найімовірніше, побачивши свою річ на мамі, дівчинка поспішить попросити її назад. І ви спокійно підете гуляти. Не перешкоджайте і по можливості не переривайте, а беріть участь разом з дитиною у розслідуванні: як поводяться речі та люди.

Повторювати точно ваші дії з предметами чадо ще буде, і буде наполегливо, із заявою «я сам!», але трохи пізніше. Зараз час експериментів, а заразом і відкриття фізичних законів: що б'ється, а що ні, що в чомусь тане, що чим можна пофарбувати, що тоне, а що плаває. Експерименти вимагають неодмінної участі дорослих лаборантів. Ви все ще несете відповідальність за безпеку маленького вченого, служите йому порадником, енциклопедією та силою, яка спрямовує експерименти в потрібний бік і гарантує їхнє безпечне завершення.

Починається час, коли ваше сонечко вже не влаштовує роль ляльки, з якою щось роблять дорослі. Криза одного року показує, що настав час робити разом з ним, причому не завжди те, що, на вашу думку, робити належить. Радуйтеся та дивуйтесь! І криза пройде легше.

Таких у вашому розпорядженні два види: просто «не можна» і «це не можна, зате це можна». Перше стосується тих речей, які забороняються однозначно та завжди. Можна пояснити, чому не можна. При повторенні спроб порушити заборону – вони будуть обов'язково! - Пояснення має повторитися, причому причини заборони змінюватися не повинні. Якщо сьогодні залазити на стіл не можна, бо можна впасти, завтра – бо чашку впустиш, апіслязавтра – бо добрі діти так не роблять, заборона не спрацює. Причина має бути одна і бажана справжня.

А є ще «не можна» на якийсь час, або відкладене «можна». У однорічному віці малюк тільки починає вчитися орієнтуватися в часі та одночасно з ним дружити. Відкладене "можна" означає вимогу почекати з виконанням свого бажання. Зрозуміло, поки що очікування не повинно перевищувати кількох хвилин. Такий тимчасовий кордон має кілька функцій. Вона показує дитині саме протягом часу, підкреслює, що НЕ ВСЕ ВІДБУВАЄТЬСЯ ВІДРАЗУ, тобто вчить малюка терпіння і очікування. Як ми всі знаємо, і те, й інше в житті стане в нагоді. Вміння почекати – перший щабель дорослої мудрості. Крім того, так малюк навчається самостійно перемикатися на щось інше, поки що бажане отримати не можна. Навичка очікування, переживання паузи розвивається поступово і дуже корисна для психологічної стійкості.

Звичайно, однорічного сина не треба просити почекати дві з половиною години, після яких ви зможете з ним пограти. У нього за цей час почнеться не те що друге, а вже четверте чи п'яте життя. Однак попросити почекати "трохи, поки кашка розігріється" - це зрозуміло і цілком здійсненно, особливо якщо запропонувати на час очікування інше заняття. Маленька хитрість: нехай це заняття буде тут же, за столом або на дитячому стільчику, де дитина чекає на обід. Можна помалювати на листочку, покрутити ложку, розглянути малюнки на чашці та тарілці, побалакати з мамою. Така навичка - зайнятися чимось у тій же обстановці, в якій відбувається очікування, - допоможе вам потім і в гостях, і в кафе, і в дитячому садку.

Категоричних «не можна» має бути дуже небагато. Це межі абсолютної безпеки. "Не можна це, можна те" -працює на майбутнє, відкриваючи перспективи: ось виросту великий, як тато, і мені буде можна молоток, а поки що я своїм дитячим так само голосно постукаю. «Почекай трохи» – орієнтує в найближчому майбутньому, розвиває навичку не засмучуватись через те, що не можна отримати бажане негайно, і формує вміння зайняти себе чимось цікавим.

І не плутайте «не можна» із повсякденними правилами. Тут ми з вами трохи забігаємо вперед, але все ж таки: у більшості дітей є режим, і він є правилами, а не заборонами. Наприклад, дітлахів намагаються обмежувати в солодкому, і це правило, а не заборона. Правила відрізняються тим, що іноді їх можна порушувати. Порушення правил – розвантаження психіки, свято, привід порадіти і навіть пустувати. У рік показати людині, в чому різниця між правилом та забороною, ще важко, але ближче до трьох років «порушалочки» можуть послужити вам добру службу.