Анекдоти про Матеріалізується
Чоловік знайшов запліснілу пляшку на березі моря. Відкриває - а з неї, як водиться, димок синій цівкою, коротше джин. Чоловік дитинство згадав, Хоттабича старого. Ну, думає, ща джин вилізе - замовлю, розумієш, палац там всякий, танцівниць, випивку, друзів покличу. Розмріявся мужик. Синій димок згущується, джин матеріалізується, і як хрясь мужика палицею по голові! Мужик (розгублено крутячи головою): - А як же палаци-дівчата? Ти ж джин начебто? Джин: - А я з тоніком!
Молиться Буш, стоячи на колінах і волає до бога: - Ну чому у нас все так погано: в економіці депресія, долар падає, шатли вибухають, араби хмарочоси порушили, нафта дорожчає, та й усі запаси нафти - у тих самих арабів. Допоможи нам, Ісусе! Тут перед ним матеріалізується бородата особистість у чалмі і громовим голосом промовляє: - Що, Буш, бога закликаєш? Ти ще не зрозумів? Аллах мене звуть.
Намагаюся чоловіка, який мені подарунок буде на Новий рік. Каже: на літеру "С". Перебираю: скатертина, стіл, самовар - все не те. ! Що ти сказала?! - Я сказала - самоКАТ, так - самокат! - Да-а-а. - trollfase. - Самока-а-а-а. Через п'ять хвилин дочка: "Тик-тик-тик" - і дивиться з тим же обличчям троля. "
Не найсмішніша.. Одного разу у відрядженні в заміській лабораторії бачу реальність не по Чехову. На кухні четверо кошенят "обробляють" банку з-під рибних консервів з рідиною, що залишилася. У цей час через потайний котячий хід матеріалізується кішка-мама цих кошенят, що народила їх і зникла на місяць з невідомих причин (може в лісі в капкан або яму потрапила).Худюша прийшла. Її зустрічає і не впізнає найкрутіший з кошенят і шипить як на ворога. "Мама" не знає як їй бути в такій ситуації. Синок її відігнав і повернувся до банку. Кішка мама покрутилася по кухні і не витримуючи голоду протискує лапу між кошенят в банку мачає і злизує, макає і злизує що дістається.
Супермен Вирішили ми з мамою звільнити у тамбурі місце під дитячий великий. Єдиною на заваді став старий елтешний монік. У мами вже давно ЖК, але стародавнього пенсіонера раптом стало шкода. Довго зважували "за" та "проти". Зрештою приготували місце на балконі. І ось піднімаю я дідуся на руки, скаржусь, що важкий. У цей момент сусідні двері різко відчиняються, і на порозі матеріалізується сусід. Груди колесом, живіт втягнуті. Поза супермена, готового до зльоту. З одягу - труси в обліпочку. На обличчі - рішучість і намір врятувати світ від вселенського зла або, як мінімум, допомогти двом тендітним жінкам доперти важкий монік до балкона. - Чимось допомогти? - голосно запитує він. Походу, репетирував за дверима цю театральну постановку, допоки ми з мамою радилися. Але зроблений ефект на мою неокреплую дитячу психіку він явно не розрахував, тому що побачивши цього видовища, мої руки раптом відразу послабшали, а монік спікував вниз і приземлився з смачним хрускотом екраном в бетон. Я застигла в ступорі з розведеними руками над останками старенького, сусід стулився і знітився. Навіть труси якось зім'ялися і обвисли. "Йому вже нічим не допомогти, - незворушно резюмувала мама і взяла в руки віник, що стояв за дверима. - Можеш винести сміття". Але сусідські двері вже беззвучно зачинилися. Мабуть, сусід із супермена перекваліфікувався на ніндзя))
Про фемінізм. Дитинство моє пройшло серед військових, томудо нормальних людей я звикла. Коли довкола ввічливі люди у формі, на душі спокійно. Ми не боялися нічого, бо знали, що на будь-який наш писк через сусідній кущ матеріалізується патруль і кривдникам, як мінімум, ввічливо пояснять, що вони зробили не так. Мужики запалювали. То совенка в лісі поряд з військовим табором підберуть і вигодовують його всім офіцерським складом, то весною все військове містечко облагородять до моменту розпуску бузку. Прокидалися ми щоранку в один і той же час від тупоту курсантів, що біжать, - зарядка. Будь-якої погоди стрункими рядами. Діти офіцерів періодично через дірку в паркані робили «набіги» на смугу перешкод військового училища. Досі пам'ятаю, як «спільники» витягали мене з окопа. Мені туди навіщо лізти було, але не суть. Після того випадку я чітко зрозуміла, що не на всі авантюри є сенс погоджуватися. У місті військових училищ та ВНЗ жінки вбиралися. Ні, не одягалися, а саме вбиралися. Це був спосіб життя, думок та поведінки. Народ щиро цікавився одне одним. Коли скрізь люди у формі, у старих штанях та стоптаних туфлях навіть сміття виносити було не прийнято. Але треба сказати, що побачивши нормального мужика непритомність ніхто не падав, явищу цьому не дивувався і приймав його за норму буття. Втім, як і гімнастки-фігуристки у купальниках на пляжі поросячих реакцій не викликали. Всі якось гідно один на одного реагували. Парад – це свято та окрема історія. Коли офіцер у рукавичках прапор несе, із дружиною має бути не соромно потім до хати пройтися. Не треба розмов про «важку частку» сучасних жінок. У вік памперсів, пральних машинок, засобів для чищення і чудо-сковородок лохудрами бути просто недозволено. Наші мами за сучасними мірками жили в набагато важчих побутових умовах, алеу переважній більшості виглядали як картинки. І зберігали свою репутацію. До чого це. Ніколи не бачила феміністок поруч із військовими та людьми у формі. У цьому середовищі фемінізму немає. Жінки у погонах є, а ось фемінізму немає. Дивовижне поруч.
Початок двохтисячний. У справах їду в Остраву (схід Чехії). Маршрут лежить через Прагу, в ній пересадка на літак місцевих ліній. Перший дзвінок продзвенів, коли після літака випустили начебто в загальну зону аеропорту без митниці та прикордонників; здивувався, але чого там буває. Знайшов потрібний гейт - на першому поверсі, в дальньому кутку. Зал темний, у ньому нікого, перед ним теж. Стали закрадатися невиразні сумніви. До вильоту, гаразд три години. Зачекаємо. Дві години - картина та сама. Підходжу до продавчині бутика, показую квиток, пояснюю українсько-англійсько-чеською, що хотілося б до Острави. Дівчина головою киває, ага, туди тобі, до того залу. Добре, почекаємо. Годинка до вильоту - жодних змін. Занепокоєння зростає, у нас же за 40 хвилин до вильоту реєстрацію припиняють, а тут за годину її і не починали! 1>СБшник відповідає, що, швидше за все, все гаразд, треба просто почекати. Все. Літак, за ідеєю, повинен уже стояти на смузі і вимагати зліт, а зал вильоту закритий, порожній і темний! правда, схожа на дядька, відкриває, кличе проходити до стійки реєстрації. Тут же матеріалізується черга бажаючих стати моїми попутниками. Протягую тітці квиток, паспорт. - Гьє папірець? Є запрошення, його показую. - Ні, це запрошень,Дзвінок уже не дзвінок, а дзвін: ща загорнуть назад, без важливого, мовляв, документа ніяк не можна. - та який папірець потрібний. - бумашка! Шиплячих додалося і нахил голови вбік - типу, що за погане питання, всі давно скрізь знають, що таке "папер". Ну все. Немає в мене більше ніякого папірця, ідіть усе лісом, ща тут сяду на підлогу і консула зажадаю. - Ні більше папірців, не дали напевно. ! Прахади! Ставить штемпель і пропускає в зал.