Криза трьох років що це таке і як її пережити
Коліки, газики, нічні пробудження, відмова від грудей, прикорм, привчання до горщика ... Нарешті все це позаду, і ваш малюк вже може не тільки сам пограти і поговорити з вами, але й завести собі друзів або допомогти вам у чомусь.
Дитина стає самостійною особистістю, більше того, починає усвідомлювати цей факт, і найчастіше цей процес складно пережити не лише йому, а й батькам, пише Deti.mail.ru.
Так звана криза трьох років може початися в проміжку від двох до трьох з половиною років, тому іноді її називають "криза раннього дитинства". Дитина усвідомлює своє "Я", відокремлюється від дорослих, намагається домогтися виконання своїх власних бажань (які вона тільки починає чітко розуміти) і одночасно відповідати вимогам близьких йому людей. Малюк у цьому віці хоче бути незалежним і самостійним, але в багатьох випадках йому все ще потрібна допомога та підтримка з боку дорослих, що і призводить до конфлікту.
Найяскравіші ознаки такої кризи - негативізм (прагнення зробити все навпаки тільки тому, що прохання походить від дорослого), впертість ("на зло мамі вуха відморожу"), свавілля ("Я сам" - це те, що ви чуєте від вашої дитини найчастіше ), деспотизм (малюк стає "домашнім тиранчиком" або ревнивцем), знецінювання (малюк перестає цінувати речі, які так любив раніше) і протест ("не хочу зелену чашку, макарони, ці черевики і малювати червоним олівцем").
У сукупності з'являється відчуття, що ви живете на мінному полі: конфлікти, здається, виникають на рівному місці, істерика з валянням на підлозі починається через вимоги на кшталт “хочу, щоб вулицею зараз проїхав синій трактор”, і навіть якщо раптом станеться диво , цей тиран відразу ж закотить скандал,тому що насправді він хотів жовтий! Це, до речі, цілком реальний випадок із моїм сином. Йому якраз нещодавно виповнилося три, і ми маємо дуже складний час: іноді здається, що в нього проявляються всі ознаки кризи раннього дитинства одночасно. Які правила я для себе виробила, щоб впоратися і не збожеволіти?
Пам'ятайте: він маленький, ви дорослий. Так, сказати це легше, ніж зробити, але варто хоча б спробувати. В одній із книг для батьків була така порада: подивіться на дорослого собаку, навколо якого стрибають цуценята і намагаються з нею пограти, смикають за вуха, хвіст, лізуть їй на спину, а він лежить собі, прикривши очі, і лише іноді, якщо малюки надто зариваються, ліниво гавкає. Справді — не битися ж із цуценятами... Ви — дорослий, він — маленька і ще дурненька людина, не сердитися ж на неї всерйоз. В особливо складні хвилини я уявляю себе цим собакою, глибоко зітхаю… і продовжую робити свої справи.
Він не на зло
Абсолютно точно. Так, це такий період, коли дитина запрограмована на суперечки, скандали, істерики та відстоювання своєї думки, хай навіть собі на шкоду. Але він не робить це, щоб вивести вас із себе, він робить це тому, що переживає необхідний етап свого розвитку. І йому самому складно.
Найкраще, здається, про кризу раннього віку написала психологка Людмила Петрановська. “Виходить, що криза негативізму це не просто випробування для батьківських нервів, це нам за невідомо які гріхи. Це час, коли ваша дитина вчиться наполягати на своєму, конфліктувати. І ви як досвідчений тренер можете допомогти йому освоїти різні стратегії поведінки в конфлікті. Ви не боретеся з ним, ви не противник - ви тренер, спаринг-партнер. Неможливо ж навчитися грати в теніс поодинці. От і конфліктувати тежможна навчитися тільки з партнером, який підкаже, допоможе, прийме удар і дасть подачу”, - пише вона у своїй книзі “Таємна опора: прихильність у житті дитини”.
Відповідно, і дитина має отримувати різні реакції на зіткнення та конфлікти, щоб навчитися застосовувати різні стратегії, а не звикати домагатися всього криком чи істерикою.
Визначте правила, але не забувайте про гнучкість
Я окреслила для себе коло речей, які не дозволятиму дитині за жодних обставин, незалежно від того, наскільки затято вона цього вимагає. Визначилися з правилами — донесіть до дитини, що не можна робити в жодному разі: бити людей, переходити дорогу не взявшись за руку дорослого, пхати спиці в розетку і таке інше.
Читати ще
Але й боятися бути надто м'яким у період кризи не потрібно. Якісь конфлікти можна вирішити хитрістю - посперечатися, хто швидше збере олівці, або в ігровій формі (поїхали паровозиком з ведмежа чистити зуби), або спробувати у своїх інтересах використовувати схильність все заперечувати (у жодному разі не одягай ці рукавиці!), відволікти , пожартувати. А щось можна й дозволити. Перед тим як заборонити щось, я зупиняюся і думаю: що станеться, якщо дитина все ж таки зробить те, що так хоче? Можливо, нічого страшного? Тоді я поступаюсь.
Дайте максимальну самостійність та право вибору дитині
Ти підеш на прогулянку в синіх чи зелених джинсах? Будеш огірок чи морквину? З деякими дітьми цей трюк спрацьовує, і вони захоплені вибором забувають, що п'ять хвилин тому взагалі не хотіли на прогулянку. Дозвольте малюкові більше робити самому, для нього це справді важливо.
Дозвольте малюкові вибирати собі одяг (а якщо він зовсім не підходить під погоду,можливо, є сенс взяти з собою речі тепліше і на вулиці запитати, чи не хоче він переодягтися), іграшки або гарнір на обід. Зрештою, нічого страшного не трапиться, якщо він спочатку з'їсть компот, а потім суп (все одно рано чи пізно зголодніє і захоче нормальної їжі), або з'їсть замість каші йогурт.
Спробуйте не вказувати дитині, що їй робити, а пропонуйте, просіть допомоги, дякуйте, радьтеся. Я привчила себе щоразу дякувати синові, коли він виконує моє прохання, і все частіше чую це слово і від нього. Дайте відчути, що він - людина, чия думка важлива для вас, не намагайтеся зламати її впертість.