Лікарю, я хочу жити! Зробіть щось- А у вас гроші є- Ні - Смішні Анекдоти Історії

Гроші є гроші. Приємно, коли є чим платити за квартиру, в ресторані тощо, є банальна приказка — не в грошах щастя, але за них ти купуєш свободу жити тим життям, яке тобі подобається.

Мені байдуже, що думають інші. Це моє життя, і я житиму як хочу.

- у тебе на сервері є якась дуже велика і важлива база SQL? - є, а навіщо тобі? - хочу повчити SQL за бразильською системою.

- Якщо ти житимеш сто років, то я хочу жити сто років мінус один день - не хочу прожити й дня без тебе.

ххх: Я хочу планшеє. Подаруйте мені хтось гроші. ( ууу: Як наші бажання збігаються! ууу: Але я хочу ще мізків ууу: І серце ууу: І хоробрості ххх: І потрапити до Канзасу?

- Лікарю, що зі мною? Я хочу повалятися десь у темному прохолодному місці, щоб мене не чіпали. - Хм-м. Ви не проти, якщо я назву це "синдром картоплі"?

Мама! Я хочу жити, хочу любити, хочу радіти, мені все цікаво, добре, що ти є в мене!

Великі гроші дозволяють -жити там де варто жити -займатися тим, чим варто займатися -спілкуватися з людьми з якими варто спілкуватися Не дуже великі гроші (у розмірі скромного незалежного доходу) дозволяють -НЕ жити там де не до вподоби -НЕ займатися тим чим гидко -НЕ спілкуватися з людьми спілкування з якими-катування Резюме:в наш час гроші є СВОБОДА

ххх: Якщо жити набридло, йдіть у лікарню ікажіть, так і так, не хочу жити, зробіть мене донором для хворих дітей, що ХОЧУТЬ жити! Я віддам їм свої нирки, серце, печінку, очі, мозок не можу, бо нема.

- Лікарю, ось мої аналізи, я хочу жити. - Аналізів, голубчик, для цього недостатньо. Гроші є?

Вона: Якщо колись зберемося жити разом - починай накопичувати гроші на операцію. Він: :-D Яку? Вона: Відділення руки від особи.

- Лікарю, а це вам сувенір. - Пробачте, але ви ж дарували мені такий самий на минулому прийомі. - Дякую, що нагадали, лікарю. Випишіть мені щось від склерозу.

"я повільно кладу ковбасу на хліб."

Багато хто каже: хочу жити в Москві, хочу жити в Пітері. Ну не знаю, живу собі в Осло і не хочу їхати звідси!

- Лікарю, так я житиму? - Так, але я б не радив.

з задовбали: Працюю ветеринарним лікарем. «Прихожани» щоразу доводять до психозу. Приходять без животини: — Лікарю, а ось у нас собачка блює і тремтить, блює і тремтить! Що з нею?

— У нас кішка погано почувається, але в неї вже так було. Нам лікар тоді зробив укольчик, і в неї все пройшло. Дайте нам цей укольчик! - У чому виражається погане самопочуття? - Ну, е-е-е, у неї це. Вона, загалом, ось так робить: «буеє», або так: «муее». — Блювота? — Так!

— У нас котик дивно поводиться. (Достають трупик котика.) Він лежить на одному місці і до їжі не підходить — уже три чи чотири дні. — У вас котик помер. — Як помер?! Він не міг померти! Він ще молодий! Йому тільки сімнадцять років! — Для кота це дуже пристойний вік. — Ну й що? Я ось чув, що дехто доживає до 30 років! Зробіть йому укол! Ну, зробіть йому хоч щось! Можливо, його ще можна оживити!

Якщо гроші не любитито жити навіщо незнаю. Хочу любити але грошей немає і я любов втрачаю.

- Лікарю, то я житиму? - Так, але я не радив би. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

ххх:хочу їсти ууу:а я трахатись!))) ххх:а давай когось оттрахаем і з'їмо? ууу: о_О

І навіщо я йшов до лікаря?

Нарешті, потрапив до лікаря - Жити, напевно, хочу. Усадили, розпитали До лаборантів запросили. Вивчали два тижні, Душу чи шукали в тілі? Всі качали головою. Чому ж я живий? Наливали мені мікстури.. Зняли мій скелет з натури. Якщо хочеш жити, голу6чик. На обід - молочний супчик. Сніданок - курка в бульйоні (Йдеться про мільйон!). Вечеря легка - осетринка Або палтус - тільки спинка. Можна овочі та фрукти. Мед, молочні продукти Тільки це щастя мені Не наснилося і уві сні. Так навіщо ходив до лікаря Невже жити хочу? Григорій Примаченко http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm# c

Товста тітка приходить до сексопатолога: - Лікарю, мій чоловік останнім часом зовсім не приділяє мені уваги. Але постійно дивиться на інших жінок. - Спробуйте якось після ванни подефілювати перед ним у відвертому сексуальному вбранні, а потім зробіть йому брудну пропозицію. - Ви думаєте, це допоможе? - Ще й як! Він після цього два роки на жінок взагалі дивитися не зможе!

У психіатра: - Лікарю, я всім просто так роздаю гроші, от і вам хочу дати пару пачок! - Нарешті, хоч один нормальний попався!

- Лікарю, скажіть, я житиму? - Так, ви житимете. - Ура, я житиму в лікаря. http://vobopa.livejournal.com/

У лікарні стоматолог. Лікар стукає по здоровому зубу і одразу по хворому. Лікар: - Ну як, різниця є? Пацієнт: - Звісно, лікарю. Проходить 5 хвилин. Усеповторюється. Лікар питає: - Різниця є? Пацієнт: - Так, лікарю. Лікар: - А яка різниця? Пацієнт: – Звучить він фальшиво.

- Лікарю, мене турбує гастрит. - Ну-у, батечку, у всіх гастрит. - Лікарю, ще в мене тиск 170/120. - Ну і що? У всіх тиск. - Лікарю, а як мені бути з моїм тонзилітом, гемороєм і простатитом? - І тонзиліт, і геморой, і простатит також є у всіх. Нічого страшного ще ніхто від цього не вмирав. - Лікарю, а чи існує хоч щось, що є НЕ у всіх? - Так. Не всі мають гроші на хорошого лікаря.

У психоаналітика. Пацієнт: - Лікарю, вона постійно нас тероризує своїми повчаннями, вчить життя, втручається у всі наші справи. І замочити б її - так ні, адже вона нам гроші дає. Що робити, лікарю? Лікар: - Не хвилюйтеся, у багатьох бувають такі конфлікти з тещами. Пацієнт: - Лікарю, яка теща, це я про Америку.

Приходить дівчина в клініку і каже: - Лікарю, я збираюся заміж, а якщо майбутній чоловік дізнається, що я не незаймана, то він мене покине. А в нього гроші, квартира, машина, ну взагалі самі знаєте. - Добре, я можу вам допомогти, але це буде коштувати 500 $. - Лікарю, я не працюю, звідки у мене такі гроші. - Ну гаразд, зроблю вам за 300 $. - І таких грошей у мене теж нема. - Ну гаразд, роздягайтеся, сідайте на стілець, зараз чогось придумаємо. Дівчина роздяглася, сіла на стілець. Лікар подивився і почав свою справу. Проходить десять хвилин: - Все, вставайте, з вас 5$. Дівчина, встає, віддає гроші та задоволена йде. Через деякий час вона знову приходить до лікаря: - Лікарю, що ви мені таке зробили, він навіть вставити не зміг? - А що ви хотіли за 5$? За такі гроші я вам тільки волосся пов'язав.

- Лікарю, благаю, ну скільки мені жити залишилося? - Я не зозуля. - Лікарю, я хочу знати правду, чиступравду! Ну ж бо! - Я не зозуля. - Ну, доктор! - Не зозуля! - Ну, будь ласка, лікарю, дивіться, я на колінах прошу правди! Ну, лікарю, ну. - Ну, ку. В. Єгіянц

- Лікарю, я хочу порадитися. Моя дочка палить і палить. - А скільки їй років? – Дванадцять. Але я, звичайно, цю справу регулюю як можу. Кашу не з'їла – цигарки не отримає. Косичку сама заплела – додаткову даю. Але все ж таки по пачці в день йде. Ось я і задумалася, лікарю, - чи не шкідливо це? - Та дрібниці! Я, наприклад, з десяти років курю – і нічого. І взагалі – хто в наш час не палить? - Так воно так, але в її становищі.

"Раз на місяць я отримую зарплату. Я йду до лікаря і плачу йому 100 доларів - лікар хоче жити. Він виписує рецепт, я йду в аптеку і купую таблеток на 100 доларів - аптекар теж хоче жити. Потім я приходжу додому та викидаю таблетки у унітаз - я теж хочу жити.

Чоловік у лікаря. - Лікарю, як мої аналізи? Лікар меніться і не наважується сказати. - Лікарю, ну як чоловік чоловікові. – ОК, у вас рак. - Лікарю, я бачу, ви недомовляєте, скажіть правду, я хочу знати повну картину. - Гаразд, скажу. Ви ще й виродок.

ВОНА: хочу пива ВІН: Хочу бабу! ВОНА: Хочу ПИВА!! ВІН: Хочу БАБУ і є гроші на пиво. ВОНА: О_о . ВІН: Ти мені підганяєш подружку, а з мене пиво:) ВОНА: резинуюю?:))))) ВІН: БЕЗАЛКОГОЛЬНЕ.