Літній чоловік, який щодня вигулює свого літнього собаку - Смішні Анекдоти Історії Цитати
Плануйте свою роботу на сьогодні і на кожен день, потім - дотримуйтесь свого плану.
Чоловік вигулював вулицями свого "проковтнутого" крокодила собаки і роздавав листівки "Приходьте в зоопарк, поки зоопарк не прийшов до вас!"
Якщо чоловік перестає голитися щодня, міняти шкарпетки, перепрошувати, говорити компліменти, дарувати квіти. все, заспокойся: він твій!
Другий раз за місяць до дантиста звернувся літній чоловік з приводу ремонту зубного протеза. - Як ви примудряєтеся так часто ламати протез? - Буду з вами відвертий, доктор: під час сексу я покусую груди подруги. У неї що, такі міцні груди? - Та ні, кулаки.
Обговорюємо з сім'єю питання, підглянуте на відповідях мейл ру: "Якщо чоловік щодня насамперед пише мені в скайп 'привіт', але жодних дій до зближення не робить, що це означає.". Порадувала реакція сімейства: Дочка 7 років: "Значить він закохався." Син 10 років: "Та ніщо не означає. Я ось щодня в школі з усіма вітаюся - просто так" "
Цей змучений чоловік похилого віку 4 роки працював на ріллі, щоб мати можливість платити за навчання сина в університеті. У день отримання диплома син сказав, що найбільше пишається тим, що має батька.
Подивіться на цю літню сімейну пару, які винаймають будинок. На вигляд ідеальні орендарі, у яких дорослі діти, стабільне фінансове становище. Але подивіться у що вони перетворили будинок, коли з'їхали з житла, навіть не заплативши за оренду. Просто немає слів. Виявляється, в цьому будинку вони жили з п'ятьма дітьми та чотирнадцятьма французькими мастіффами!
Вигулював я свого собаку. Зустрів кореша. Він щойно в будці пляшку пивка купив, іде-попиває. Ну йдемо з ним разом, триндім про те про це. Проходимо повз двох напівп'яних бомжих, що присіли на вкопане колесо, щодо молодого віку. Одна з них: - Чоловік, це у вас пиво? - Да. - Дайте сьорбнути ковточок. 3>- Що, за один ковток? Ні, тоді давай усю пляшку. Друг подавився.
Чоловік вигулював вулицями свого "проковтнутого" крокодила собаки і роздавав листівки "Приходьте в зоопарк, поки зоопарк не прийшов до вас"
- Чим відрізняються життя одруженого чоловіка від неодруженого? - Одружений чоловік живе собачим життям: його щодня годують і зрідка випускають погуляти. Неодружений чоловік живе котячим життям: гуляє щодня і його зрідка впускають погодувати.
- Уявляєш? Щодня із дружиною сварки. То ліжко не заправив, то собаку не вигуляв, то сміття не витримало, то заробляю мало. - А по морді? - Та ні. Руки, дякувати Богові, вона ще не розпускає.
Літній єврей їде в поєднанні з молодою красивою жінкою. Час від часу він поглядає на неї, потім відвертається і бурчить собі під ніс: - Фу! Нарешті жінці це набридло і вона запитує: - Цікаво, що ви маєте на увазі під вашим "фу"? - Слово честі, мадам, не вас. Просто щоразу, коли бачу красиву жінку, я згадую свою дружину. Фу-у!
вважається, що кожен чоловік має зробити за своє життя три речі: збудувати будинок, посадити дерево, виростити сина. а я квіти посадив, сарай збудував і кота виростив. програміст хронів:)
Чоловік у США побачив собаку, яка напала на дівчинку. Він ударив собаку, а вона загинула.
Угазетах: "Американський герой врятував дівчинку від собаки"
Чоловік каже: "Я не американець"
У газетах: "Іноземний герой врятував дівчинку від собаки"
Новини: "Ісламський терорист убив безневинного собаку, який грався з дівчинкою"
Natali Ross Сьогодні в ДрімТауні я випадково підслухала літню пару, яка сиділа на лавці: Чоловік подивився на жінку і сказав: "Оля, а ми зробили це. Ми постаріли разом."
Якщо ви - літній, товстий чоловік з пом'ятим обличчям, у несвіжій сорочці і зі слідами давно неголеної рослинності на обличчі їсте в метро, а прекрасна молода дівчина, що сидить навпроти вас, весь час, глянувши на вас, усміхається - не будуйте ілюзій, а просто застебніть .
xxx: - Уявляєш? Щодня сварки! То постіль не прибрав, то собаку не вигуляв, то посуд не помив, то заробляю мало! Ууу: - Так, а по морді?! Ххх: - Та не, руки, слава Богу, ще не розпускає.
Я вас усіх, підорас без поворотників, знайду і наздожену! ___ Старий інтелігентний чоловік на автомобілі ВАЗ 21060 зеленого кольору.
Вигулюйте свого собаку. Є собака, немає собаки, все одно вигулюйте. Дуже корисно здоров'ю.
Гуляємо з дружиною парком. Назустріч – молода мама з дуже маленьким хлопчиком. Поблизу показується чоловік, що вигулює собаку - дога. Дуже маленький хлопчик - "Мамо, це кінь?"
Дзвонив літній родич, має доньку 11 років. Щось не поділила з татом і оголосила йому "БАН на два дні". Тепер цілий день з ним не розмовляє. Тут мені подумалося, така маленька, а вже МОДЕРАТОР!
Родичу сказав, щоб не турбувався, через день донька знову буде з ним спілкуватися.. (Млинець не сім'я, а форум якийсь. 8-)
Бабуся розповіла. Їде вона в автобусі зринку, поряд з нею сідає літній чоловік і дивлячись у вікно задумливо каже: - цукор 21. бабуся: - ой, можна і дешевше купити Хтось із пасажирів, що стояли поруч : - Так-так, он там-то там дешевше продають. Старший чоловік: - Так у крові у мене цукор 21.
Кожен чоловік може сказати про свою зарплату - не за дружину корм.
Сьогодні заходжу до свого під'їзду, підходжу до ліфта, там уже стоїть дуже літній чоловік. Я як всяка сучасна дівчина налякана всякими міліцейськими зведеннями по телевізору, та й потім мама щодня, проводжаючи мене в Університет, повторює, щоб я в ліфт з чужими дядьками в жодному разі не сміла сідати. Коротше, відразу розумію: хоч дідусь і дуже інтелігентного вигляду - в костюмі, при краватці, в капелюсі, з недешевим шкіряним портфелем - все одно незнайомий, хто його знає - а раптом серійний маніяк який-небудь ?! Двері ліфта відчиняються, він відходить убік - мене пропустити. Ось - думаю - який вихований маніяк попався, ну вже ні, мене не проведеш! Я відходжу від ліфта і кажу: - Їдьте, будь ласка. Він знизує плечима, заходить у ліфт, обертається і посміхаючись каже: - Діточка, ви мені лестите! Я поїхала :)
- Тату, давай купимо собаку! - Ні, синку. - Ну тат, ну давай купимо собаку! - Ні, ми не купимо собаку. собаку! - Ні, мій син Кім Лю Чен, ми не можемо дозволити собі їсти м'ясо кожен день.
Їде літній чоловік в автобусі, раптом чує голос: - Чого розсівся? Поступися місце інваліду. Чоловік підвівся. На його місце сіла здоровенна бабища. - Де ж це ви інвалід?
Чоловік продає собаку. Покупець запитує: - Вона здорова? -Здорова! - Розумна? - Розумна! - Вірна? - Вірна, вже вп'яте продаю.
Стоїть літній чоловік у церкві перед іконою Христа, молиться: "Господи! Ось уже більше двадцяти років я живу з дружиною, яку Ти мені дав. Ти ж знаєш, що характером вона - відьма, але ж і в усьому Іншим вона не подарунок!Бруднуха, готувати не вміє, за дітьми не стежить.Господи!Я, звичайно, звик до неї, але, якщо ти її любиш і хочеш взяти до себе - нехай збудеться воля Твоя! Артем Г. Решний