Любов як свідчення, Православ’я та світ
Не піддаватися ілюзіям
То що таке смерть? Ні, не як процес припинення життя, згасання організму, а як подія, що змінює наше життя, її перебіг.
Ми нерідко стикаємося з нею, але щоразу бачимо та переживаємо її по-різному, з різним ступенем участі. Смерть жахає та дивує. Вона не залишає байдужим нікого, хоча, хоч як це парадоксально, людина завжди прагне обійти цю тему, не розмірковувати про неї, забобонно відволікаючись на десятки та сотні інших проблем.
Так, ми співчуваємо сусідам, які переживають особисту втрату, сумуємо з ними, намагаємося брати участь. Але чи приймаємо? Що відбувається з нами, коли смерть забирає когось із наших близьких? Чи можна прийняти?
Напевно, саме в цьому питанні і є відповідь. Смерть слід пережити, прийнявши її як факт. І горе, як свідчить народна мудрість, можна лише пройти. Пройти самому і разом із горючим. Чи не перелетіти, не перестрибнути, а саме пройти.
Стан шоку, в якому знаходиться людина, яка отримала звістку про смерть близького, не можна скасувати або відразу перевести у творче русло. Іноді воно посилюється і переростає в тривалу депресію саме цим підсвідомим неприйняттям, уникненням факту того, що те, що трапилося, не скасувати, і, як наслідок, зануренням у минуле, в ілюзію того, що все, як і раніше, і нічого не трапилося.
До смерті майже не можна приготуватись. Майже тому, що рідко коли можна зустріти усвідомлену підготовленість до неминучої навіть у людини, що важко хворіє і вмирає, і тим більше розуміння цього її родичами. І особливо коли непоправне сталося раптово. Але, з іншого боку, мені доводилося знати людей, які вмирали свідомо та мужньо, розуміючи та приймаючите, що відбувається. Набагато складніше було їхнім родичам.
Думати про те, хто поряд
Що можна зробити? По-перше, пам'ятати, що ми не на самоті, не у вакуумі, що про горе можна і треба говорити, їм треба ділитися, про нього треба сказати і знати, що нам потрібна допомога, не намагатися тягнути на собі це страшне випробування. І ще горе треба зрозуміти та вислухати.
Біда не буває нарізно. Втрата близької людини не повинна спровокувати розлад між живими. Отже, нам треба бути разом.
Ми повинні шукати і не цуратися підтримки, і ми маємо вміти підтримати. Зробити це можна по-різному. Наприклад, співчутливий знайомий часом може виявитися ближчим за всіх родичів.
У моєму особистому досвіді переживання смерті близької людини було одне дуже цікаве спостереження. Перші кілька днів після раптової смерті батька я прокидався без усвідомлення того, що це сталося, і лише через кілька хвилин після пробудження ця реальність буквально обрушувалася на мене, немов важкий камінь із великої висоти. Прийти до тями за якісь хвилини допомагало те, що за стіною, в іншій кімнаті, мама та інша мама – мати покійного батька.
Перше, що треба знати: не тільки ми самі переживаємо смерть рідної нам людини. Поруч є ті, хто не менший за наш, а може, і більше страждає від цієї трагедії.
З приходом нещастя вкрай важливо в короткий термін мобілізувати себе, об'єднатися з близькими і постаратися забути в цьому жаху про своє «я». Це не означає, що ми не переживаємо, але живемо та продовжуємо переживати разом з іншими нашими рідними.
У скорботі можуть бути різні кольори. Але абсолютно точно згубна та скорбота, яка змушує людину зациклюватися на собі.
Так, сумуючи про ближнього, ми іноді навіть не помічаємо,що насправді шкодуємо самих себе. Хіба ні? Тоді згадаємо про те, як часто над труною чути фрази: "На кого ти мене залишив?", "А як же я?", "Навіщо мені тепер жити?" і т.д.
У моєму випадку вирішальним фактором мобілізації стали думки про матір та інших родичів, хоча, мабуть, у моїх діях у ці важкі дні було надто багато автоматизму, причому настільки, що самі дні підготовки до похорону і похорон згадуються лише частинами. Це також психологічний наслідок переживання смерті близької людини в перші дні та тижні після того, що сталося.
Але найважливіше в таку мить – не бути і не залишатися одному. Відмовитися від алкоголю в будь-якому вигляді та кількості, навіть найменшій, адже допомоги від цього не буде ніякої, лише ілюзія полегшення, яка таїть за собою ще більші стреси та нервові зриви. Треба намагатися говорити і промовляти те, що трапилося з тими, хто знаходиться поруч. І ще – не замикатися у собі.
Знати та бачити себе
Що ж відбувається з людиною, яка переживає смерть рідної людини? Психологи, які спостерігають у стані горювання, говорять про загальні закономірні стадії.
Психолог Світлана Фураєва у своїй статті на сайті Memoriam.ru виділила наступні стадії: шок та заперечення втрати, гнів та образа, почуття провини та поява нав'язливих думок, страждання та депресія, прийняття та реорганізація. Ці стадії є спільними більшість людей. У них можна спробувати спостерігати себе, але ще важливіше знати про них, якщо ви допомагаєте і допомагаєте пережити страшну втрату своєму ближньому.
На думку кризових психологів, якщо ви наважилися допомагати, то в першу чергу необхідно постаратися зберегти чуйність, налаштуватися, бути гранично уважним до стану пального, бути готовим допомогтице по можливості в усьому, навіть у побутовій ситуації, прибиранні чи купівлі продуктів. Постаратися не залишати людину одного або ж спостерігати за нею у невеликому видаленні, якщо прохання дати спокій і побути одному наполегливі. Намагатися слухати та вислуховувати до кінця. Навіть не обов'язково відповідати. Але ж слухати. Необхідно дати людині виговоритись. Так їм мешкається і долається його горе.
Нарешті, повністю прийняти людину та її горе, щоб він міг відчувати, що він дорогий своїм близьким у будь-якому стані. Бути терплячим. Не усуватись. Не можна перекладати тему розмови про покійного. Навпаки, краще знову і знову говорити і згадувати, якщо палаючий до цього готовий.
Згодом хворобливе сприйняття від спогадів пройде, а в самих спогадах людина черпатиме сили та знаходитиме натхнення для подальшого життя. Йому важливо допомогти навчитися жити у новій реальності, в якій близького немає, але він любимо і не забутий.
Не переставати вірити
Ці стародавні біблійні рядки говорять нам про те, до чого завжди підводить нас серце в стані переживання горя. Ми не перестаємо любити того, хто пішов, а це означає, що аж ніяк не над усім владна смерть. А тут йдеться вже про віру, яка не вимагає доказів, хоча сама любов до померлої людини і є вже доказом того, що зі смертю для нас нічого не закінчується, адже абсурдно любити те, чого зовсім більше немає.
Нерідко так буває, що багато подій, слів і вчинків людина в стані стресу просто забуває, в цьому охоронні властивості психіки. Але любов не перестає, тому в стані горя людині потрібна ще й духовна допомога. Іноді коротка бесіда зі священиком або навіть спільна молитва, читання Псалтирі по покійному біля труни здатні принести людинінадзвичайна втіха. Вони не змінять його відразу, але вони дадуть йому можливість знайти бажання жити далі.
Віра справді здійснює чудеса і дає людині за хвилину страшного горя відчути, що нічого не закінчилося, не припинилося, але почалося вже в іншому стані. Молитва про покійного як турбота про нього дозволяє зрозуміти, що, незважаючи на неможливість почути, обійняти і поговорити, нас пов'язує щось велике - те, що, можливо, не було так помітно в минулому, а тепер тепер повною мірою.
Віра піднімає та змінює людину. І дає йому надію. Надію на те, що страшна та важка розлука насправді тимчасова і що попереду на нас чекає щось інше, обов'язково краще.
Тільки молячись про покійного, ми обов'язково повинні виправляти і змінювати себе, зростаючи і зміцнюючись, стаючи кращими. Тому для православної людини вкрай важливо пам'ятати, що, прощаючись тут зі своїми близькими, ми не розлучаємося з ним назавжди. І тому наші турботи мають бути спрямовані на те, щоб прощання з померлим залишилося світлим і чистим, не ображеним суєтою та забобонами із закритими дзеркалами та сусідами, незадоволеними відсутністю горілки на поминальному столі.
Наша втіха – в Богу, Який колись і Сам був оплаканий і похований, але воскрес і життя вічне дав усім тіні смертної, що знаходяться в долині.
А ще іноді з плачуть теж потрібно плакати, але при цьому не сумувати і не давати чорному почуттю придушувати себе. Від цьогосумно і нашим померлим, які б раді були втішити нас, але за нашим невірством і саможалінням не можуть наблизитися до нас.
Просто іноді серед болю і однакових днів у порожнечі і тузі так буває, що зовсім на мить нас охоплює дивовижне почуття світла і полегшення, наче хтось гукнув тебе тільки зараз. Не треба озиратися. Це було не в минулому. Це досі тільки буде.
Я бачив і знав людей, які змогли прийняти та пережити. На згадку про них і написані ці рядки.