Мама на межі 12 способів не дати йому звести вас з розуму
Коли ви вп'ятнадцяте встаєте вночі до дитини, то в голові крутиться той самий монолог: «Що сталося? Він не мокрий, я його перевдягнула годину тому... Голодний, можливо... Або животик болить. Або занадто жарко…» Ці постійні невідв'язні питання, на які не завжди є відповідь. Найгірше, що дитина все кричить і кричить і не перестає плакати, хоч би що з нею робили. Ці крики, з одного боку, викликають почуття провини: ви повинні зобов'язані допомогти, але не знаєте як. З іншого боку, нерви вже на межі. Додайте до цього втому і недосипання - що ж дивного, що часом хочеться заридати голосніше малюка.
«Дитина «безжальна», як вам іноді здається, через свою нездатність по-іншому висловити свої потреби. А він прагне задоволення своїх потреб – це інстинкт виживання, – пояснює сімейний психотерапевт Елізабет Дарші. − Звідси і двоїстість почуттів, які ви відчуваєте до малюка: і жалість, і роздратування від нескінченних, не завжди зрозумілих вимог». Тому ви можете іноді поводитися з немовлям агресивно, але, звичайно, хочете, щоб це відбувалося якомога рідше.
1) Позначте момент, коли вам особливо погано, - той самий, коли здається, що більше винести неможливо, коли ви впадаєте в істерику, коли вас трясе від роздратування, коли здається, що дитячий ор ніколи не припиниться. Ви відчуваєте жахливий стрес, а дитина - дитина реагує на неї і ридає ще більше. Після таких «припадків» настає новий виток: ви почуваєтеся нікчемною нікчемністю – і навкруги винною перед малюком.
Тепер, усвідомивши проблему, скажіть собі: така наша спільна материнська доля. Психологи вважають, що ці напади агресії по відношенню до дитини зовсімне суперечать материнському інстинкту – навпаки, вони банальні та нормальні. І стверджують, що молоді мами цілком можуть їх контролювати – за умови, що дотримуватимуться правил, які допоможуть повернути самовладання та впевненість у своїх силах.
2) КОНТРОЛЮЙТЕ ВАШУ Втому, не дайте їй «вийти з берегів» . Потрібно час від часу дослухатися себе, щоб не перевищити свої можливості. Ваші подруги та близькі вже напевно говорили це сотні разів: перестаньте робити надто багато, не намагайтеся все встигнути. Коли дитина спить, кидайте все, лягайте поряд, відпочивайте! Користуйтеся моментом – це найголовніше. Посуд, пилосос, праска, розкидані речі – все зачекає. І попросіть чоловіка, родича чи службу доставки продуктового магазину заповнити ваш холодильник.
«Так, я знаю, що це таке, коли дитина постійно кричить. Декілька разів я була готова буквально битися головою об стіну. Це жахливе почуття, коли гнів піднімається і ти майже перестаєш себе контролювати. Коли витримки і сил вистачало, я залишала сина кричащим у ліжку, щоб хоч у душ відлучитися. Коли не вистачало, годинами трясла в колясці. Після кількох сварок з чоловіком ми поділили ночі: він гойдав до 2 години ночі, а потім я до ранку. Це вже був прогрес, я хоч трохи прийшла до тями! Син заспокоївся тільки до року – раптом, ні з того, ні з сього, досі не знаю чому. Зараз він спокійно спить, а коли плаче, не заходиться, як раніше, несамовитим криком, а досить швидко заспокоюється. Всім змученим мамам хотіла б порадити: ніколи не порівнюйте свого малюка з іншими – це пригнічує та засмучує, адже завжди знайдеться більш спокійна та задоволена життям дитина, ніж твоя. Ну і що з цим поробиш?
Віра, мама 3-річного Ігоря
3)АНАЛІЗУЙТЕ СВОЇ СЛАБІ МІСЦЯ. Психологи пояснюють, що молода мати спочатку має усвідомити, чому з'являється внутрішня напруга: така робота над собою дозволить послабити та знешкодити її. По-перше, причиною цього можуть стати проблеми, які виникають через невідповідність між ідеальною картинкою материнства, яку ви намалювали під час вагітності, та реальним життям. Де ці нескінченні посмішки і розчулене по всій квартирі розчулення - напевно, ви відчуваєте щось на кшталт розчарування. По-друге, проблеми, що виникають через те, що доводиться бути і дружиною, і матір'ю, – що не завжди легко, особливо коли сил залишилося тільки на те, щоб бути нерухомим тілом. По-третє, ви можете розриватися від бажання залишатися вдома з немовлям і займатися ним одним і водночас бажанням повернутися на роботу. Але особливо руйнівна для внутрішньої гармонії думка про те, що ви повинні бути гарною - ні, прекрасною! − матір'ю, завжди і скрізь. Якщо ця думка укорінилася у вашій свідомості, вона може спровокувати справжні нервові зриви.
4) ВИЗНАЙТЕ, НАСІЛЬКИ ВИ ЗАРАЗ ВРАЗЛИВІ . «Поява дитини – завжди момент великих змін, – аналізує сімейний психотерапевт Елізабет Дарші. – А будь-яке потрясіння, значна життєва зміна призводять до занепокоєння і почуття незахищеності: ви не знаєте, як на що реагувати, навіть дрібниця здатна поранити вас». Якщо ви іноді поводитеся з дитиною агресивно, значить, в цей момент ви знаходитесь в центрі справжнісінького урагану почуттів і емоцій, що стрясає життя вашої родини, що збільшилася. Знайте: ці реакції неминучі – може це вас заспокоїть або хоча б втішить.
5) НАВКОЛИТЬ СЕБЕ «ДОБРИМИ ФЕЯМИ» . Якщо відволіктися від самоаналізу, треба визнати: вам потрібні помічники. Це найголовніше - те,що дозволить пережити перші місяці після народження дитини щасливо та відносно спокійно. Звичайно, новий батько грає важливу роль: він повинен і допомагати вам, і давати відпочити, і вирішувати проблеми, що виникають. Але справа в тому, що, по-перше, він не може весь час бути поряд, а, по-друге, йому самому спочатку доводиться туго - чоловікам навіть важче освоїтися з новим статусом батька, ніж жінкам.
Отже, ласкаво просимо, добрі феї: подруги, родички, бабусі, тітоньки – всі, хто готовий допомогти у справах (не засуджуючи при цьому!) і підняти вам настрій. Найкраща для матері і найнеобтяжливіша для «феї» допомога – це поблукати з коляскою парком, щоб ви встигли хоч трохи подрімати. А взагалі, для моральної підтримки сміливо йдіть в Інтернет, у материнські спільноти – там завжди готові підтримати новачків, що впали духом. А почитавши окремі пости, ви, цілком можливо, зрозумієте, що ваша дитина – ще не найкрикливіша…
6) ТРИМАЙТЕСЯ ПОДАЛЬШЕ ВІД «ДОБРОЖИВАЧІВ» . Зверніть увагу на тих людей, які часто критикують ваші дії та змушують відчувати свою провину перед дитиною. Не приховаємо, часто це бувають найближчі – наприклад, мама. Або свекруха. Вони щиро не розуміють, що такого важкого у вашому становищі: «Вас якось виростили – і нічого!», «Та це все примхи, не дозволяй собі так розпускатися». Або навіть демонструють, наскільки краще вони справляються з немовлям. Не сумнівайтеся у своїй здатності опанувати материнську науку. Дотримуйтесь розумної дистанції з критично налаштованими громадянами кілька місяців, доки не відчуєте, що ваші самооцінка та віра у власні сили зміцніли і що ви здатні спокійно зустріти можливі нападки.
8) НЕ ІДЕМО СТАТИ ІДЕАЛЬНОЮ МАТЕРІЮ . Людські істотив принципі не піддаються програмуванню – і ви в тому числі, тому забудьте про свою «ідеальну програму». Привчайте дитину враховувати і ваші бажання також. Наприклад, чекати того, чого він вимагає, або різними способами доносити до вас, чого саме хочеться в даний момент: щоб не одне несамовите «А-а-а-а!», а різні звуки, прицмокування та гримаски. Наберіться терпіння: у міру дорослішання у дитини це буде все краще і краще виходити. Зрештою, дорослі тут – ми. І мама має бути на своєму, дорослому, місці: тобто не пірнати з головою у почуття дитини (наприклад, коли вона відчайдушно волає від голоду) і не боротися з нею, а бути завжди поруч, щоб одним своїм виглядом показувати – допомога прийде. "Що таке? Чому плачеш? Ти голодний? Зараз будемо їсти, пюре вже підігрілося!
9) ЯКЩО ВАШІ НЕРВИ НА МЕЖІ - ЙДІТЬ. Коли ви відчуваєте, що більше не можете, що життя не миле і що винне в цьому тільки немовля, треба терміново перейти. Акуратно покладіть малюка в ліжечко (навіть якщо він плаче) і йдіть до сусідньої кімнати. Покричіть або розплакайтеся - така емоційна розрядка зменшить напругу. Коли трохи заспокоїтеся, повертайтеся до дитини.
10) Шукайте тих, кому можна вимовитися. Розкажіть про те, що відбувається, близькій людині. Попросити психологічної допомоги, визнати, що буваєте різання з немовлям, – все це доводить, що ви усвідомлюєте потреби дитини та власні агресивні позиви. Поговоріть із подругою, яка проходила через це, яка розуміє, які страшні хвилини ви іноді переживаєте.
11) ВЧИТЕСЯ радіти дріб'язкам. Хапайтеся за кожне радісне враження. Бачити, як ваш малюк росте, розвивається, відзначати в пам'яті чудові моменти, коли він усміхається, лепече або засинаєяк ангел – ці картини чистого, нерозбавленого щастя щоразу ніби обнулюють усі ваші враження: стирають усе погане, змушують забути про нього.
12) СТАРАЙТЕСЯ РОЗГЛЯДЕТИ СВІТЛО В КІНЦІ ТОННЕЛЯ . «Дитина виросте, все буде по-іншому, вона зовсім скоро виросте, все буде добре» – ця нехитра думка має стати вашою мантрою, коли доводиться годинами заколисувати дитину або робити щось, чому вона люто противиться. Або запозичіть мудрість і спокій у царя Соломона, на кільці якого було написано: Все проходить.
Мама однієї прекрасної 10-річної дівчинки досі здригається, коли згадує перші два роки життя доньки: та практично не спала – ні вдень, ні вночі. Ця мама пережила дуже тяжкі моменти, але вони залишилися позаду. Тож тепер – ваша черга: все буде добре!
«Мені здавалося, що я вже досвідчена мама, адже це моя друга дитина. Проте я нічого не розумію: молодша дочка не має ніякого режиму, неможливо передбачити, скільки вона проспить – іноді це 2 години, іноді – 10 хвилин… Іноді взагалі не спить удень, але це не означає, що після цього ніч проходить спокійно. Найважче - це її нескінченні крики: дочка починає плакати, як тільки спускаєш її з рук. Єдиний вихід – посадити її в «кенгуру» і вийти надвір – тоді вона мовчить. У мене не залишилося вже ніяких сил, а ще я постійно зводжу себе: що не можу зрозуміти доньку, що мені важко її кохати. Але я знаю: час працює на мене. Колись обов'язково буде легше».
Наталія, мама 5-місячної Свєти та 6-річної Василини