Ми не ходимо до дитячого садка

Я вже говорила про наші сімейні принципи і про те, що перший із них — рівність. Дітей у ній багато, отже, питання вихованні колективізму, у тому, як усе розділити усім, вирішується щодня у робочому порядку, без допомоги ясел і дитячого садка. І ось чому. Добре, що нам не дано чути того, що відбувається за сусідніми дверима, а тим більше в сусідньому під'їзді, а то ранок ми всі проводили б під оглушливий рев, під тихе скугоління, під гірке ридання, під плач дітей, що збираються в них. сад. Так, комусь пощастило більше — і садок нічого, і вихователька непогана, так що іноді починає здаватися, що загалом усе поправно: ось настане світле завтра, вихователям додадуть двадцятку, усі зрадіють і повеселішатимуть — і в садку цвістітимуть квіточки. .

Можна ще госпрозрахунок запровадити, можна зробити всі дитсадки відомчими чи, навпаки, замінити всі відомчі на кооперативні, можна дозволити батькам та дітям вибирати вихователя, все це, звичайно, гарні речі, хоча боюся, що доведеться нам тоді не лише вихователя обирати, а й завідувача саду, а також РУНО, ГУНО тощо.

Але, можливо, є сенс подивитися на дитячий садок як на явище, яке не залежить від доброї Марії Петрівни чи звичайної Тетяни Павлівни. Давайте подивимося на дитячий садок з погляду дитини. Що це таке для нашого сина чи доньки? Робота? Але в нашій країні 8-годинний робочий день, а не з сьомої ранку до сьомої вечора. Відпочинок? Чи пробували шановні батьки відпочивати бодай місяць в одній кімнаті з тридцятьма сусідами? А чи не хочете спробувати? Так весело, цікаво, і з вами буде масовик-витівник, він навчить вас плести макраме, в'язати, ходити парами на прогулянці, співати, танцювати, любити тварин. А діти — і рік, і два, ітри, та ще й без відпустки, бо влітку вони їдуть із дитячим садком на дачу, де відпочивають і зовсім цілодобово. Людина — тварина громадська, але не стадна, не можна їй весь час бути на людях, вона має бути й сама. Зараз нарешті заговорили про те, що вихованці дитячих будинків відстають у розвитку, зокрема тому, що не мають можливості для самотньої душевної роботи. Але чим так принципово відрізняється життя батьківської дитини, яка живе за маршрутом ясла — сад — продовжленка, від сирітської? І чи варто дивуватися батькам шістнадцятирічного підлітка, що вони не розуміють один одного, він якийсь чужий? Навесні — взимку — восени він виховувався суспільно, а влітку давав мамі-таті відпочивати — їздив до табору, то вони й справді слабо знайомі — батьки та їхня акселератна дитина: ні старші не вміють поговорити з дитиною (не навчилися за 16 прожитих нарізно). років), ні він не вміє спілкуватися з дорослими — вихователь, якщо дуже постарається, встигне витерти ніс, але не поговорити «до душі» з чотирирічкою — та й яка там у нього душа, чи є вона?

Отже, перше — спільне постійне проживання 30 із лишком дітей — тяжке психологічне навантаження на дитину, і жодний вихователь, хоч би й геніальний, тут не врятує.

Друге - роздільне постійне проживання дитини та батьків створює серйозні труднощі для їх взаєморозуміння, для виникнення душевної близькості. «Полегшене» життя сім'ї зараз, «окремість» відгукнеться новими гострими проблемами в майбутньому, яке обіцяло бути щасливим: «ось виросте…»

Зараз багато говориться і пишеться про милосердя, вірніше, про його відсутність у ставленні до людей похилого віку. І мені завжди хочеться запитати: чи не ходила та колишня дівчинка, яка зараз відправляє свою маму до Будинку для літніх людей, до дитячого садка? А якщоходила, то який із неї попит? Тоді у мами було багато важливих справ, дитина їй заважала, а нині у доньки робота, то ось, а тут ще стара під ногами плутається. Та хіба погано у Деддомі? Там догляд, там її ровесники, а ми відвідатимемо. Причини та слідства не обов'язково стоять поруч, буває, вони розділені довгими роками, але діти справді наше майбутнє, це не проста фраза.

Мені розповіла одна жінка, як зранку п'ятирічний малюк плакав: «Мамо, побий мене, щоб я захотів іти в садок». Адже вона його все одно туди відвела, не розірвалося серце. Він звикне - але чи добре, що звикне здійснювати задумане незважаючи на сльози близької людини?

Третє - постійно спілкуючись тільки з однолітками, дитина відчуває труднощі при різновіковому спілкуванні. Він може образити молодшу (другу дитину в сім'ї), бо не розуміє, що в ній хорошої — такої дурниці, нічого не вміє, а лізе! - Його не навчили. При цьому сам легко піддається впливу старшого – він звик, що їм командували: «Іванове, не відставай!» Чи ви впевнені, що диктат старших буде завжди зі знаком плюс?

Четверте — садівська дитина виключена з сімейного життя, вона не знає її радощів і турбот, вона звикала, що її обслуговують — хтось купив їжу, хтось приготував, хтось прибрав — дитину це не стосується. У сім'ї, особливо у великій сім'ї, проблема трудового виховання вирішується по-іншому. Мої діти знають: ковбаса росте не в холодильнику, і батони не мають ніжок, вони самі додому не приходять. Не встигли купити хліба, отже, їстимемо без нього. Я пішла на роботу - вони і приготують, і посуд помиють, і малюка переодягнуть. Не знаю, чи вважати це продуктивною працею чи суспільно корисною, але переконана, що і хлопчикам і дівчаткам знадобиться в житті вміння зварити кашу таспекти пиріг, випрати дитячі штанці і змінити кішці пісок. Любов до тварин, як і любов до людей, включає не лише поетичне сюсюкання, а й цілком прозову «брудну» роботу. Шестирічна Маня вдається з вулиці: «Мамо, маємо гроші? Там вишню дають, я чергу зайняла». Вона вже мені підмога: і ініціативу і передбачливість виявила — черга зайняла, і про гроші подумала, і про те, що вишні — це спільне задоволення, і мене від стояння у черзі звільнила.

Чотирнадцятирічний син всерйоз захоплюється технікою і із задоволенням збиває міксером яйця для торта, який тринадцятирічна Настя пече книжкою. Нічого незвичайного — ми так живемо завжди, загальні турботи, я навіть не поділяюся цими турботами з хлопцями, а ми робимо одну справу, от і все.

Про п'яте - хвороби - я говорити не буду, тому що про це йдеться в 90% листів і статей. Колись я зробила трагічну спробу віддати однорічного сина в ясла, що ледь не стала, він проходив два півдня, а вночі викликали «швидку». Тоді я і вирішила: «Краще я сидітиму зі здоровим, ніж з хворим». Усі мами сидять час від часу з хворим малюком, і всі знають, що з ним важче: і шкода його, і вередує він, і плаче, і не їсть, і не спить — намучишся. І в мене діти, звичайно, хворіють, але все ж таки не так часто, хоча є і свої труднощі — хворіють оптом.

Що стосується «повноцінного» виховання в дитячих садках, що дається професійними вихователями, то зводиться воно до малювання картинок, заучування моторошних за художнім достоїнством віршів та абсолютної відсутності реакції на слова дорослої людини. Останнє природно: якщо дитина і може зберегти душевне здоров'я в тому житті, яким вона живе до школи, то постійним опором середовищу. Коли старший син пішов до школи,він був вражений: «Мамо, вчителька сказала, що треба після дзвінка стати біля своєї парти, чому ж вони всі бігають і кричать?» А тому, що, з одного боку, дитина звикла пропускати слова дорослого повз вуха, а з іншого боку, звикла слухатися окрику.

Можливо, давайте тепер зізнаємося собі — дитячий садочок погано в принципі, і жодні підвищення зарплат проблему цілком не вирішать. То що ж, не віддавати туди своїх дітей? Так, не віддавати, якщо є хоч найменша нагода залишити дитину вдома, в сім'ї. Треба, мені здається, створювати таку громадську думку: дитячий садок — крайній випадок. Крайній! А зараз існує зовсім інший погляд: дитячий садок — норма, до того ж обов'язкова, там дитині добре. Мене, буває, запитують, чи мої діти не відстають у розвитку, адже вони не відвідують сад. Цей погляд — мовляв, народжувати в пологовому будинку, а виховувати в саду — відображено навіть у рожево-блакитному фільмі «Одного разу через 20 років». Там і мати — ідеал, і діти в сад ходять, отже, так і має бути. Але ж вона не працює! Чому ж тоді віддавати кудись малюків?! Навіщо? А ні для чого — все віддають.

Звичайна ситуація: у сім'ї друга дитина, мати півтора роки вдома, а старша — у саду. "Але мені буде важко з двома!" У мене п'ятеро, з яких ніхто й ніколи не ходив до дитсадка, причому ні бабусь, ні тим більше нянь у нас зроду не було, тож я, мені здається, маю право сказати: не дуже важко, набагато легше, ніж з одним а якщо й трохи важче, то чи не людяніше взяти цю труднощі на себе, а не зіпхнути її на старшу дитину — але ж маленьку! Навпроти мене, через майданчик, живе теж сім'я, де п'ятеро малюків, і теж ніхто в садок не ходить, а обоє батьків працюють, і бабусь немає, вони викручуються по-іншому — працюють у різні зміни, натомість помічників у них, як і умене, п'ятеро.

У групі 30 осіб — принаймні 10 із них могли б не ходити до саду. Так тим, хто залишився, було б легше, і вихователю було б легше, нехай проблема і не зважилася б повністю, але все ж хоч гостроту втратила, до того ж без додаткових витрат. Жінка змінює професію і йде вихователем до саду, щоб туди взяли її дитину, — якийсь дивний, фантастично безглуздий вихід із становища. Все одно змінює професію, то чи не краще змінити її на таку, щоб бути самій весь день зі своєю особистою дитиною, а працювати, наприклад, увечері, коли чоловік приходить із роботи? Чи вранці, як моя сусідка, поки чоловік ще не втік? Чи надомно, чи за договором, чи ще якось. Мені постійно твердять: «Як вам важко!», так у мене всього п'ятеро і своїх, а у вихователя 30 і чужих! Хоч тисячу карбованців на місяць заплати — материнського тепла діти недоотримають. Та ще якщо свій серед цих 30 — це взагалі аморально: приголубити його трохи більше на очах у неласканих — погано, а не приголубити, відпхати, як чужого — за що?

І перше, і друге, і п'яте — це все мінуси, а плюс у дитячого садка один — мама спокійно працює, поки дитина чи працює, чи відпочиває, чи виховується, чи спостерігається, загалом, живе-живе.

Але чи так уже спокійно працюють усі мами, які «здали дітей», за якою графою підрахуємо їхнє роздратування, що зривається на колегах по КБ та клієнтах пральнях, пасажирах автобусів та соратниках-сусідах по стоянню в чергах?

Альтернатива, яку я бачу нинішньому дитячому садку, — сім'я: мама, тато, брати та сестри, які займаються спільною справою — вихованням один одного, пов'язані міцніше за міцне спільне життя, спільну роботу, спільну любов.