Моя дочка листується з зеком, що робити Питання психологу
Питання психологу
Запитує: Світлана
Категорія питання: Діти
Схожі питання
Відповіді психологів
Афіногенова Олена Олександрівна
Так, ситуація складна. Намагатимуся розкласти її на складові. Це дасть Вам можливість "вийти" з неї на якийсь час і подивитися на те, що відбувається зі сторони разом зі мною.
Отже, учасниками цієї ситуації є: Ви, дочка, якийсь зек. Почнемо з кінця цього ланцюжка, з зека. Його мотиви зрозумілі - матеріальна вигода, плюс до цього, можливо, якийсь емоційний фактор "Мене на волі хтось чекає". Допустимо. Але як би там не було єдине від чого він отримує задоволення, то це від результатів своєї маніпуляції якоюсь людиною, яка дає їй необхідне. В даному випадку це Ваша дочка. Здавалося б, що може зробити людина, яка перебуває на великій відстані від неї, для того, щоб вона почала виконувати всі її забаганки, це має бути якийсь складний багатоходовий план? Не. Зек'і це люди, які порушували закон, не визнають кордонів, користуються "забороненими" прийомами. Вони дуже добре відчувають, бачать жертву. Їхня маніпуляція заснована на простих закономірностях. На жаль, Ви не пишіть, як дочка познайомилася з ним, чи знала його раніше. Якщо не була знайома раніше, те, що призвело її до цього знайомства. У ситуації, що склалася, можу припустити, що якщо для Вас це марення, то для неї все, що відбувається, затягнуте туманом. Вона не може адекватно, дохідливо пояснити чому вона робить саме так. Віддати гроші маловідомій людині це вчинок, який має бути чимось аргументований. Якимись конкретними реальними обставинами. Наприклад, чоловіка незаконно засудили, вони до розлуки були у стосунках, були одружені, малиміцні узи. Тому вона продає частину квартири, бере кредит і намагається йому найняти адвоката, щоб допомогти йому у конкретній справі, обставини якої відомі не лише їй, тобто. вони є реальними. Але, я думаю, у випадку із зеком у неї таких пояснень немає. Вона діє за принципом "мені треба так вчинити, але чому саме так, я не знаю сама, я в тумані". Подібна поведінка говорить про її маніпулювання.
Давайте пройдемо далі. Не знаю всіх обставин, але маю на увазі припустити, що в неї були вже спроби опинитися в ситуації маніпулювання. Можливо, це були невдалі стосунки з важким розривом, приниження її чоловіком, "знущання" над нею, якісь нав'язливі малореальні плани (вкладення грошей у фінансову піраміду, участь у будь-яких рухах, групах, що реалізують якусь "ідею" тощо). . По суті, листування з зеком це теж своєрідна "ідея". Вона була "підібрана" їй для реалізації потреби, яка живе всередині неї. Що це за потреба? Це може бути її підсвідоме бажання опинитися в ситуації, що повторює те, що раніше відбулося, принесла їй страждання. Це називається травмуюча ситуація. Людина її начебто "прожила", пройшла в календарному сенсі, пристосувалася, а в емоційно так і не пережила. І вона мучить його зсередини, змушуючи постійно вертатися до себе. Що це конкретно сказати не можу. Вона намагається дозволити її звичним способом. Швидше за все, ця ситуація стосувалася приниження, заперечення. Тобто. вона зараз намагається наступити на ті самі граблі. Походить це від того, що вона не вміє чинити по-іншому. Але вона може цьому навчитися, якщо сама того захоче. Наприклад, з допомогою проходження психотерапії.
Тепер перейдемо до наступного учасника. Це ви. Світлано, ця частина моєї відповіді буде важкою для Вас. Можливо, у перші моменти Ви будезаперечувати можливість навіть найменшої причетності до того, що я описуватиму. Але все ж. Зважаючи на все, Ви є безпосереднім учасником того, що відбувається. З одного боку, це зрозуміло. Ви мати. І не можете не брати участь у житті дочки. Ви переживаєте за неї. Але погляньмо на це з іншого боку. Скажіть, будь ласка, дочка пішла з роботи. На що вона мешкає? Ви допомагаєте їй грошима? Чи живете Ви разом із нею? Чи маєте частину у тій самій квартирі, що мала Ваша дочка? Як організовано Ваше життя? Як вона стикається з життям доньки? Дайте відповідь на ці питання хоча б собі. Усі ці питання стосуються лише одного. У випадках залежності, а ми говоримо дійсно про неї, родичі залежних стають із залежними. Своєю поведінкою вони забезпечують підтримку залежності. Основна робота в подібній ситуації спрямована на роботу із співзалежними членами сім'ї. Змінюються ваші погляди, змінюється поведінка дочки. Можу припустити, що дочка залежить від Вас. Вбудовується якась пастка вам обох. Намагаючись з неї вирватися дочка знаходить, як їй здається, вихід у листуванні з людиною, яка готова їй пообіцяти зараз те, чого вона хоче дуже сильно. Ви ж, мабуть, намагаєтеся знайти свій вихід. У чому він? Думаю, що Ви відчуєте щось знайоме в тому, про що я писатиму далі… Думаю, що у Вас немає як такого свого життя. Ви відчуваєте тісний зв'язок із дочкою. Її життя важливе для Вас не тільки тому, що це рідна людина, а й тому, що події її життя наповнюють Ваше. Я ні в якому разі не благаю Ваших старань і спроб допомогти виплутатися з цієї історії дочки. Я звертаю Вашу увагу на взаємозв'язки, які заважають Вам робити інакше, що призведе до вирішення ситуації. Адже якщо подумати, то вся ситуація могла б вирішитись просто, суто технічно. "Це твояжиття, це моє. Роби зі своєю що хочеш. Я проживатиму тільки своє життя. Прийму те, що відбувається з тобою, як твій вибір». Ви маєте повне право. Тому що дитина в якийсь момент стає повнолітньою дорослою людиною, відповідальною за своє життя. Якщо відділення не відбулося, то життя батька та дитини так і протікатиме спільно, що є протиприродним. Двоє людей – два різні життя.
Розумієте, в ситуації маніпуляції, залежно тільки людина, щодо якої це все діє, може поставити в цьому крапку. Решта дійових осіб можуть лише надавати йому допомогу. Тому Ваше питання мені я розглядаю не як бажання допомогти дочці, а як бажання допомогти собі вирішити ситуацію. Вам погано, Ви страждаєте від того, що відбувається, Вам некомфортно, Вам потрібна допомога. І я вас розумію. Бачити, як рідна людина присвячує своє життя «маячню» нестерпно, боляче. Але навіть у цьому є вибір. Страждати з нею або надати можливість прожити своє життя так, як вона вважає за потрібне. Якщо ви обираєте бути з нею, то як ви збираєтеся це робити, щоб принести реальну допомогу. Тому я розділила б Ваше запитання «Що робити?» на дві складові. По-перше, «Що робити мені, щоб бути в безпеці в умовах, що склалися?». По-друге, «Які конкретні дії вжити для виходу із ситуації?». Тобто. мова йде про те, що поки Ви знаходитесь безпосереднім залученим учасником того, що відбувається, Ви не зможете бачити ситуацію ззовні, зверху, бути над нею. Залишаючись в ній, Ви лише виконуватимете відведену Вам роль і не зможете змінити нічого. Чи подобається Вам ця роль.
Афіногенова Олена Олександрівна, психолог м. Москва